谁敢进入，它们就以死相拼。看到这副神态，我的毛发再次炸起。我本能地收回脚，一边盯着它们的动静、一边倒着向后走。然而当我重新登山顶时，却发现，这已不是我来的山顶了。那一眼就能望到的铁道线，还有道北能给人一点生命气息的两排铁路家属房全都不见了。惊愕之余我才明白，我走错了路。我自以为向北爬，但在慌乱之中岔向了别的山头。而举目四望，山连着山，峰连着峰。我无法断定脚下的山头与原来的山头是平行的，还是垂直的。我不敢贸然地顺着哪一面山坡往下走，无论哪一面都有可能把我引到层峦叠嶂的更深处、送到死亡之谷。我其实不怕死，在学校、在农场，理想的死灭和灵魂所受的污辱早已使我厌倦了人生。我曾千百次地写过遗嘱，想同这个世界告别。只是想到老父亲的期望，只是为了不打碎他那颗希望我出人头地的心，我才千百次地收回了自杀的念头。今天瑞珊重又点起我生命的火焰，我还没有享受够她美的魅力，没享受够她的体温带给我的快乐。我还想让老父老母体验到我的孝敬，让瑞珊体验到与我结合的甜蜜。恐惧使我慌乱，但也使我镇定。我决定呆在山顶不动，期待火车的声音或来人寻找。我不知过了多长时间，整整一盒烟全都被我抽光了。这时一声长笛响起，一列火车似乎在我前面两个山头的后面轰轰走过。我急忙爬过一个再爬一个，定睛看去，一条铁路横在眼前。眼前的情景显然不是来时的情景，沟谷狭长，没有一点开阔地，铁路盘山而上，绕了几绕，伸向齐天的地方消失了。我无心查看我是偏离到了左边还是偏离到了右边，急急忙忙冲下山坡，趟过小河，来到铁道线上。环顾左右，在右前方两里多远的山弯旁影影绰绰地立着一座小房子。我想那大概就是沙立车站了。当我终于站到了营地前面的土岗上，我才吐口长气。而这时一种无处释怀的情绪爬上我的心头。我痛恨自己的选择，更痛恨时代给与知识分子的“出路”。我想起在农场接受再教育时也曾有过的一次迷路，怅怅然中成诗一首：
迷路迷路，
误入深山小路。
深山小路多岐路，
条条通向荒凉谷。
吐信长蛇满地爬，
坐前饿狼似鬼哭。
喊不成声泣不得，
捶胸顿足悔难赎。
遥问亲朋能就否？
似闻亦在天涯哭穷途。
而当我舒展了心中的怨气，没想到在营房拿到了瑞珊的一封出乎意料的信。信上说：应当到此结束我们的爱情。看到这些话，犹如五雷轰顶，我颓然倒在床上，蒙上被，任眼泪随意地流。
一切都将过去！
2004…11…05 21：28
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毕巧林
头衔：大侠
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注册：2002…07…22 第 23 楼
十三、 火车上的罗曼司
连部通讯员每星期三和星期日到博克图取信送信。而我给瑞珊写好的信需要迅速发出。星期三距离今天虽然只有两天，但对于度日如年的我来说，太漫长了。从昨天给瑞珊写完信到今天早晨，我的心一直未能平静。痛苦、怨愤、焦虑种种感情交织在一起，折磨得我一夜也没合上眼。我恨这千里之遥、恨这失去自由的身分、恨这时代之手，它们使我无法和瑞珊当面说话。可是我爱她，我必须让她早些听到我的声音，我也必须早些听到她回心转意的答复，否则我再也只撑不住这破碎的生命了。在辗转反侧之中我决定和连长请假。说是到扎兰屯看病，实则是想把信快快寄走。连长非常爽快地答应了我的请求。
七点半，我到沙立车站侯车，时间显然太早，火车还得一个多小时才能进站。我焦灼地在火车道边上踱来踱去，很为自己的狼狈感到羞愧。我问自己：是否太没有价值感、太没有男子汉的尊严了？我用常人的眼光打量自己的行为，很自然地得出没有志气的结论。一个堂堂的男子汉应能拿得起放得下，对于一个杨花水性的女人要采取决绝的态度。天涯何处无芳草？可是这个结论刚一落地，另一个自我马上就跳出来进行辩护。谁又能理解我受伤灵魂的狂躁？在看到“分手”那一瞬间，我恨不能痛打她一顿，把所有羞辱一个变心女人的话全都泼到她的头上。在想像中我还认同了社会上的流言诽语，把她看成是一个随便玩弄自己、玩弄男性的女性。在对她进行了无尽的羞辱后，我告诫自己：应毫不留恋地跟她分手。我还用李白的诗句来安慰自己：“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。长空万里送秋雁，对此可以酣高楼。”可是随即这个幻想的惩罚就让我感到空洞。