两座城市的心跳- 第9节

　　“你真的要走？”我是那样问她的。穗子没有回答。　

　　我抬眼向远处望去，我看到了一只孤独的海鸟掠过灰蓝色的大海，在风雨中显得如此无助。　

　　“你真的要走？”我又一次问她。她还是没回答。　

　　问她的时候，回忆就清晰地站在我面前，定格在那个令人怦然心动的傍晚。我没有心动。我不敢心动，只是舌尖紧紧咬着这个早已有答案的问题。　

　　她知道我为什么这么反复地问她同一个问题，但她不会明白我心中摇摇欲坠的期望。永远不会明白。　

　　她更不会明白我那水晶般的期望粉碎后，将是怎样地刺痛我脆弱的心。永远不会明白。　

　　“想什么呢？”走了一会儿，苏湉在旁边忽然问，吓了我一跳。　

　　“没，没什么。”我勉强地笑笑，却不敢向她看去。　

　　“你有心事？”　

　　我没有说话，只是边走边踢细细的沙子。　

　　“是不是……又想起那个‘穗子’了？”当苏湉说出穗子这个名字时，我傻住了，为什么那一刻，我竟然不希望她知道这个事实？　

　　我默默的看了看她，点了点头。苏湉沉默了，没有再跟我说话，只是一个人低着头踢着沙。　

　　后来好一阵子，我们都没有再说什么，漫无目的地走着，直到那群家伙说要回家了。　

《两座城市的心跳》第三章
美丽的蝴蝶在梦中飞啊飞（4）

　　烧烤回来以后，偶尔会跟苏湉通电话，像朋友一样地聊聊天，各自谈谈周围发生的事。有时还会相约一大早去城市的公园散心。　
　　每当夜包容我的时候，我就会迫切想念穗子，于是就打电话给苏湉，我喜欢和她说话，听她用很像穗子的声音、语气和我说话，让我痛苦的心逐渐平静下来。　

　　就这样，时间流逝，十几天过去了。我收到了叶子的第二封来信。这是我们第一次用笔和纸写信，这是我提议的，我喜欢这种亲切的感觉，缓慢但真实。　

　　叶子的信（二）　

　　小堂：　

　　这是第一次用笔给你写信，感觉无比亲切，不像网络上那样，对着一个虚幻的灵魂倾诉或者呢喃。　

　　当我读完你的信，我有马上回信的冲动，但又犹豫不定，不敢落笔，我怕当墨水蘸在信纸上时，却不能写出什么字来，因为我无法想象你就是《大漠的呼吸》的作者刘斌。你可知道，我曾经动过很多次念头，想给刘斌写信，但没有他的地址，而今天他的信在我的眼前，我们正在通信。　

　　我自问这是不是在做梦呢。一切告诉我不是。　

　　《大漠的呼吸》曾经毫无理由地打动我脆弱的心灵，让我落寞与惆怅的内心感到一份温暖。男女主人公在大漠中，在没有食粮，没有水的情况下，还是执著地追求着爱情，男主人公背着心上人艰难地行走在大漠上，最后拥抱在一起，微笑着离开。　

　　其实我们都像生活在壳中的蜗牛，生活在这个世界上。为了生存，为了理想，不懈地努力，到头来，还是像个孩子一样天真幼稚，只是无味地在这个喧嚣、丑恶、陈旧的世界里迷惘，然后去寻找一个属于别人又属于自己的空间作为避风港。如果一生中能够有书中所描写的这么一段美丽的爱情，人生便值了。　

　　可是这个世界总是带给我们太多的伤悲、迷惘，让我们难以将那些思想宣之于口。一天天的沉默，把自己弄得像个疯子，在世俗中无力挣扎，无病呻吟的疯子。于是我们思考，想到自己都觉得疲惫，在无穷无尽的思考中一天天苍老。我们和蜗牛又有什么区别？一辈子待在同一个地方，待在无聊的躯壳中，偶尔探头望望，然后继续慢慢爬，没有欲望，是否我们想要的所谓平凡安稳的生活就是如此？　

　　小堂，从你的文字中看到似曾相识的孤寂，每次看的时候心里总会很难受，于是在寂寞中想着这个世界是否还存在着太多这样的孤独者。我为此不安过、难受过，但除此之外，我又能做什么？只能在这个自己都看不懂的灰色世界里矛盾挣扎，然后站在街上茫然四顾，却望不见相识的人。　

　　这些天，我一直觉得我们的相识确实是缘分。缘分，虽然这个词是那么圆浑无力，难以捉摸，但若要找出第二个字来解释，我确实找不到。　

　　我不知道我的一封信会成为你的生日礼物，可不可以这么说，这是我的荣幸？　

　　看了你的信，我开始想到了过去，想到了死去的母亲，虽然那是些伤痛的回忆，但我不能将它们忘记。有时候我们只能选择洒脱，昨天的故事是不可能拿到今天来上演的。即使它只上演了一半，过去了，就洒脱地松开双手吧。不一定每个人都有美好的过去，更不是每次回忆都能给我们带来温馨，因此只能向前，明天还有更多的故事。　

