与天谋- 第110节

为什么，我要遇到他呢？

面前的人，是他的父亲，是我的父亲。然而他是这人不惜说谎也要维护的人，而我是这人不惜一切想置之死地的人。

不惜用我的母亲来杀我，不惜自己来杀我。——不惜，逼迫他来杀我！

我是为了他而被选择出生，为了他而被选择放弃的！就连母亲，也是为了他才被牵扯进来。

悲哀里有一丝惊悚，原来我心底里居然悄悄的有一丝是怨他的。我怨的是他有可能什么都知道，怨的是他有可能什么都知道去还能在我面前那么淡然安静！

“原来你早就知道？”我恨隐瞒，恨欺骗，恨背叛——尤其是他的隐瞒，他的欺骗，他的背叛。

我看着他依然清澈的眼眸里淡淡的默认，。可是心里知道，他其实并不明白我真正问他的是什么意思。只是我不敢再去证实。倘若他已经在我任何情感都永远到不了的地方，如果连恨都消失，就真的什么都不剩下了，那么，就让我如他所愿的，恨着他吧。我只能用恨他，来不忘记他，不想忘记他。

我只是想看着他近在咫尺的微笑而已，然而这样子微渺的希望去是由他亲自来切断的。

他从来说我太少跟人接触，没有看人的能力。可我至少从来没有看错过他。就算他的隐瞒，欺骗，我也没有看错，他其实很难过。我没人看错他，从来没有。就算他的隐瞒欺骗，回报却是放我一条生路，放我去恨着他。

他说过我简单好骗，看不透人心。其实简单的是他，单纯到看透了，却依然竭力的去坚持着他的清澈。

他至终，都是一直在为我着想。可是我是众人眼中的怪物，我有毁灭众人的能力，我是整个魔国的祸端——他除却送我逃走，还能如何？我除却永远见不到他，还能如何？

如何能不恨？天意同昭命，是遥远则虚无的东西，我不愿意相信也不愿意遵从，谁说天宇注定我同他绝不能有任何交集？那又为什么，我会遇见他呢？遇见了，我就不肯绝望，不肯放弃。即使是到了现在，我也还可以恨着他是不是？恨也可以作为牵绊的方式，作为我无声喑哑的抗争，是不是？

我将只能在遥远陌生、没有他的国度里，一边做我的怪物，一边缠绵不休的恨着他。

我不想忘记他，可是我只能恨着他，恨到痛。

是恨意盖过了悲哀，还是悲哀盖过了恨意，我分不清楚。我清楚的，是我从来没有比恨他更恨过别的任何人，甚至忘了我究竟为什么恨他，只是本能的恨着他——为了不失去，为了怕他忘记了我。

我恨他的淡静——不为我所动的淡静、我恨他的柔暖——不独对我的柔暖，我恨他的坚毅固执——除却我之外有那么多让他坚毅固执的人和事。我恨他或许终有一日会淡然无痕的忘却了我——比我要紧比我更优秀的人物俯仰皆是。

我恨——为什么我要遇见他呢？我恨——为什么我不能遇见他呢？

他悄无声息的藏在一个柔软的角落里，我没有办法捕捉到他，也没有办法把他驱赶出去，我只能倾刻不停的恨着恨着。一恨就痛。

为什么，恨会好痛？

我的弟弟，唯一待我真切的亲人。成为我远在天边，牵绊不估，刻骨铭心的恨。

我那么恨，只是舍不得他，放不下他。在整个世界和他之间选择，我所舍不得的竟然还是他。那样子淡静的神宇知道么？知道么？其实世界也好，天宇也好，苍生也好，任何人任何画对我来说从没有什么价值，都抵不上他的价值。

我是他从那片茫茫的草海里拉到这个世界上来的。若不是遇到他，我对于这个世界从来没有任何感觉。

为什么，我要遇见他呢？为什么，我不能遇见他呢？

神灵静穆冷澈的看着，我最终还是悄悄的舍不得他。不愿意拿他去交换。换所谓的重生，换所谓的力量，换所谓的自由。

他是我的，是我的恨。悱恻入骨，彻夜不明的恨！

因为恨他，所以不能容忍除却我之外的任何人任何事去伤害他。要伤害他，也须得我同意。然而我能同意的，却也只是同昭命一般的，我应该如何去伤害他。

我终于知道他还来不及知道的事。我终于知道他当初并不比我知道更多的事。我终于知道血脉和力量代表着什么，我终于知道世间混浊不堪的野心和欲望代表着什么？知道最初与最后的交点在那里。我知道就连他们自己都不知道通过战争真正想找到的东西是什么。

没有人知道他们自己应该找到的是什么，可是我知道。

我会害怕，怕他们会凭着本能的找到他，就如本能的知道他们所想要的东西应该到魔国来寻找一样。本能的找到本来拥有我的力量的那人，再本能的追逐着并不属于他们的力量一样——就算那么做是彻底的罪恶，也还是会去做。那么可怕的，兽性一般的本能，会找到他，会捉住他，会毁灭他。

