我很想落泪，我等他这句话等了太久，等到辛酸等到麻木等到没有任何感觉－－他说他要追求我，他为什么现在才说？而他现在说这些又有什么用处？我顿了顿，缓缓说：“我并不能理解你所说的‘追求’呢，阁下。如果只是一顿饭一杯茶的交情，我想我已经默许了你；但是更近一步，不是我这方面的原因，相信你自己也很难再多走一步。”
“蔷薇，你永远这样泾渭分明么？”他稍一愣怔，接着叹气。
我的泪在眼眶里打转，我多么希望他说：“不不，蔷薇，你误解了我，我不是你想像的那般毫无诚意！我－－”但是他依然退缩了，在这个世界上，你必须允许，别人爱自己要胜过爱你！于是我尽量温和地答复：“不，听我说，我只是把自己保护得很好，我若是轻易破坏了自己的原则，便没有能力此时此刻在这个地方听你的电话！”
“蔷薇，你永远是这样。”他的声音不是不绝望的，“我刚来中国的时候，有别的大使向我建议，说了解中国的最好途径是找一个中国女朋友，但是我……”
“是么？”我讽刺地鼓起掌来。其实我们并不能了解对方，男人与女人，永远都不会真正互相了解，却仍然忍不住互相试探。于是我傲慢地说，“真是好主意！三里屯那边妓女最多，快去快去，何止能了解中国，说不定连方言都能说得一等一，不怕大使任期结束后，找不到一份美差去说相声。” 他半晌不做声，我想他被伤害了，但他这是自找的，谁让他把我比喻得这么低级？我果然很看重他是一个大使么？他真是小看我了！我要的男友必须要懂得“何日归家洗客袍……红了樱桃，绿了芭蕉”，所以加尔德龙也不符合我的理想。但是退一步想，如果他不是大使，我会有这样的耐心和他交往么？我不能了解我自己。
但是他说：“蔷薇，你的性格真像你的名字，多刺而锋芒毕露。”听不出生气的样子，“但是那个大使并不像你说的这样不堪，他自己就娶了一个中国女子。”
我略微安心，但是嘴头上不肯放过他，道：“是杨二车娜姆吧？”我刻薄地笑起来，幽默分子也一并迸发，“怪不得她最近新书不断，原来是又有了新的炒作点！”
“不，那女孩并不姓杨。”克努得向往常那样维持着自己的好脾气。
我却不因此而放过他，继续道：“叫张三李四又有什么关系？嫁外国人的中国女孩子最好比较没文化才不会有负担，我不相信一个看宋词的中国女人会跟一个外国人过得幸福……”
“我也不知道他们是否幸福，也许不懂宋词的女孩更适合家庭？”他的声音里居然含着笑，“我只知道他们结婚十四年，并有两个孩子。那女子学历确实不高，不过是港大的文学学士。”
我一下子脸红起来－－这个家伙，居然摆我一道。
“蔷薇，原谅我中文不好，无法向你表达你想听到的话语，但是我刚才午饭的时候听到一首歌，特意向工作人员要了来－－里面是不是有你的名字？”克努得温柔地低问，接着一个厚沉而磁性的女声响起：
“红蔷薇呀红蔷薇，夜来园中开几蕊，犹在枝头照在水，吩咐东风莫乱吹。
红蔷薇呀红蔷薇，招来院中多露水，枝枝叶叶尽含泪，问你伤心是为谁？
……”
这是蔡琴的老歌，竟被他觅了来。我眼眶犹如涨水的春潮，要花很大的力气才可以把这样的感情压抑住。他没有向我提出一个字，但我已无力抗拒。
“怎会叫‘蔷薇’呢？”他的细语好像爱人的呢喃，“这么美丽的名字……”
我突然伤感起来，道：“叫蔷薇有什么好呢？人家说名字里有花的女子皆薄命，想来不是没有道理的－－草木命贱呢！你知道上海有个‘丁香花园’么？那是李鸿章为他的第十一姨太盖的，那女孩子就叫‘丁香’……”
“蔷薇，我夏日的蔷薇，我可以见你么？”他问得回肠荡气。
“什么时候？”经过了这样的对话，对他的要求我已无力拒绝，即使他约我清晨深夜、上天入地，我想我也会顺从。
“今天下午，五点至七点之间我有个空当，我们可以一起吃饭么？”他急急地问。
我看着自己的双手，不禁苦笑了－－又是空当，我夏蔷薇什么时候沦为给人填空当的呢？要是加尔德龙和佟先生听到了，一定会气恼我厚此薄彼。但我只不过是个女人，我的理智虽坚强，心灵却常常软弱，我说：“但是现在已近三点，我无法在这么短的时间内安排好工作并挤出时间，我……”
“我恳求你。”他的声线低沉而坚决。
“我－－”我终于屈服了，“你等我，不见不散。”
一路开车一路咒骂自己没出息，我觉得不知不觉间，已逼自己走上了一条不归路－－他说他追求我，我这样的行动无疑是答应了他。但是继续下去会有什么意义？若是取胜倒还罢了，若稍有闪失一定会粉身碎骨。然“取胜”又是如何取胜？难不成我会希望他离婚？且不说他会不会为我离婚。