　　我的过去，可以是一张白纸又可以是一幅国画，因为我的过去只是做着同一件事，但它又有些花絮。这就像一滴墨滴在白纸上，除了中心的那一团还是会有溅开的部分，但那些都是无味的东西，有些人留恋，有些人嘲讽。　

　　我不想再让它纠缠着我，于是我选择让一些故事逐渐冲淡它，虽然经常会在梦中梦到母亲，那里有蝴蝶在风中飞呀飞。　

　　叶子　

　　2003年8月10日　

《两座城市的心跳》第三章
认识你注定是一种错误（1）

　　有时候总觉得自己有自虐倾向，当财政严重危机时，只能早上睡到十二点，然后泡包方便面，一天三餐并作两餐。母亲从家里打电话来，问我过得怎么样，我总会说过得好，说现在找了点事做，可以拿到工资，叫他们不必担心。其实我的生活过得是水深火热，打我也不希望他们为了我而落下一滴眼泪。　
　　烧烤那天之后，迪苇总是很好奇我跟苏湉的事，常八卦地打听着我们的进展，都被我三言两语打发了。可越这样他的攻势越猛烈。　

　　晚饭后，我坐着发呆，迪苇就鬼鬼祟祟凑到我边上，我知道肯定没什么好事。果然，他又烦起我来了。　

　　“我说老兄啊，你和苏湉最近有什么进展啊？”迪苇开门见山地问。　

　　“什么进展不进展啊，事情不是你想象的那样。”我爱不理，心想你这小子还真够烦的，老是揭别人的伤疤。　

　　“你还在我面前装蒜，其实两人早就认识，说不好，什么时候偷偷摸摸地海誓山盟去了。”　

　　“你这小子烦不烦啊，说了，我们只是朋友——普普通通的朋友。”我的声音很干脆。　

　　“可是我看，你和她在一起时挺开心的嘛，话也多了，哪像前阵子那副死样。”　

　　“那，我承认，和她在一起有种很特别的感觉，甚至能让我敞开心扉，可这其中原因并不是你想的那样？”　

　　“那是什么？”迪苇看着我。　

　　“因为……”我顿了顿，然后坚定的说，“她能带给我穗子的感觉，我喜欢听她说话，喜欢和她说话。仅此而已。”　

　　“真的没有再深入发展的余地？”迪苇还在开玩笑。　

　　“没有，别再说了！”我斩钉截铁，而且声音大了起来。迪苇见我一脸怒气的样子，也就不再逗我。　

　　“好好好，写报告去了，等着瞧。”他说着吊儿郎当地站起身回自己房间去了。　

　　迪苇走后，我也进了自己的房间，躺在床上，望着天花板，莫名其妙地想起苏湉来。　

　　是的，我承认和她在一起，能感觉到从未有过的快乐，还有感动，但我只是把她当作穗子的替身。　

　　从一开始就是这样。我再一次对自己这样说。　

　　也许认识她就注定是个错。　

　　想着想着，心里乱了起来。于是戴上耳机闭上双眼，不知不觉睡着了。　

　　第二天一早，我下楼拿报纸时，发现叶子的信正躺在信箱里，它向我召唤，向我微笑。我知道它急切地等待着主人。等叶子的信是痛苦的，而看她的信然后给她回信却是一种幸福。　

　　我将信放在书桌上，看着信封发呆，望着信封上的点点星光，我似乎看到了隐藏在它背后的叶子的笑脸。　

　　我的信（三）　

　　叶子：　

　　不知道为什么，每次给你写信总会选择这样夜阑人静的时刻。　

　　曾经一个个这样的时刻，我拖着疲惫的身体，忘记了时间的流逝，把笔连进了自己的生命和呼吸，我很努力地写作，母亲给我泡的牛奶凉了，我还是挥笔写着。我确实找不到了停手的理由，即便疲倦让我的手都觉得酸痛。　

　　我用生命写那着空洞的文字——颓败的青春、变质的爱情、淡淡的感伤……　

　　我清楚有一天还是会累的，那时候应该是连握笔的力气都没有了，但我想在短暂的人生中能够留下一点痕迹，于是努力写，在写作中我是快乐的。　

　　在你的信中把人比作生活在壳中的蜗牛，一开始我想笑，但始终没有笑出来。因为这个比喻太形象了，我们都是很柔软的动物，为了寻找快乐，将自己看成坚强，乃至牺牲很多。　

　　长久地生活在城市中，四周高楼林立，城市中除了钢铁石头森林，还有什么？在城市里，我就如微小的个体，有时候很多人和我对视，就如与一只蚂蚁对视。　

　　但是，这就是我的生活，我的世界，没有温暖，没有言语，只有冰冷，只有沉默。　

　　这也许就是我为什么厌恶城市的原因，但却又无法逃脱她的怀抱。　

　　我想象着自己在辽阔的草原上，骑着马儿自由驰骋，日出而作日落而归，看着心上人为我做好了晚饭焦急地等待在门口。　

　　这是我的幻想中的生活，那是一种幸福的生活，美满的爱情。我多么渴望那一天能够到来，我不奢求它是永恒，只想要以过那么一刻，已经满足。　

　　我打算过些日子以后去一趟北方，感受草原，也许到时候，我们有机会一起走在草原上、牛羊群中。