光，噗就消失了。不像一块猪肉那样风干渐变，变的过程就是有与没有。
这个年纪身体也似乎停止了新陈代谢，表面的若无其事对身体也有十足影响。当年日书万字，现在以每天2000字的速度蚕食。节目的收视率也随着天气转暖而日见起色，下午6点逗留的人越来越少，都转化为收视率了。
有一种米做的发糕是我3岁生活在江西时每天早上必吃的早点，22年没有邂逅了，最近在超市里找到，拿来当零食吃。1。5元一块，混乱堆在超市角落里，没有次序，于是一次买了十块，看说明书只能放三天，那就早中晚各一块。
遇见一个聒噪的男人，对任何事情都没有耐心的分析，而是大惊小怪的惊呼。对任何挫折都没有谦虚的反思，而是跋扈的不屑。从城市的东边一直到城市的西边，我不得不戴上自己的MP3来应付与他之间疲于奔命的对话，但又不得不一次又一次地摘下耳塞来应付他尖利的尾音。
我必须承认那是我读大学时用最短时间决定想杀的人。
而当时我的精神状态已无法抑制，有时走着走着，会突然转过身，握紧双拳，然后皱紧眉头狠狠地对自己说一句：真想捏死他。继而若无其事地继续与他并排行走。现在想起来，还觉得自己那时的举动真恶心自己。
现在的我已经不会委屈自己了，起码，有时即使委屈也是因为自己说服了自己。但我仍没有改变听歌的习惯，一张32G的SD卡保持每日更新曲目，同步iphone与ipad。不想说话的时候，就听歌，一首接一首，轻易就能忘记时间。只是关于爱情的感受，仍没有改变。
——2012年7月31日
2007 26岁的失语人生
2007年，我26岁，那时的我认为：
一些人存在的意义总归是让另一些人成长，然后消失。
无数个你组成了今天的我。无论在哪个城市的哪个街头，眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子，感谢每个人的存在使得我们的生命有了不一样的意义。
有的话只能靠药物的麻痹才能说，有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜。
生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷。
靠幽默与搞笑出道的人，不到功成名就的那一天也许永远都没有流泪的资格，只能重复着自己的过去，打着鸡血活出人的一生。
掩面的雪像樱花，寒栗的你开心吗？
盘旋城市的桥像四周环水的岛，一场雪花就铺成一个冬天，瓢泼大雨也可比作上天哭泣。
我从岛上疾行着走过，偶尔想起被放逐的你，遥远他乡的平淡生活，你是否已经放弃当初豪华至死的理想？
我若不喜欢你，怎会和你做朋友。我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友？
流火阶梯和如梦风景，青葱细指加上凝露肤脂，巴黎香榭亦幻亦真的烟香火气，她是裹着离肌肤不过0。01厘米的纱薄紫红衬衣。指头划过你额头，香气熏过你喉头，似被下了蛊，开始梦想一出因你而起的主角舞台。
时过境迁，电话线那般纠缠，仍然抵不住你与生俱来的嚣张，是宠坏了，还是习惯了？
习以为常不以为苦，台湾的徐老劝我的话。话语淡定，浮海生涯。他对海面冥思，看透了掩面的雪和樱花，忘却了寒栗和心情，手臂平平伸展，他说，世界不过是左眼到右手的距离，用手掌的纹理丈量阳光。
26岁的生日日趋接近，书写也因此变得困难。一个字就是一桩心事，一个符号就是一个结局。年过20的符号学，年满26岁的失语人生。
已然想不起26岁时的恋情。全因29岁时的折戟沉沙。那时还写了文字专门悼念，谁想到过了几年都不记得谁又是谁了。时间是我们正在服下的毒药，也是未来我们的解药。时间可以改变一切你认为改变不了的。现在看来，真是如此。那年一起吃饭聊天的朋友早已经形容陌路，那时以为我们会相亲相爱下去，现在看来觉得这样也好，我们终于找到了我们最合适的位置，互不尴尬。我有时很庆幸，因为文字的记录，让我尽早的明白了很多人晚年才明白的道理，而省了很多浪费时间的弯路。记录，是一件拯救生命的决定。
——2012年3月23日
遇见另外一个自己
有的话只能靠药物的麻痹才能说，有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜。
爱人不容易恨人也不容易，需要时间来处理，可是短暂的时间里，你是谁，叫什么，喜欢哪样的唇色，挑怎样的贴身花色，都是未知的答案，与其不明不白地相处过，热情过，最后连基本感恩的时间都没有，你会选择仇恨一辈子吗？你说如果是你，你会。
