孩子为什么游戏？
游戏是生命的本质。
——罗杰斯与萨依尔（Cosby Rogers and Janet Sawyer）
还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗？
还记得蹒跚学步时，他摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头跟他讲故事的温馨时光吗？
还记得与他手拉着手，谁也不做声，一起漫步走过的那条路径吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入了战争状态，不可自拔，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还在生气，十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变为所谓的“无理取闹，惹是生非”。或者他们抑郁地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那深厚的父母之爱就跑到九霄云外了，取而代之的是厌恶、烦躁、甚至愤怒的情绪。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，你就自己待在房间吧。” 我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯。我们感觉山穷水尽，难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独。我们很想重新联结起亲子之情。其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？但我们就是不知道怎么开始。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情，似乎再也找不回来。
几经探索之后，我们认为：与孩子玩游戏，使孩子在游戏中成长—— “游戏式教养”是重建亲子情感联系的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力感。“游戏式教养”使我们得以进入孩子的世界，理解他们的思维方式，进而能使亲子关系变得亲密，父母能够建立自信，重新与孩子发生联系。当孩子觉得心理安全，他玩游戏会玩得开心尽兴，表现出合作精神与创造力。游戏也让孩子在探索的过程当中，从生活创伤里恢复过来，对他们的新经验形成理解，使世界显出意义。但游戏对于成人而言却不是一件易事，我们早忘掉了游戏的能力。孩子和大人，即使同一屋檐下，彼此也还是陌生，他们就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方所热衷的太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一下午的衣服？他们怎么能整个晚上都坐在那聊天？
教育和游戏好像是风马牛不相及的两个概念，但只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。一次我带九岁的女儿参加户外音乐会，碰上了一对母子。这位妈妈开始翩翩起舞的时候，儿子却把双手抱在胸前，怎么也不敢跳。男孩大概六七岁。妈妈被孩子气得在一旁数落：“你把我拉来这里，现在又打退堂鼓了？”男孩的双手抱得更紧，脚后跟甚至都并拢了。情况发展下去结果可想而知。我走上前去说：“哦，天哪，他发明了新舞步！”模仿着男孩的样子，我抱起双手，还冲他笑了一笑。他立即还我一个微笑，手放松了一点，换了个姿势。我也同样地改变了姿势。母亲马上明白了过来，如法炮制，学起了他的样子。我们都笑了起来。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“你正跳舞呢！”男孩果真开始跳舞了，跳得还十分开心。我们其它人也很高兴。（包括我女儿在内。当我介入调解这对母子时，她一直在一旁耐心地等候着。问题解决之后，她便要求我专心和她一起跳舞了。）一句玩笑话逆转了情势。
这个小事例说明“游戏式教养”并不只限于游戏时间，恰恰相反，它随时随地都可能发生。“游戏式教养”起于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战到同逛商场，从孩子哭泣时对其安慰到一起修理自行车，从讨论规则到准备上学，从运动受伤时照顾他的情绪到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和美梦，都可以进行“游戏式教养”。令人沮丧的是，这些简单的互动却经常因为掺和了其它情况而变得复杂异常，恶劣的情绪更可能使其效果全无。
大人们常常觉得生活不同于游戏，压力、责任与工作已经让我们很难发现生活的乐趣。当我们坐下来想和孩子一起游戏时，却也往往因为经过了一天的辛苦工作或者家务琐事而疲倦不堪，容易生气，最后只能作罢。我们有时也许也想满足一下孩子的心愿，就像那个去参加户外音乐会的妈妈一样，但是一旦孩子不能按照我们的意思去玩，我们就会大光其火。
而我们有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球，而孩子却只想着“官兵和强盗”的游戏。他们发火了，泄气了，感觉彻底失败了。这些父母总是抱怨孩子的注意力不够集中，可他们想过他们自己又能坐下来多长时间，和孩子玩玩弹球游戏，芭比娃娃或者其它游戏而不会发火生气？他们还不是认为把手头的工作做完，或者做好一顿饭更加重要而干脆走开。
