平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个〃钱〃字，而这正是我的〃软肋〃。我是企业单位的技术员，工资不高，但我却很热爱我的工作。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。
当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃〃米糊〃的问题，一边是老婆，一边是老妈；一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地〃躲〃起来。
关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓〃最优质〃的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当〃冤大头〃呢！
我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
诊疗手记
1。你们从原生家庭学到了什么
第94节：你COPY了父母的婚姻吗？（2）
这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？
我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
陈花是这样说的：
在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
邓军是这样说的：
我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：〃问你爸爸（妈妈）去。〃我不知道他们到底怎么想的。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：〃如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。〃
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢〃PK〃的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己〃闷葫芦〃父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了〃红灯〃。
各执己见、固步自封不是办法。〃穷则变，变则通〃，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
2。建立属于自己的幸福模式
我问这对夫妻：〃通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗？〃
陈花快言快语道：〃原来是〃闷葫芦〃父母生了个〃闷葫芦〃儿子。〃
邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
显然，陈花具有〃攻击性人格〃特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持〃凡事退让〃的〃闷葫芦〃原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
我对陈花说：〃想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征？〃
陈花点点头：〃也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。〃
〃评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效；第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。〃
邓军接茬：〃你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。〃
第95节：你COPY了父母的婚姻吗？（3）
〃可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，日子过得有滋有味，而且谁也觉得离不开谁。〃陈花反驳。
〃你们说的都对，但这并不矛盾。一种无效的方式，如果两人都认同，那就是有意义的。所以说，虽然你们各自父母处理问题的方式并不好，但他们仍然能和睦生活在一起，这说明这两种方式是分别适用了他们的婚姻。但现在，你们都极力反对对方的方式，婚姻中出现矛盾，怎么办？既无效，也无意义的东西，还要吗？〃
夫妻俩面面相觑，不作声。
〃丈夫可不可以向妻子承认你的处世方式有些问题？〃
邓军犹豫了一会儿，转向妻子说：〃也许，我这种〃凡事退让，凡事回避〃的原则并不是最好的。事实也证明，它有时候会误事的。比如，上次你给孩子买进口米粉……〃邓军终于忍不住，将先前偷偷告诉我的那个秘密向妻子坦诚了。
陈花一听，立即跳起来：〃天啦！竟然还有这样的事！你怎么不告诉我？我早就和店家说好了的，如果米粉口味不合适，可以拿去换的。没想到，你竟然将它倒进厕所了！浪费可耻！〃陈花气得满脸通红。
〃我……我……〃邓军一时语塞。
现场出现沉默。
过了好一会儿，陈花终于开口了，语气缓慢：〃也许，我的气势是有点太嚣张，如果我能平心静气地和你说事儿，你也就犯不着偷偷地干这个冤枉事了。〃
邓军点点头：〃是的，我当时不敢和你说，就是怕惹怒你，将你的火气越烧越旺。多一事不如少一事。所以，就自己偷偷换了。〃
我笑着说：〃这事说不准还成了好事呢！这可以让你们认识到不致力于共同解决问题而鲁莽行事的后果。〃
〃每次问他意见，他不说，我心里就有气，心想，这个家又不是我一个人的，你不想当家，我也懒得当家了，所以，有时却就故意做出一个不理智的决定来气气他。事后再想，是有点儿后悔。〃陈花说。
〃认识到自己处理问题方式的不对，这是很重要的一步。接下来应该怎么做呢？〃我问他们。
陈花思忖了一会儿，说：〃他在很多方面的经验都比我丰富，还是应该多听听他的意见。〃
邓军忍不住笑了：〃你本来就做得很不错嘛。什么事都要来问我，大事小事都要来讨论一下。〃
〃讨厌！〃陈花斜他一眼，嗔道，〃以前哪是真想问你的意见，不过是想找茬和你吵架，抱怨一番，所以你说什么我都会反驳。〃
〃呵呵，我早就看出来了，心里明镜儿似的。所以，我什么意见都不说嘛。〃邓军有些得意，〃不过，你既然抬举咱，真的愿意征求我的意见，那我也应该从〃乌龟壳〃里钻出来，和你好好讨论一番。〃
〃现在还真的有一件很迫切的事需要讨论。明天就要开学了，你说，咱女儿到底上哪所幼儿园呢？〃
〃是真的想听听我的意见？还是只不过想向我宣布你的决定并证明你的决定是多么明智？〃
〃当然真的想听你的意见，我拿不准。〃
〃行，那我就坦白说了，我认为……〃
从一种旧的行为模式转变为一种新的行为模式是需要不断实践和练习的，而且需要双方都有克制力和宽容心。
恭喜这对夫妻有了一个新的开始，也相信他们一定能够在婚姻中建立起属于自己的幸福模式。