你这样充满期待地问我，我的回答是，不会。我连爱的时间都不够，怎么会用时间去恨呢？
美丽最少年，美丽了年华，颓废了脸颊。坐在红酒杯的后面，看见你灿烂有如桃花，忽明忽暗的神采在春风里荡漾，明媚的胸花上绣满了你的资本，金色银色，都是最奢侈的色彩，靠青春来承载，与资历无关，那是令人艳羡的生命。自知无法抗衡，于是扎头混迹于各种量贩式的KTV，点着一样的歌曲唱给自己，最后因为胤的《未央歌》和《六月过后的那个夏天》而心情沉重地在城市夜色里独自穿行。
人与人之间需要怎样的交流才能彼此洞彻呢？一幅幅幼年的照片，一张张小学的试卷，我说我曾经把8横过来写，写成了∞，我以为我明白就够了，在我的世界里，两个符号并无不同，可是事实证明却是不可以，血红的大叉，让我升初中的数学与满分失之交臂。阅卷的老师是爸爸的朋友，他不解地问我为何要把写了近10年的8写成∞，看他期待的眼神我也不知道如何作答，因为我只是突然想这么做而已，也许做得不是时候罢了。
那是我人生中人为的失误，或是区别自己与他人的少数的证据。人生茫茫这个词我不习惯用，但在寻找类似的共鸣时，我内心是多么期待人生茫茫中还会有另的人和我有着一样的冒险，全然忘记分数的重要性，只记得人生有这样那样的不平常。
看《落叶归根》我看到的全是隐约的泪水，大片大片绝美风景中蕴藏着的人生的无奈。老赵跟在小夏后面张开双手笑着奔跑，向往人生还未完成的目标，那才是最揪心的地方。
人的一生都是在寻找另一个人，另一个人就是另一个自己。你们是生活在不同地方却有同样经历的两个人。
也许他从来不会说“我爱你”，你也不会。但你们却走到了一起，因为你知道他也像知道自己一样，他一定会因此而爱上你。
“不过也只是上个月才明白的道理，相似的人可以一同欢愉，互补的人才适合相伴到老。孤独感，并不是靠’在一起’三个字就能解决的。孤独感或者与迷茫一样，都是始终会伴随人一生而存在。如果你一直保持着思考的状态，灵魂就始终在空间里飘移，不会存在固定，每一秒仅仅都是上一秒的固定。而某种状态的孤独，才会让我们每个人呈现出新鲜的自己，在茫茫人海中让人得以辨认。”——2012/10/7
这一生，下一世——给外公
江西的矿山巍峨而遥远，总有缓慢的矿车在山的脊梁上来回地穿梭。站在外公家的院子里远远地看着，心里有说不出的异样。
江西的矿业曾经非常发达，矿工出身的外公是当年江西省的第一矿务书记。记得我4岁的时候和母亲回江西，下了火车总有外公的警卫员开着吉普在外面等着，在发电报的那个时期，外公家早已经有了装蓄电池的话机，和现在唯一不同的是需要接线员帮忙转出去。在这样的环境下，不苟言笑的他给家里所有的人带来了无比的安全感。
外公家的晚饭时间大概是下午7点，很多时候全家人都坐好了外公还没有回来，于是小舅便会带着我去接外公，远远的五楼上外公正探头朝下看，看见我们便大声地挥手说：我忘记带钥匙了——他常常会忘记带钥匙然后把自己锁在办公室。
外公家有前院后院，前院是大片大片的假山，后院是大片大片的植物盆景，小学时学到“昙花一现”这个成语时，全班同学似乎只有我一个人看过真正的昙花，当时我还记得外公非常骄傲地告诉我什么是昙花，然后命令全家人坐在一起等待昙花的开放，以及分享清香。
对于盆景外公是极其热爱的，四处搜集也会自己修剪，哼着小曲自得其乐。
可我也像所有的小孩一样，对外婆依恋而对外公总是害怕的。
他经常会眉头紧锁坐着发呆，4岁的我根本就不清楚人生为何有那么多的不愉快。外公外婆一共生了2男4女，都对我宠得厉害，因为我是家里孙辈中的第一个小孩，所有人都把精力投入到了我的身上。
大姨教我一辈子都看不懂的英文，估计阴影从那时就开始有了。二姨出很多题目给我，并把周围院子里的小孩组织起来进行考试，我常常是第一。三姨不是外婆亲生的女儿，但是却对我照顾得无微不至。小姨比我大不了多少，她的衣服都是专门找人订做的，早早就用上了蕾丝的花边，所以小时候每次我没衣服穿时，外婆都会从衣柜里拿出漂亮的蕾丝花边的外套给我换上，然后我开心地穿着出去逛荡被很多人围观，纷纷扯着我的衣服问是哪里做的，料子真好，手工独到。
小时候就穿了蕾丝边的我总被误认为是女孩，所以现在我一看见蕾丝边就想逃跑。
经济萧条下来，外公的眉头更为紧锁。
5岁时我被父母接回湖南开始了学习的生涯，舅舅们去了广东，各自安家立业。