我的女儿还在托儿所时，发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式，而不是大喊大叫来提醒她上学不要迟到。一天早上，她下了楼来，在门后躲着，轻声地跟我说：“现在我们假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气。”我言听计从，对着楼上吼道：“我们要迟到了！我现在很生气！”她这时躲在门后，掩嘴窃笑。我吓唬说：“你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树托儿所喽！”她大笑起来，我只当没听见，装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看见，让她走到了前头。她坐进汽车后，我又自言自语地表演说：“我太生气了！如果托儿所的老师问我：‘艾玛呢’？我就跟他们说：‘她还没准备好，所以我只能自己来了。’”她一边咯咯地笑个不停，一边又极力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让我知道，上学前的准备也会很有趣。这个假装生气的游戏，让我无需大声吼叫，不用真生气，做个游戏，就可以让孩子的上学准备做得更快。
孩子为什么游戏？
有一些孩子是领袖，另一些则是随从；有一些喜欢过家家，另一些热衷于踢足球。但几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候这一点尤为明显。无论何时无论何地； 游戏都可以发生，在这个幻想与想象横溢的世里，孩子可以毫不费力地随意出入。对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。与他们的爸妈不同，孩子非常热爱他们的这份工作，很少想到要休一天假。游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
一般来说，一个不愿意或没能力投入游戏活动的孩子都有着严重的心理问题，就像一个成人没能力工作或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重虐待或不被尊重的孩子需要先学会游戏，才能从游戏治疗中获益。这些孩子为什么对游戏会有格格不入之感？因为他们没有一个无忧无虑，尽情玩耍的童年。更糟的是，有些孩子充作童工，为有钱人的玩乐提供服务。就像十九世纪诗人克莱贡（Sarah Norcliffe Cleghorn）在诗中描绘的那样：
高尔夫球场离作坊很近
几乎在每一个日子
做工的孩子都能望见
别人玩乐的样子
许多专家都把游戏描述为一个充满魔力的想象场，孩子能在其中得到完全释放，成就自己。心理学家维吉尼亚&；#8226；阿克斯莱（Virginia Axline）在他一本有关学前孩子的一本书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向世界大声地宣布说，“我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，我最大！” 我女儿三岁生日聚会上发生的一件事清楚地说明了游戏的本质。我在我家街道对面的公园里安排了形式各样的游戏，又拿出我心理学家的专业水平把这些复杂的游戏一一给孩子们讲解，而他们却围着我傻傻地看着，好像我是天外来客一样。孩子们情绪已经调动了起来，叫他们再回到屋子里不太好，可他们对我的游戏实在不感冒。我吃不准了。我妻子给我解了围，她上来说：“好啦，现在所有人，冲到公园的那一头，然后再冲回来！”他们欢快地在公园里跑了起来，尖叫着，欢笑着，一路跑过去又跑回来，然后乱坐在地上，咯咯地笑个不停，大口大口地喘着粗气。他们看着我，一个男孩问，“太好玩了，我们可以再来一次吗？”就在那一刹那，我恍然大悟。
游戏有趣，但在这里我也不得不提一下游戏的另一面，它不缺乏复杂的形式，也有深刻的意义。动物的智慧越高，玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了解，都是通过实践和发现来进行的。有些学习只要人活着就会进行，但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期越来越长，人类的游戏时间也相应地越来越多。游戏之所以重要，不仅是因为孩子在游戏上花许多时间，也是由于即使是最平常的游戏，其中也有层层的深意。
举一个最简单的游戏作例子，亲子间相互抛掷垒球。就像用显微镜下观察池塘水，仔细观察一个孩子接球的动作能了解到他当时许多心理与情绪。孩子正在训练手眼以及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩子终于练成一个新技巧，还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧线，就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞像“漂亮”啊，“接得好”啊都�
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