瓶得懦鋈ァ？掌腥肥党渎瞬愕乃路鹚媸忠蛔ィ湍芷鏊础Ｌа鄹╊较拢痛Φ氖髂尽⒔值馈⒎课菥衷谔烨嗌囊构庵校：缂粲埃淮按暗牡迫刺炷系乇钡鼗慵鹄矗撼梢惶跛Я醋樱簧烈簧恋鼗蔚醋拧�
他站到她身后，说：安安，是时候了。
她就笑。因为她记得他3年前说过同样的话。而她三年前和三年后一样，不知道是什么时候到了。
他掏戒指盒。不晓得是不是太过紧张，还是半跪的姿势不利于掏裤兜，一时半会摸不出来。她的笑容便愈发放肆。他飞红了脸，抹抹汗，解嘲说，你看出来了，我是第一次。
她手里还是抓着那围脖，童心未泯地玩弄着。
他究竟是掏出来了，给她戴，她手里那圈毛茸茸的东西掉下来，落在地上，他眼明手快，去拣，站起，她碰巧也弯下腰，他的脑袋就撞上去，撞出一池动荡的涟漪，他很明显的感受到了她胸部的柔软与圆润。
他抓着那毛茸茸的东西有点不知所措。半晌才接近狼狈地说，“好看吗？”其实他应该说“我爱你”、“我会给你幸福” 或者别的更俗套的话，怪只怪，她漂亮到让他口拙词穷。心一颤一颤的，好像着凉了，又好象是烧着了。
水气渐渐凝聚起来了，路灯下可以看到斜飞着的细碎的雨雾。
她没有回答他的问题，也没有将那枚戒指摘下来。他的心在刚才的踌躇中算定下来，便拿起皮草替她围，“有风，还是有点冷。”
围得不大好看，只因他的心已经不在那毛毛的玩意上了。他与她挨得那么近，除了能感受肌肤辐射的热力，还闻到了女子身上特有的香。也许是觑到了她指上他送的那枚戒指，他胆壮了些，说，“安安你适合穿旗袍。”手鬼使神差地一滑，仿佛是无意，便落在她胸前那团丘壑上。
他的手和心一起慌慌的抖，只待她一声娇叱就全线溃逃，可奇怪的是她没有反应。脸侧过去落在他不知道的地方，路灯的照耀下，脸上没有绯红却泛着苍白的光。
他见她不排斥便开始像一个成熟男人一样运作起来。透过丝绸光滑的面料，他能真切感知底部肌肤的弹性以及质地与色泽。这让他腹内升起了一团火，烧得越来越旺，简直是酷刑。便不管不顾去解旗袍侧旁的盘花纽扣。解了半天死活解不开。她扑哧笑出声，“这是装饰。”
这样一笑，他的“色、戒”宣告落幕。
我躺在床上，看着一艘艘的邮轮缓慢地行驶在宛若银河泻影的维多利亚湾。红的绿的光线迸进窗户，便在地板上铺出交错的迷乱的暗影。
姚谦的戒指被我放在床头柜上。是时候了。姚谦说。可是我在演戏。跟王佳芝一样。配合着自己的心情。
如果不是姚谦太过猴急，也许可以完满一点的。
我闭上眼睛。脑子闪闪烁烁。
安安，你过来。
她靠在冰凉的门上，手被他蛮横地架住。吻铺天盖地。月光溜在他起伏若河流一般的身上。有节奏地冲刺。她看到他额上、身上全是亮晶晶的汗。
她说痛，然后爆发。
……
明明是王佳芝，怎么成了她？
他们是原始的猎人与猎物的关系，虎与伥的关系，最终极的占有……
生是他的人，死是他的鬼。
“你过来。”她拨了电话。他正在隔壁辗转反侧，一时如听天籁，急惶惶就过去。事后他一直想，其实他本该可以更从容更镇定也更老练一些的。怪只怪，她太漂亮，漂亮到让他生生觉出了距离。
他推开门。屋内是扎扎实实的黑暗。廊道的灯都灭了。窗帘如墙壁一样结结实实地堵着。他开灯，她制止了，“别。”
他以为她害羞，说，“宝贝，我要看看你，”他调暗些，暗到光影在她身上堆出边边角角神秘的影子，却不妨碍他的观瞻。她挡住光，侧在床上，青丝云一样地横过来，遮住大半脸，他看不清她的表情。
他也不想看清她的表情。急急上了床，撩开被子。
她穿着黑色的真丝夜衣，衬得裸露的肌肤雪一样晶莹洁白。他想了大半夜的手便控制不住地蹭上去，凹凹凸凸地探索起来……
后来她微微哼了下。好像说了什么话。他凑进了，才知是在说，不是这样的。重一点。咬。
他吓一跳，先前以为像她这样的女孩子，似弱柳扶风，该万事从轻。他也打算贡献出一个成熟男人最体己的温柔。轻挑慢捻，温言款语，再魂归温柔乡。却不意得到这样的指令。一时乱了方阵，手脚都僵硬起来。半晌侧过身，将她拥怀，说，“安安，你——”情话还没说全，已被她暴躁地阻止，“不要说话。”
他心头一凉，饶是美人在怀，也拘谨木讷起来。
伏到她身上，三下两下，还没进攻，突然泄了。
他暗骂自己一声，极其狼狈地结束了战役。
清晨，我在餐厅见到姚谦。姚谦眼皮耷拉，瑟瑟的，是吓的？一个男人最忌讳的是被女人瞧低了那方面的能力。然而，我无能骗自己。手势、姿态、以及重量都是不一样的。我对姚谦感到失望。
