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简单的一个游戏也可能隐藏着强烈情绪的暗流。有一位向我咨询的父亲对我描述他儿子怎么有力地掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮丧。我们一起分析后发现，他儿子实际是在问：“你能够接住我给你的球吗？我对你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗？你不会以为我是发火吧？”另一位父亲提到，他的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了，泪水便会忍不住落下来，而且还发起无名业火：“我叫你丢低一点，但你从来不听。”这个例子中的孩子所发泄的情绪跟棒球游戏毫无关系，他不过是将别处积累的情绪借机发泄了出来。
并非所有的掷球游戏，或者其它与孩子玩耍的游戏都包括以上所说的含义，但所有游戏都比我们通常认为的更有意义。游戏是孩子向成人学习角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处，过家家就是一个重要的学习途径。当孩子对世界和自己开始形成认识，他就会变得自信和成熟。
游戏也是一个孩子学习如何建立亲密关系，甚至是与别人重归和好的方式。黑猩猩喜欢在同伴的手掌上搔痒，特别是它们刚吵完架的时候。所以，游戏的第二个意义可以归结为满足人类对亲密情感与关系的无尽需求，这对人类来说格外重要。
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤当中完成康复。如果一个孩子在学校过得不怎么顺心，回到家里，他就会以这样或那样的方式表现给你。他们把学校的遭遇谈论一番，或者就是迁怒他人；把自己锁在屋里，或者非闹得大家都要以他为中心。但他们也常常诉诸于游戏的方式来放松自己。也许他们坐在电脑前，轰炸外星入侵者一阵子；他们也会打电话给朋友聊聊，但这已经是大孩子和成人的方法了。他们也可能表演起上课的情形，但这一次，他们变成了老师；通过戏剧，或者复述，他们得以回到故事现场，但这一次，是孩子掌控了故事的进展。表演可以让他们进行情感疗伤。难熬的一天过去之后，将自己托付给安静的书本，或者痛快地打一场激烈的网球，也是有效的办法。
我认识一个孩子，她在阅读上遇到了重重障碍。每次放学回家，她就画起画来，那是她的擅长。用晚饭前，她都会把自己的图画给爸妈看看。在如此甜蜜的时刻，她从父母那找回了安全和自信，从白天的沮丧挫折当中振作了起来。
在我们进一步讨论游戏的深层意义之前，我再次强调，游戏是有趣的，和孩子一起做游戏将带给你欢乐。我女儿的学前班老师告诉我说，学前班的孩子一天要笑三百次。如果我们都能达到这个水平，那我们会多么开心？让我们享受更多的欢乐吧——唱一些傻乎乎的歌曲，摔一摔跤，说话也不妨夸张一下，甩起枕头打起架，再说一些笑话。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二次要带午餐，要丢垃圾，那么就试试用唱歌剧的方式来提出你的要求，至少这次他会注意到你的声音。在这本书里你也会发现，游戏式教养不只是游戏而已。我们能够以游戏的方式或是更感性的方式来互动，不管是做家事、运动、做功课、看电视或是管教小孩。 。 想看书来
走进亲密，远离孤独
走进亲密，远离孤独
从父母和婴儿用目光深情相对时起，游戏就成为了联结亲子关系的一个纽带。人们在玩有些游戏时可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，像藏猫猫、捉迷藏 。在我的职业咨询师生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后他向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。最后就是看经过一场“肉搏”大战，爸爸妈妈谁能先抓住他。这个游戏事实上就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏是你和你朋友一起做事。
我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”。在她让我感到失望生气时，有时她会对我说：“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。”我心想，这一点都用不着装，但是很快我的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，转而能增加彼此的亲密感。当我读到黑猩猩也会玩“幻想游戏”时，我对此印象就更为深刻了 。
黑猩猩，特别是成年的雄性，会彼此打架，但它们也是和解的专家，它们乐于道歉。但有时候，当两只黑猩猩无法通过道歉的方式达成和解时，其中一只会假装在草丛里发现什么好玩的东西，大声叫唤其他的猩猩过来观看。不过因为实在没东西可看，其他的猩猩会一一离开，但那只和它吵架的会留下来，继续假装一起在草丛里发现新东西，兴奋得跳上跳下。最后它们会安静下来，又开始为对方梳理毛发，这是友谊恢复的标志。
连五岁孩子和黑猩猩也知道的，当然只能算是一种基本办法，但事情也并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理，横行霸道。他们的不安与恼怒，惹人生厌其实都表示他们需要更多的关怀与帮助。这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。
当孩子倍感孤独之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。
&；#8226；寂寞的孩子说：“我好烦。”
&；#8226；十二岁的孩子哭诉：“没人喜欢我。”
&；#8226；一个家长说：“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不告诉我怎么了。”
&；#8226；你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：“我不要，万一她不在家怎么办？”
&；#8226；一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着，即使他认识那些在玩的孩子，他还是说：“我不喜欢玩足球。”
对于这些孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把重点放在恼人的行为本身上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦，或是我们清楚地看到了痛苦，却无能为力。对任何父母而言，这些都是困难的时刻。我们需要的是一把打开那封闭孩子心灵之门的钥匙，帮助孩子进入游戏的领域。“游戏式教养”，就是这把钥匙。
当我在写作这一章的内容时，我们工作营里的一个妈妈给我打电话讲述她怎么运用“游戏式教养”的方法，与儿子恢复了亲情联系。她和丈夫两个人离开儿子大卫出去度了一个星期的长假，回来之后发现三岁的大卫变了。
“大卫变得非常黏人，容易烦躁，”这个妈妈说。“每一次我出门，或者只是离开一下房间，他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球，这是我每周唯一的一次练习，一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门，就抱住我的腿，大哭起来不让我走。我解释给他听，这是妈咪的运动时间，他却抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战，我也变得毫无耐心。
“这时我想到你说的，用游戏来教养的方式。我没有拔腿就走，把大卫抱起来，一起坐在了沙发上。‘好了，’我愉快地告诉他。‘我不去打球了，我要跟你在一起，一起睡个午觉。我真的好—好—好累啊！多么舒服的枕头啊！’我打了一个哈欠，趴在他的身上，假装打起了呼噜。大卫大笑了起来，把手盖在我的嘴上，不让我打呼。我假装醒来，四周寻看，问：‘我的大卫呢？怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，还不怎么直。’然后趴在他身上继续打呼。
“咯咯地笑了几分钟后，大卫把我推起来说：‘妈妈，走吧走吧，你快迟到了。’我们在门口亲密地拥抱再见，他也高高兴兴地过了这段没我相伴的时间。等我回到家时，他给了我一张画。在画里，我挥舞着一张巨型的网球拍。”书 包 网 txt小说上传分享
培育自信，不再无力
培育自信，不再无力
怎么看待孩子玩医生看病的游戏？许多人立刻想到的是，孩子开始对身体好奇了，“我看你的身体，你看我的身体”。医生看病的游戏，是孩子了解他们身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类性知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿，周围发生的一切，他们都看在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
孩子也靠游戏认识世界。小家伙把食物掉在地上，为什么我们大人不会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但孩子他不知道啊，食物掉地上一百次他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的，有趣的，到处等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验。
我在前面曾提到过，大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。 游戏之所以有魅力，部分原因得归结为这种主动选择。我的侄女蓓丽，当她还只有六个月大的时候，就对自己那个长得像葡萄串的手摇铃尤其亲睐，因此她爸妈称她为