神灵的力量，使得我所知道的，不能对任何人说，也不敢任何人说。正如他的父亲当年一般，无从对任何人说。对他，也不能说。

他说，在没有能力之前，都不要回来。他说的时候，只是想给我一丝恨的希望，并没有想到过会有今天的局面。在拥有了力量之后，是不是我就可以回来，看到他？

然而我回来，只能伤害他，我只能想到这样笨拙，简单直接的方式，去尽力保全他，不让神灵那般冷酷的昭命成真。正如他的父亲所做的，我也只能用扭曲的方式，去绝望的想要改变。

我只能用答应神灵愿意拿他换来的力量，去伤害他。掩盖住他的光辉，压制住他的力量，企求他能够悄然无声的避过去。

我终于能够再次见到他，他还没有到成年的年纪，依然是记忆里清晰至极的少年模样，只是更沉稳，更坚决。却居然还是明澈而温暖的。

我恨，恨他还是如同命定一般的柔暖，不肯改变分毫，恨到好痛，他却不知道。正如他的父亲恨他不肯改变分毫一般，他全都不知道。

父亲所竭尽全力都不能改变的他，就让我来改变。不惜做到何种地步，正如他当初不惜让我恨他，也想要保护我一般。宁可他恨我，宁可他失去纯色的光泽。只是不想永远都失去他。

我看着他，也任他看着我，淡同陌路，仿佛从不认识。然后伤他，迫着他弑父。看着他低声下气的求情，看着他疲惫而毫不掩饰的同我虚以委蛇……

我静看着他亲手杀了不过一心想要唯护他的父亲。也是我的父亲。断言了我必然会伤害他的父亲。我只能看着他难过而疲倦。我看着他一点一点的安静，那样的明澈在一片阴暗憎恨里不得不越来越安静。在孤寂无助的四面楚歌里慢慢的寂静下去。

这样，他也会恨我了吧。他也就永远都不会忘记我了。

可是，好痛。是不是因为我恨他，还是因为他也恨我了。

原来，恨跟被恨，都是好痛的么？

恨到好痛！

可是我又为什么会怕，怕他开始恨我了，怕他恨极我了，怕他同我一般，恨到痛了。我只是舍不得他恨到痛了。

我只是舍不得他难过，我只是舍不得他受更大的伤而已——那怕是要我恨他，要我伤了他。

那个伤，会压制他的生机，会掩盖住他所特有的，会引来如同豺狼一般的人族的能力。

三万魔族，只是作为替身，代替更重要的东西而已。可以更好的掩饰住我想要保护的人。可以足够让人记往仇恨。

可他居然还是学不会憎恨。他的眼里，疲倦而坚毅，却依然看不到半分阴暗的样子。他偏还是要那么倔强的明亮温暖着。然而不要紧，我的力量会压制住他。压制二十年，压制到他过了成年的年龄，压制到他不会有机会知道疼爱他的父亲同憎恨他的我，为他做过什么，为什么那么做为止。

可是为什么我心里却在害怕，好像我再也见不到他了？

我怕我的力量没有把握压制他二十年，也怕我的力量伤他甚或二十年。我的力量，本只是想要保护重要的人。可是为什么有了能力之后，依然保护不了最重要的人？

这二十年，你怎么过来的？

二十年，答应我撑过来，好不好？

日复一日，复至二十年，他答应过的！镜山弱水，只横桓二十年，秋水答应过的！

我允诺神灵，用更阴暗的力量，压制这个阴暗险恶的世事人心，二十年。全然为了他，全然只是为了期盼还能再见到他而已。

不是我的昭命，看，我没有弑亲，对不对？杀父的人是他，而不是如昭命所言的我，对不对？神灵的命定，是不会全然成真的，对不对？一个手里沾上自己父亲的血染的人，不会再有纯洁至极的灵魂，对不对？就算是要他死，也好过昭命，对不对？

那么，我们的注定的命数，改变了没有？

然而二十年，混浊依然是混浊，镜山依然是镜山，弱水依然是弱水。没有什么不同，然而不同的，是他答应过的二十年。我却永不再得见。

我只能绝望的等，绝望的找。期待在我漫长得没有尽头的人生里，是否会有某个时与空的交点，能够同他得与一见。他在柔暖之下其实是那么固执坚毅的人，就算是——死，魂魄也应该会有所挂念，挂念着他觉得谦疚的三万子民。我只能企盼，他不要转生在我无从越过的那一侧，让我得于一见。让我知道我们注定的昭命终是得于改变。

好痛，是因为我现在还恨着他不能过来么？还是因为他——至死之时，终于恨我了么？

恨跟被恨，为什么会好痛？

我终于想明白，我虽然没有杀了一心置我于死地的父亲，却依然是弑亲的人，从父亲迫得我不得不杀了绝望恐惧到半疯的母亲开始——她其实也只是个无助的人，如我一般。只不过我伤害的人是他而已。我的弟弟。我的辉夜。

就算神灵可以冷冷讥笑着把命运交到世人手中，可是神灵定下的昭命何曾改变过？就算我以为改变了，却不知造成下一个变数，仍是向着绝望伸展——

神灵从始至终，只是冷眼看着。人事浮尘，不过如棋。天