我其实很想接受那枚戒指。
【旁支二：陈勉】
1、我们都要回归
回京第一夜，我睡不着，打开电脑，边抽烟边缓慢敲字。
在这样的静夜向一个固定对象抽丝剥茧般献出自己，于我来说已很平常。在国外多年，我养成了如此这般诉说的习惯。每一次诉说都轻柔无比，心团在一片安然中，像躲在一个温暖的巢穴。怀念真的是一个最安静的动词，只因怀念具有某种乌托邦的色彩，每一次怀念都是一次臆想的旅程。可以轻装上路，可以海阔天空，心是无所不在的。然而这次，总是不同的，因为，我回来了。回到一块现实的土壤。曾经的亲密已如云而去，只剩下冰冷的距离，连梦都做不得。
锦年，我是黄昏时分到的北京。血红的日头在车窗外冉冉下落。川流不息的人与车镀上沉暗的金边。喧杂声逐渐过滤，变得安静，宛如石块。无论怎么克制，我还是恍惚了下。时光在我这里好像打个盹。可我一睁眼，却成了陌生人。
我竭力想找到一点熟悉的感觉。可是，一无所获。熟悉，是一种心灵的感觉，跟外物的沿革、保留毫无关系。锦年，对于这个世界，其实我一直有着无法磨除的局促，觉得自己好像是被谁恶作剧似地偷偷扔在人间的，我孤独并卑微着，迷糊并无措着。只有在你那里，我才能找到一点塌实的感觉。认识你，不知道是幸还是不幸。
还是幸吧。如果一早知道终须别离，我仍会选择去遇见你。只因人这一生过得其实很糊涂，有那么一段眼明心净的日子可以铭记已经足够幸运。总是忘不了我们第一次见面，你把一双干燥的拖鞋放到我面前，让我长那么大，第一次感觉心原来是个熔岩，会轰地生出滚烫的液体。也忘不了，在我生病的长长日子里，你为我捶背的殷勤模样。后来每次生病，都会无比眷恋你的小拳头，然后怅怅地想再不会有。喜欢听你弹琴，你不知道吧，每次送你去钢琴老师那边学琴，告别后，我都没走，一直在楼下听你弹。有时候会嫌老师麻烦，你弹得那么好，可她老要中断你。喜欢，你练完琴下楼，看到我时两眼发光的样子，“来这么早？”你说。我跨上车，你老实不客气地跳上来，脚踢腾着，总是不安分。你在我身后说，陈勉如何，陈勉怎样……说了好多话，我都不记得了，只记得我很喜欢。落在我们之间的风很轻。轻得我听到自己的心在扑腾扑腾地乱跳着。
那时候就喜欢你了。可是不敢，觉得你那么好。
锦年，那时候，觉得这样偷偷喜欢你就好了。固然有点伤感，但是知足。
后来去了郊外，就一周一周地等你来。你总觉得我不苟言笑，说我冷漠无趣，我哪里敢让你瞧见我热切的模样：你要晚来几分钟，我就担心车子是不是出事了，或者，你是不是病了，就会焦灼，就会失落，就会不安。有次，你没来，我急急赶回市里你家，你原来是参加学校的运动会来不了了，锦年，那时候我贪恋着，你若不能来可以给我一个电话，好叫我不要这样担忧。
锦年，我是看着你一点点长大的，像一朵花一点点地在我面前开放。我看到初萌，看到盛放。你很美。教你游泳的那个夏季，我看到你全部的美。
细软的身体，萌芽的乳，甜甜的体味。我说好香。你总以为我在说桂花。其实是你独特的味道。一点点游丝一样钻出来，捆住我。
锦年，那个夏季，我不敢离你太近，远远在岸边，抽着恼人的烟。我知道我不能拥有你，很惆怅，就会恨自己。
后来，在后山林子中，你说爱我，我狂喜到昏头昏脑。我反复亲着你，这味道是不是作梦？你说不是的，你说吻真的很好，我们再来。锦年，你好可爱。再来。我们不知疲倦，好像把一辈子的吻都亲够了。够吗？不够。永远不够。锦年，我又渴了。这样的渴是在别人那边无法解决的。它不只要水，也要心。
那段日子过得像黄昏的落日，浩瀚盛大、浓墨重彩，可终是要被黑暗挤走。我喜欢安宁平静，可是为了你，我不得不出去找机会。只因，我希望我不仅能给你幸福，也希望你能以我为傲。
我从没想过，原来我是被诅咒的，原来我深陷泥淖。就像一个竭力要摆脱自己影子的人，每一次努力，都只是徒劳。
生命是一场虚无。
怎么不是？
我是谁？我不知道我的父母是谁？你们大家也别得意，以为知道自己是谁？你是你父母的产物，那么请告诉我，在这之前，那团包裹你的混沌是什么？
为什么你是这对父母的产物而不是那对？为什么你一出生就存在于这样的环境与关系？你的拥有为什么与别人会有那么大的差异？是你以前做了什