分手，那就等于无伤害地还给了她自由。不，我不能让她随便地捉弄我的感情，我必须要她付出一定的代价。或许是我的报复心太强，打算过于恶毒：我必须把她笼络住，必须让她跟我结合，等到那时我再跟她算总账。因为我不是没跟她说过锻炼可能有的艰苦、精神可能有的折磨。也不是没跟她请求过理解、希望她能给我点安慰、帮我渡过炼狱的日子。最最重要的是她不是没答应我，我正是因为看到了她的决心，感受到了她的真情，才决定要跟她结为连理的。而现在她完全忘记了自己的誓言。在我的每根神经末稍都要碎裂的时候提出分手，是把我往电棍上推，往疯人院里送。我不能原谅她的无情、不能容忍她的残忍。
一个大度宽容的声音飘到我的耳边，不无讽刺地提示我，我的打算是否有违人道主义的信念？！仔细回视灵魂深处的脉动，我坚决地摇着头。我承认，此刻的我是希兹克利夫，那个《呼啸山庄》的主人公，但我不是野兽。希兹克利夫对凯瑟琳的惩罚，多半出于爱，而且是非同寻常的、刻骨铭心的爱。我对瑞珊同样如此。我问自己，假如结了婚，我真会对她举起暴力的拳头吗？想起她那总像是在微笑的、会说话的眼睛，她那散发着乳香的体味，千万种柔情即刻涌上我的心头。我承认我爱瑞珊爱得欲死欲活。而且我相信，只要我在她身边，她不会有丝毫的变化。客观地分析她的来信，她也不是非要跟我恩断情绝，只是因为跟母亲怄气，拿我发泄罢了。正是考虑到这一层，我谅解了她的来信。为了表示我的真诚，我咬破了中指，给她写了一封血书。我还要她考虑我们相互的情感在事实上达到的深度，破裂后会产生什么影响等等。我不是恐吓她，由于禁欲主义的严酷，那时在人们的眼中，处女膜的圣洁不下于皇冠上的明珠。一个姑娘如果丢了处女膜，她不但要被新婚的丈夫遗弃，还要受到所有知情社会的白眼。自然，我承认我的提示里暗含一点威胁的意思。不过即使带有“威胁”的意味，瑞珊也不会生气。早在我们第一次慌乱地、激动地野合之后，我就无限得意地跟她说过：“这回你逃不了了。要逃出去，我就让全世界的人都知道，你是不干净的女人。到那时谁也不敢要你。”瑞珊一边说“你真坏”，一边露出甜蜜、满足的笑。她从我的“威胁”中看到我的专一，这正是一个姑娘所热望的。当然，女人是天空中的云，一日多变。瑞珊今天能不能翻过来，在我的威胁里不是看出了专一而是看出了阴险，我没有确定的把握。人都是有变化的，自以为个性极强、主意极正的我在许多事上都有变化，何况性情不够稳定的瑞珊呢？她有一句话就曾令我疑窦丛生。她说：“咱们要是真有一天分手，应当谁都对得起谁。”她说这话时是出于对我的不把握，是怕我把她甩掉了。但我却从中读出了她的“二心”，她对分手是“时刻准备着”。她好像不在乎分手，只在乎别把我和她的性关系传出去。我愤恨。现在她是否真的进入了这种心境呢？
想到这里，我的心情立刻烦躁起来，脚步也变得凌乱了。深山沟里的铁道线两旁没有平坦的人行道，狭窄的毛道上布满了碎石头。我一不小心踩上了石头，结果跌倒了、滚到了壕沟里。当我站起来的时候，火车进站了，停留仅仅半分钟。我来不及打扫身上的尘土，连跑带爬，好不容易抓住车梯扶手，刚刚走上车箱，火车就开动了。
我带着一身尘土、一身狼狈，喘着气拣个空座坐下。随即靠在木制的椅背上养神。
不知过了多长时间，我忽然闻到一股脂粉香。睁开眼睛看时，一个身材跟瑞珊一般苗细的女性走到了我对面的位子上。她的眼睛黑亮、晶莹。与瑞珊的温柔不同，它们闪烁着一种活泼、大胆、野性的光芒。它们直视着你，好像非要燃起你的烈焰不可。我被它们撩拨得有些慌乱。为了掩饰自己的窘态，我嗫嚅着说：
“我们好像在哪见过。”
“您还能记得？”她爽朗地笑了，语气不无讽刺。
“记得，记得。好像也是在火车上。”随后我连忙道歉：“那次下车匆忙，连招呼也没打，很对不起您的关心。”
“不必，不必。”她连忙为我解围，又补充道：“您别介意，我不过随便说说而已。我只是觉得奇怪，您怎么和他们穿军装的人一样拘禁，害怕见女性？”
她的说话好像知道我有过什么身分是的，我对她的熟悉感到惊讶。但我不便过问，只是想回答她的问题：
“不，不，我不……”下面两个字应是“封建”。可又觉得初次和一个我不熟悉的女性用这个词，会让人觉得我有愿意接受勾引或不排斥勾引别人的嫌疑，于是咽回了那两个字，换成了对第一次下车的解释：“我那天太着急去部队报到。心情十分糟，所以对周围的事都心不在焉，对您的热情问话也过于冷淡了，请您原谅。”
在我向她作解释的时候，她始终