“因此……”老师用安静的语调说，“如果要改善你生活的品质，就意味着更多的苦工、更多的牺牲，是吗？”
“差不多吧，我想。”
“好，至少我们明白了，为什么你会很有效率地破坏自己的工作。”
“真的吗？”彼得呢喃着，“我不明白。”
“我也不懂。”我同意，“三岁时作的决定怎么会影响到今天的我？”
“因为同样的决定，每天都在你的潜意识之中重播，在潜意识之中，时间的定义是不同的。”
“潜意识是如何让事情发生的呢？——你说的是我在破坏自己的事业。”
“很简单，你把钱看成是让你与爱分离的因素，你又把自己的工作当成是一种负担；而且把空闲当做是会使你感觉更加无聊及挫折的时光，这是你自己的描述，不是吗？对你而言，成功是个很大的负担，是一种牺牲，因此又何必成功呢？所以只要‘咔嚓’一声，切断了事。”
“可是拥有钱怎么会算是牺牲呢？我很清楚它不是的。”
“在你有意识的心中，是的，意识上你认为金钱即使不能给你幸福，但至少也会让你轻松很多。然而你所不知道的是，你里面有个三岁的小男孩，他有极坚强的信念，他坚持金钱是一切隔离、怨恨及痛苦的原因，由你目前的处境来看，你的哪一种信念占了上风？你目前的财务状况是逼迫钱离开你——你认为这种设计的源头是什么？这就是三岁时所作的决定。”
“可是那……那太不公平了！”我舌头都打结了。
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和内在小孩对话
“你准备好了要继续再听下去吗？”老师不理我的抗议，“往内看，再去看你刚才所叙述的小男孩。他很内疚，因为他认为这发生的一切都是他的错，你看见了吗？”
“嗯，有一点儿。”我闭着眼睛回答。
“小男孩感觉如何？”
“糟糕透了——好像被碾碎了似的。”
“好，看见他如此，你的感觉是什么？”
“也很糟糕，也许没有小家伙那么强烈，可是我也在自己的心头感受到那份破碎。”
“因此，当时你对自己设定了什么看法？”
“不知道……我猜我是有些不对劲儿，我很坏。”
“因此你对那种感受的决定是什么？”
“要做个好人？”我猜，“我不知道，你告诉我。”
“就猜一下，”究主鼓励我，“相信你的直觉。”
“好，我想我认定自己老是会伤害到人，因此无论如何我要尽全力补救。”
“如何补救呢？”
“成为一个好人。还有，当我发现有人受伤时，就去帮忙。”
“你认为你使人受伤，所以现在你要到处去帮别人包扎伤口？”
“对……差不多。”
“听起来很像是个咨询师。”究主说。
“你是说，我在三岁时就下定决心要做咨询师？那时候我根本不知道什么是咨询师或心理医生。”
“当你的罪恶感愈来愈深重，你想补偿的需要加强时，结果自然就会出现。医生、护士等救人的行业，都是一些想要补偿孩提时代内疚的人。麻烦就在于这些助人的行为，几乎完全不能减轻你的内疚。所以，很快地，这些工作就变成很大的牺牲，纯粹是在做苦工而没有回报。难怪你不要更多的案主上门，甘乃迪，更多的案主可能会杀掉你。”
“好，让我澄清一下。”彼得插嘴，“甘乃迪造成公司倒闭，自己染上重感冒，并且与太太离婚——全都是故意的吗？我的想象力还算不错，可是究主，我非得再加大想象的空间才能相信你的论点。”
“我说过他很有创意。”究主用带有阴谋的表情对我眨眨眼睛，“因此，我们会看到类似这样的事情，这个人在做苦工来补偿他的自责。因为这是一种自我惩罚，因此他不允许自己去享受。同时，他认为金钱是万恶之源，因此也不允许自己有钱，至于那些自己送上门来的好事，他就用来补偿更多的内疚，或是去帮助别人，例如他的太太和女儿。他除了生活必需品之外，什么都不留给自己，即使像度假这种奢侈的事情，也是为了给他足够的力量去继续牺牲到底。”
“见鬼，甘乃迪，这样的自传可真棒啊！”彼得吓到似的问我。我也是吓得不知如何回答。我想要说一些话来为自己辩护，可是唯一冒出的想法是：这不是我的错。
“现在，”老师继续说，“那一幕，或是非常类似的一幕，在你潜意识的储藏室之中，不停地重演，而你为了追求幸福所作的决策，都是奠基于那个三岁时受到伤害，一个困惑的小男孩所认识的错误信念之上。一切的发生，都是因为你选择要去感受自己是个失败者，甘乃迪。”
“等一下，他没有去选择这些。”彼得抗议，代我发出不平之鸣，“他只是发现自己处在一个被搞砸的情境中，让他自觉失败。他只不过才三岁，看在老天的分上，是那个情境使他觉得很失败的。”
