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双向吸引，可分下列几种形式：
（一）一致性吸引在火车上，你无意中发现对面坐着的竟是位同乡，虽素不相识，却也一见如故，攀谈亲切。其原由何在？
社会心理学家告诉我们，如果双方有某种一致性，并能力彼此所认识，则易产生双向吸引，产生亲切感。
一致性，主要指双方在思想性格如态度、需要、情趣、价值观、追求等方面和社会背景如文化、语言、种族、籍贯、职业、阶层、家庭等方面的相似性。双边一致，不但能获得支持与共鸣，同时易预测对方的感情和反应倾向。
增加相互间的认识深度和内聚力。白朗宁与芭莱特、钱三强与何慧泽、居里与居里夫人，不正是由于一致性吸引而永结伉俪的么？马克思和恩格斯、歌德和席勒、不也正是因为追求或爱好一致而成就了人间伟大的友谊了吗？
对一致性吸引，英国作家凯瑟林·曼斯菲尔德曾有过细腻的描述。她在《相册最后一页》中，写了一位聪明英俊的青年画家伊思·佛伦奇，面对上流社会名媛佳丽的轮番诱惑，他无动于衷，简直令她们“毫无办法”。可当和贫寒瘦弱，与卧榻不起的母亲相依为命，每天为生计疲于奔命的少女邂逅时，“竞使他的心从画室侧面的窗子掉了出来，落到了对面的房子阳台上”
（少女的住所），从此坠入情网，不可自拔。那样一位少女，何以能搅到画家的心潮，作者说：“年轻的画家把这个孤苦瘦弱的少女视为自己的同类，与那些对他有所企图的人完全不同、毫不相干的同类。他并不希罕那些资产富有的上层社会的妇女们献给他的享受，而想象着他和这个少女将来如何过着一种并不是充满欢乐和色彩，而是既有恬静的愉快，也有矛盾和忧虑的家常生活。”
物以类聚，人以群分，你要想与别人成为朋友，就要找出与他们的一致性。
（二）互补性吸引保加利亚伦理学家瓦西列夫说：“两个人受教育的条件相同，感情相同，承担的社会任务相同，但他们之间却缺乏明显的好感。在某些条件下，甚至会出现嫌恶感。”不错，人总是这样，他们老在寻求自己所不具备的东西，以求补偿。大凡世界上最具吸引力的东西，就是那些神秘的、未知的、自己不具备的东西。这“东西”不仅激发人的好奇心和探究欲，使注意力粘着其上，而且还令人感到自己单独存在时的某种欠缺。这欠缺的背后，就是对对方的需要。所以，互补总是有吸引力的。
例如，独立性较强的人往往喜欢和依赖性较强的人在一起；性格倔强的人只有和性格随和的人在一起才有快乐；而脾气急躁的人往往喜欢和脾气温和的人相处；至于日本民族对男女性格的要求——菊花和剑，更是体现了温柔和刚硬的互补性。
一般而言，朋友之间相互吸引的互补，主要包含以下内容：
性格互补。冷静型与热情型，乐天型与不安型，孤独型与社交型，思考型与行动型，自卑型与自信型，独立型与依附型。
气质互补。胆汁质与粘液质、抑郁质，多血质与粘液质、抑郁质。
兴趣互补。唱歌与体育；一个会乐器，一个善美术；一个长文学，一个好哲学；一个好品尝，一个擅长烹饪。
智能互补。操作思维型与抽象思维型，经验思维型与理论思维型，直觉思维型与分析思维型，发散思维型与收敛思维型，常规思维型与创造思维型。
知识互补。学理科的与学文科的，学哲学的与学心理学的，学天文的与学地理的。
能力互补。善主内与善主外的，举轻若重与举重若轻的，善组织与善社交的，善想象与善操作的。
（三）互动性吸引所谓互动，即人与人之间相互影响而产生的行为对应现象。如，你一美好举止，他人投以赞许目光，使你感到满足，这就是互动。
互动有积极与消极之分，积极的互动增添双边吸引力，使彼此感到一种向心倾向。打个比喻：你生病了，一位异性朋友主动照顾你，你十分感动，决定为对方做点什么。你的行动引来对方感激时，又会予以回报。。如此循环，达到一定程度时，双方感到一种压抑不住的接近欲望，大有“一日不见，如隔三秋”之感，这便是积极互动所致。相反，消极互动，不仅不利于相互之间友爱关系的建立，反而会使已经建立的情谊趋向淡漠。就拿恋爱关系来说罢，如果恋爱一方对另一方消极或双方都消极，那么他们之间就互动不起来，就有分道扬镳的危险。
有这样一对青年，彼此都早已钟情于对方，可谁都不愿先开尊口，说句“我爱你”。一年过去了，男方按捺不住终于写了封信，但女方觉得表态含糊，于是回了一首诗——《等》：