这样想着，我的车速渐渐慢了下来。我为什么会有这样的想法？我们的交情尚不足以深刻到干涉互相的生活，况且他一开始也摆明了立场，他说：“……什么样的男人可以配得起我夏日里的蔷薇？或者说我是嫉妒了，因为我自己没有这个资格……”外国人在那样严苛的律法与精密的保障下，怎会轻易尝试离婚？连加尔德龙这样的商人都捆手捆脚，更何况他是外交官，搞不好的话会身败名裂！男人哪会为了个把交情不深的女人牺牲自己大好的前途、事业和声望？而且我，并不是一个有足够魅力说服男人为之牺牲的女人！
只是我一向如此自恃与骄傲，为什么会突然间沦为恶俗？婚姻对我真的有那么重要么？有什么是我自己不能够而必须藉由婚姻获得的东西呢？他真的适合做一个好丈夫么？他会不会依旧被其他更加年轻的女孩子所迷惑？他妻子忍受他是应该的，因为她靠着他的薪水与地位。但我又凭什么要吞咽那未知的种种琐碎与难堪？我不是邱海棠，我没有养娈童的嗜好－－他也不是年轻貌美心地单纯的小男孩。说到薪水，固然我享受不到政府高官特有的福利，但纯粹以金钱衡量，我想我的财务状况会好过他－－也许这样想是太刻薄了。
但是如果我们结婚－－如果真的结婚的话，婚后是留在中国还是回他的国家？假使他留在中国，不做外交官又能做什么？我并不是三里屯的小捞女，扒住个外国人就觉得荣幸之至，美其名曰“练口语”－－我的英语怕是比他还要纯正！那我和他在一起还可以指望些什么？也许我不该如此势利，但这毕竟是个男人的社会，不可能总要求一个女人无条件地退让。而且如果我离开我的公司、离开我的职位，那我和一个普通的女人有什么区别？我已经不再年轻，从头开始的勇气打死我也没有。
在这样恍惚的思虑中，我还是来到了和他相约的酒店。我走进咖啡厅，向侍者点了一份不加糖的黑咖啡。我的生活习惯越来越恶劣了，谁可以忍受一个抽CAMEL、喝威士忌与黑咖啡的女人做妻子？
他还没有来，我抬腕看看表，已经五点过三分－－他迟到了。他是个对时间极其精确和敏感的人，为什么竟会迟到三分钟？难道是我的表不准了？不会，我昨天刚在早晨的财经新闻上对过－－我的表不过是百达翡丽的中档货，却还是结结实实地花了我四十万人民币。克努得的表是雷达，我想起了，是经典款的雷达，但经典款的雷达不过两万才出头。也许我对细节过于虚荣，但克努得一定不如我可以肆意地支配自己的收入。并且，他还有个女儿在伦敦读书。
但是我坐在这里等他，我在等待什么呢？难不成我真的遭遇了爱情？太奇怪了，如果这个世界上真有爱情的话，那它真是个不期而至不可理喻的怪物－－在这么多年后一个平常的黄昏来临，而且我一点也搞不清楚它来临的目的！
已经是五点七分了，为什么竟会迟到超过五分钟而没有一个解释？难道临时出了什么意外？或者他忽然改变了主意？但他为什么不通知我？即使自己不愿意出面要秘书通知也可以，而且，不是他主动约会我的么？我渐渐体会到一阵被冷淡的怠慢和约人不至的屈辱感，我很想打电话去询问具体的原因，但素来的自尊还是让我抑制住了冲动。
我决定再等等，每过一分钟，就好像有人在我的心脏上碾了一脚。好容易等到五点一刻，我抬头张望酒店的门口－－他还是没有出现。我翻来覆去地握住咖啡杯，那只骨瓷杯在我手里几乎被搓磨成了一个蛋壳，似乎再稍一用力就会碎成齑粉。已经是夏末了，窗外的花不再妖艳，我似乎听到手机在公文袋里隐隐作响，急忙拉开包寻找－－什么动静也没有，屏保过分安静地闪烁着惯常的动画，似乎在嘲笑我的焦急与痛苦。我不甘心，又去查询“通话记录”的“未接来电”－－最后一个“未接来电”是中午十一点，公司的号码，我想应该是索菲打给我的。
我将脸埋在手掌心，半晌才缓缓移开，从烟盒里摸出一支Camel，衔在嘴上。刚刚点燃，侍者就走到我面前，说：“对不起小姐，这里是非吸烟区。”我觉得很尴尬，又无趣，人生刹那间变得颓然而没有意义，我很想就这样一走了之，原因就是这里的咖啡厅不能吸烟－－这样像不像个灰色幽默的情景喜剧？我又下意识地摸了一下打火机。已是五点半了，如果他要解释的话－－已经太晚了，我想他不会再来了！
这样想后我反而释然了，向侍者招招手，结了账，走出酒店，取出车子，漫无目的地在街上游荡。然而我突然想起那个夜晚，在雷蒙酒吧，克努得曾等待了我五个小时，整整五个小时！那么我等了他三十分钟还有什么可抱怨的呢