“是吗？还是他自己对那个情境的解释，影响到他的感觉？暂时跟我合作一下——照我的规则，好吗？好，现在，甘乃迪，你是否仍然感觉很糟糕？”
“更糟了，因为现在你已经让我相信，这一切都是我的错。”
“你不需要我帮忙就已经是这样了。一开始，你说你的父母在默默地互相谴责对方，然后你又说，在谴责的深处，他们都觉得受伤。”
“对，我觉得我应该做些什么——都是我的错，他们才受伤。”我惊讶地发现泪水充满我的眼睛，可是一看到彼得就帮我把眼泪逼了回去。
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呼求帮助
“好，继续停留在这感觉里。”老师提示我，“现在，作为一个三岁小孩，你对父母的感觉是什么？”
“切断了。我觉得我们各自躲在硬壳里，尖叫着想钻出壳来。”我的胸口开始发痛。
“好，现在你何不呼求帮助呢？”
“帮助？”我说，就好像那是外国话一般，“找谁帮助？”
“我不知道——难道你不觉得需要帮助吗？只要跟着这股动力，去召唤任何比你和你脑海中所处的情境更大的力量。试试看，然后看看三岁的那一幕会有什么变化。”我专注地看三岁的自己，感受到有一样东西从自己里面出来，是一种祈求或是哀恳；过了一阵子，我想我看见一道光从上方穿透进入小孩儿的脑袋。
“感觉怎么样？”
“感觉好多了。”我耸耸肩，真的感觉好一些了。
“那么你父母看起来如何呢？”
“差不多——他们仍然埋首在书报中，”我说，“事实上，现在我比较容易看到他们的伤痛了。”
“有没有听见他们呼求帮助？”
“没有呀——你是什么意思？”
“你不明白吗？你看见他们生气的痛苦，他们的痛苦其实就是在呼求帮助！如果你看见别人在痛苦，他们其实就是在呼求爱。现在，你何不对他们的呼求作出回应呢？去看见自己把爱给妈妈。”
“怎么给？”我问，对他如此随意运用“爱”这个字眼，觉得很不自在。
“你觉得怎么做最好，就怎么做。光如何指引你，你就跟着做，只要信任这个过程。”
“好。”我同意。当我在观看内心的画面时，仍然闭着眼睛，“我看见自己站起来拥抱她。”
“她的反应如何？”
“她把我推开了。”我告诉他，感觉自己被拒绝了。
“那可能是因为你想由她那儿得到一些东西。你希望她能舒服一些，或是陪你玩，你何不给她一些安慰。如果她愿意，她可以继续不快乐。但是，即使她不快乐，你还是一样爱她，没有条件地爱，只因为你爱她，去试试看。”
我照着做了，我很惊讶地发现，开始时，即使光想都很困难，因为我发现，我的确是想由她那儿得到一些东西，就与我和老婆在婚姻末期时的感受一样。我不太清楚自己想要的究竟是什么，可是却被它搞得日夜难安。它愈是催逼着我，我太太德玲就愈是被激怒。每当我*高涨时，她就牵强敷衍。凡是我有空想多和她相处时，她的工作就忙碌起来，尤其可恨的是，每次我想跟她好好谈谈时，她的朋友就会打个马拉松似的电话来。有时候，我会在屋子里跟进跟出的，或是一天打好几通电话给她，偏偏却只谈些无关痛痒的事。终于有一天，她发作了，对着我尖叫：“你究竟想跟我要什么？看在老天的分上，不要再来烦我了！”
那时，我只好掉头离家而去，每次回去都只是收拾自己的衣物，同时向这个虚有的家道别。从那时开始，我一直很害怕，那份强烈莫名的需要会再度回来折磨我，并且摧毁我残余的世界。然而这需要仍然存在于我和三岁的自己里面，有如毒素一般在血管内窜流着。
我见到自己又再度去接近妈妈，她又再一次把我推开。我不想让彼得或究主知道发生了什么事，但我感到极度羞惭，因为脱缰野马似的需要，如潮水般地涌来，几乎要把我淹没了。
“别压抑你的情绪。”究主以抚慰的语调说，好像他知道发生了什么，“只要去觉察现在的感觉，不必去跟情绪角力。”
“她又拒绝了我。”我无可压抑地嘟起嘴巴，再加上一句，“她老是这样。”
“那是因为你仍然想从她那里得到一些东西。”这是真的，我能感受到自己的需要像钳子一样夹向妈妈。
“可是她是个成年人，她应该要支持我的。”
“你是如此急于从她那儿获得东西，以至于你无法真正地看到她。你难道看不出来，她觉得她没有任何东西可以给你？在她自己的眼中，她是个失败的妻子和母亲。”
“可是她是很了不起的妈妈呀！”我流着眼泪说。
“那就让她知道。她已经失去自我价值感了，而你还去跟她硬要一些东西，反而使她更加感觉到她自认为匮乏东西。别再试图跟她要求什么