我等着你像言语等着火寂寞等着温暖琴弦等着歌唱按照现在的一句歌词可以表述为：“我等得花儿都快谢了”。男青年悟出了诗中希望他明确些，更热烈地表达爱。但他觉得太低声下气，有伤男子汉尊严。于是回信说：“我想告诉你一句柏拉图的箴言：真正的爱情就在于把疯狂和近乎淫荡的东西赶得远远的。你理解这句话吗？”女方看信后，怪他盛气凌人，想自己不能忍气吞声，于是反唇相讥：“柏拉图的话我不理解，但柏位图式的爱情我倒知道，要我告诉你吗？”就这样，他们的感情温度降至冰点，终于不能再继续下去了。也许他们是大生的一对，地造的一双，但在消极的互动中，维系双方关系的吸引力丧失殆尽，最后导致彼此敌视了结。
而朋友之间又何尝不是如此呢？不是经常有因为双方中有一方回信太迟或忘记了回信，从而导致双方感情下降的事吗？
产生吸引力的互动，大致可概括为八个方面：互敬、互爱、互信、互慰，互勉、互让、互谅。如能做到这“八互”原则，那你和你的朋友之间就会产生持久的相互吸引力，从而发展成为坚固的友情或爱情关系。
（四）互悦性吸引人，总是愿意接近那些认可自己，赞成自己，对自己有好感，又能给自己带来快乐的人，而不喜欢那些专门挑刺儿，与人作对，给人烦恼的人，这便是人际吸引中的互悦原理。因此，在社交中，人们总是喜欢那些欣赏自己，或能结自己带来偷悦感的人。明白了这个道理，你就可以在社交活动中做得更好。
琼瑶《在水一方》中的杜小双，虽然先己有心于朱诗尧，可当卢友文带着一股新鲜之气出现时，她的爱情指针发生了偏转。其实原因很简单：朱诗尧孤傲清高，给人以压抑感，让他人敬而远之。可卢友文开朗活泼，他出现在哪里，总能给人带来笑声，祛除烦愁。谁愿在“冰封世界”里苦度终日？
谁不愿生活充满笑声？在现实生活中，你也会发现，那些温和大度的人总是能吸引不少朋友，而孤僻清高的人却很少有朋友。平素恋人们在花前月下卿卿我我之时，一方问，你为何爱我？对方多半回答：同你一起快乐。这便是互悦性吸引所致。
互悦性吸引表现得最明显的，莫过于恋人之间的那种“一见钟情”，或朋友之间的“一见如故”或“相见恨晚”，有了互悦性吸引，双方不仅容易建立感情与友谊，而且这种感情与友谊维持得也长久。
最能发挥互悦吸引效力的，是在先否定，后肯定的情况下。接触之初，由于诸多因素会彼此互持否定态度；随着接触加深，光点闪现，相互渐渐肯定起来，经此“磨难”，彼此肯定程度会更高，吸引力会更大。这便是否定——肯定更肯定的心理模式。其原因，心理学家们解释：一方面，起初的否定评价引起了对方的忧虑和自我怀疑，同时也强化了对肯定评价的需要，因此，当肯定评价出现时意义就更大。另一方面，如果开始就持肯定评价，对方的心理感受是，这家伙对谁都喜欢，对谁都说好话。于是好感并不产生，吸引力也不大。先持否定评价，尽管对方不中意，但会觉得你要求严格，后来当你转为肯定评价时，对方会认为你独具慧眼，颇有判断力，好感油然而生，吸引力也就大大增强。鲁迅先生与刘半衣的友谊也是从互相否定开始的——那是因为双方的误解，后来双方渐渐互相了解，误解消除，因此“相逢一笑泯恩仇”，成为至交，小说《明月松间照》中的柳叶，初至车间就被围了一大堆追随者，唯有胡波不屑一顾，以为她“不过是只招花惹草的蝴蝶”
而已。可当他真正了解柳叶后，也钟起情来，晚来的亲近，使柳叶意识到“那不是冲动的痴情，而是理智的爱慕”。她感谢胡波的知遇，终于结为秦晋之好。
（五）强迫性吸引强迫性吸引，并非人为的强制，而是由于诸多因素导致不由自主的被某人吸引或对某人产生好感的现象。
苏联有部电影，叫《第四十一个》，讲的是一个红军女战士押送一个白军俘虏到了一个荒岛，与部队失去了联系，为了生存，两人相依为命，后来产生了感情的故事。这种现象在心理学上是完全可能的，它就是我们所说的强迫吸引现象。再如像《鲁宾逊漂流记》中的鲁宾逊，因在荒岛上势单力薄，因此让土人星期五做了仆人，并与他在后来的共同生活中建立了友谊。这也是强迫性吸引的结果。
生活中也有这样的例子，由于时空限制，两人缺少更多的选择机会或者根本就没有较多可供接近的人，这时他们相互之间就互相了解并有可能在此基础上产生友谊。倘若有更广阔的余地，也许两人并不会认识，更不用说成为朋友。这也是强迫吸引的结果。
强迫性吸引并没有什么坏处，它同样能令你建立起牢固的友谊或美满的爱情。不过