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我现在的生活已经基本正常了。可以在外面吃饭了，可以去唱歌了，也可以去游泳了，很多很多事情都可以做了。虽然有时还有感到有些恐惧，但都不是很严重了。自己也能挺过去了。回首几个月的时间，当时的艰辛换来了现在的微笑。借用东老师给我讲过的《定风波》里的那句话来作为结束：“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。
问题与讨论：
5。1。1产生新的更加隐蔽的强迫行为
在要求强迫症朋友停止原有的强迫行为时，很多人由于焦虑会产生新的更加隐蔽的代替性的强迫行为。比如此案例中不允许他换衣服他就用手来拍裤子。有些洗手的朋友当要求其停止洗手时，会出现反复的看手，或者吹手来缓解焦虑。有些反复检查的朋友要求其不要去检查的时候，会反复的回忆刚才的过程来缓解焦虑。
在自救或者治疗的过程中，应该对这类行为保持警觉。因为强迫行为是维持焦虑持续存在的一个重要因素。如果这类新的强迫行为不能及时阻止的话，会直接影响效果。一切主动的用来缓解焦虑的行为都应该严格的阻止。
5。1。2家人的协助
强迫症的心瘾是很大的，有些时候 靠自己的力量很难克服。所以对于自救的朋友来说家人的协助非常重要。参与协助的家人首先要对强迫症有一个全面的了解。然后和强迫症本人一起制定自救计划，协助他们完成暴露练习，参与行为阻止，给予支持和鼓励。这方面可以参考本书后面的“家属篇”。
5。1。3逃避暴露练习
由于暴露练习会使强迫症朋友处在较高的恐惧中，很多朋友对此都有畏难心理。不愿去完成暴露练习，尤其对于那些恐惧等级比较高的项目。总是迟迟不愿去面对，会有意无意的寻找各种借口来避免进行暴露练习。要知道，对恐惧源的逃避也是维持恐惧持续存在的一个重要因素。有些朋友会想等到不这么恐惧了再进行暴露练习。这是一种美好的幻想，如果我们不能直面和完整的经历恐惧，恐惧是不会消退的。所谓完整的经历恐惧就是使自己处在恐惧情境中，不通过任何主动的行为来缓解恐惧，直到恐惧自然消退。这是暴露练习的目的所在。只有当我们大脑里的恐惧网络被反复多次的全面激活之后，我们的恐惧才会最终的消失。
5．1。4关于二次污染
经常有强迫症朋友报告说他们没有遵守规定，阻止强迫行为，而是继续进行强迫行为。这反映了他们的信念不够坚定。此时需要强调严格遵守治疗规定和阻止强迫行为的重要性。并且要求他们在实施了强迫行为之后进行“二次污染”，然后阻止强迫行为。比如当接触到了他们“脏的”东西之后洗手了，这时应要求其重新接触这个“脏”东西，并且不能洗手。如反复检查煤气的朋友，如果关过煤气之后有反复检查了，要求他把煤气重新打开，然后关上，不得检查就离开。等等。
5。1。5最后的堡垒“卧室和床”
几乎对所有的洁癖朋友来说卧室和床都是他们最后的堡垒。也是最难攻克的地方。很多朋友通过自救或者治疗取得一定效果之后，最终要面对卧室和床的时候都会有较大的阻抗。一些朋友就会停在这里。认为和以前相比已经好多了，也能基本正常的生活了，就这样也可以了。实际上这也是一种逃避恐惧的借口。斩草不除根，春风吹又生。任何的残余症状都有可能在时机合适的时候再次使我们陷入强迫症的漩涡。所有的恐惧性质都是相同的只是程度不同而已，前面的练习可以做到，对于卧室和床的练习也一样可以做到。信念要坚定，只要尝试着去做，再去做，用不了多久你就会发现恐惧已经没有那么严重了。
5。2手淫的秘密
很多咨询师都告诉我：我的强迫是由于中学时的手淫造成的。我也相信这之间有着某种联系。无奈的是那么多咨询师帮我分析过成长经历，也反复的探讨了手淫对我影响，可是我的强迫却依然如故。
我每天仍然在不断的检查中生活。最初的时候我只是检查自己是否丢了东西，到后来我怀疑看到的任何小东西都是自己丢的。我现在走路不敢看地面，因为如果我看到地上有个小东西，我就会非常的害怕。我会想，这个东西是不是从我身上掉下来的呢？万一真的是从我身上掉下来的，那万一以后有用怎么办呢？如果就丢在这里不管它，那以后会发生很糟糕的事情吗？ 我真的很害怕这种感觉，为了万无一失，我不得不把地上的东西捡起来，小心翼翼的用纸巾包好，然后带回家里放在一个安全的地方。这样我每天都会捡很多小东西回家，家里的抽屉里都是一个小纸包一个小纸包的捡回来的小东西。在回到家里之前我还会检查好多次自己捡到的东西是否还在包里或者口袋里，如果发现刚才捡到的东西不见了，我同样也会非常的焦虑。
后来慢慢的出现了检查门窗是否关好了，我并不是怕小偷进来偷什么值钱的东西，而是担心他们看到我的隐私信息，然后宣扬出去，这样全世界都知道我的事情了。再后来开始检查煤气、水龙头、电源之类的，总是觉得没关好，不检查就很焦虑，担心发生水灾和火灾。
扔垃圾对我来说是一件非常困难的事情。我总是担心垃圾里有什么重要的东西会被扔掉。如果在我没有检查的情况下垃圾被家人扔掉了，我会到垃圾筒里把已经扔了的垃圾翻出来进行检查，如果找不出来，我就会焦虑很长时间。如果这是发生在晚上，那我这一夜肯定是睡不安稳的。
走在路上我经常会感觉自己好像丢了东西，总是要反复的回头查看。有时候我也下狠心不回头检查，但总是坚持不了多久，走出十几米甚至几十米后还是要返回去检查。有时和别人一起走路不好意思回头检查，我就会等到和朋友分手后特意回到那个地方去检查，只有这样我才能安心。否则，那种感觉就老是在我头脑里纠缠不去。离开一个地方我也要反复的检查刚才坐过的凳子和放过东西的桌子。
外出时我尽可能少的带东西，我不敢带包，一般我只带手机、钥匙和钱。即使是仅仅带这三样东西，出门前我也好花上一个多小时的时间来一遍一遍的检查自己的衣服，看看是否携带了什么不知道的东西。
我不能看见笔，因为我害怕自己会拿笔到处乱写一些不好的话。我也不敢去书店，我怕自己会在书上写下什么不该写的东西，即使我的身上没有笔我也会有这个担心。
我这样时好时坏的持续了十几年。看见别人走路那么轻松，心里真的很羡慕，同时又觉得自己很不幸，经历了这么多别人没有经历过的痛苦。想到这些心理很难受，甚至会流泪。
我身上的东西真的不能丢吗？我和东老师一起分析过，其实任何东西丢了也没什么大不了的。真正重要的东西无非是身份证、银行卡、手机、钱、贵重的首饰等。就算这些东西真的丢了也不会发生什么灾难性的后果。对于身份证和银行卡挂失，补办就可以了。对于手机、钱、贵重的首饰，挣钱再买就是了。而且全国每天不知道有多少人在丢这些东西呢，他们不也没怎么样吗？道理上这些我都很清楚，只是走路时那种丢东西的感觉依然还在，没有任何变化。
东老师每天带着我走路一个小时，在这个过程中要求我无论丢东西的感觉多么强烈多么真实都不要回头看。和东老师一起走的一个小时里，大概有十次左右感觉到丢东西了。绝大多数我可以控制住自己不回头检查。也有少数的情况控制不住，因为回头这个动作太自动化了，我还没有意识到要去控制，回头这个动作已经完成了。在没有回头检查的时候，心里会有些焦虑，每次焦虑的程度不一样。这要看我当时丢东西的这种感觉的真实程度和强烈程度，感觉越真实越强烈，我不检查带来的焦虑就越严重。我的作业是每天练习走路一小时，在这一小时里不准回头检查。很遗憾，我的作业完成的并不好，我走路的时候还是回头检查了五六次。对此我并没有感到多么的沮丧，只是我觉得治疗没有什么效果。我对心理医生，对自己，对效果都没有信心。因为这么多年了，我也看了很多心理医生，北京上海两地权威的医院我也去过。这一次我真的不相信自己能好起来，但我又不愿意继续检查的生活。东老师告诉我：疗效的好坏主要取决于我们自己，而非心理医生。这点很正确，但我咨询了那么多心理医生，我发现只有在找对心理医生的前提下自己的努力才能有效果。我们想好的愿望越是强烈，越是有决心付出努力，效果就会越好。还有他对我说：任何事情不要等有了信心才去做，信心是等不来的。而是该做的事情就要去做，不管现在是否有信心。就像高考一样，并不是要等有能考上大学的信心才去参加高考，而是不管我们有没有信心该高考的时候都要参加高考。他还给我讲了一些比我更严重的强迫症朋友痊愈的经历。但我觉得我的情况和别人都不同，只有我的情况最严重最复杂。虽然东老师说事实并非如此，但我仍然还是这么认为。他的这些话并没有给我多大的信心，却坚定了我要努力下去的决心。因为他说如果我这次放弃了治疗，那么今后的生活是可想而知的，就是仍然不断的找咨询师，不断的尝试，之后不断的放弃。我想想好像真的会是这样的。
我一直希望有一种方法可以让我迅速的好转，不需要付出什么大的努力也不需要忍受什么焦虑。或者我能找到一位心理医生，他和我说那么几次话，我就可以痊愈。虽然所有的心理医生都告诉我这是不可能的，但我仍然还是有这种希望。
第二次东老师又陪我走了一个小时，这一次我做的比较好