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我希望能够找到一种合适的方式将自己麻醉。
借酒将自己的神经麻醉？而醒来之后，伤痛还是会更清晰地出现在我的身上。
睡上一觉？当从美梦中惊醒时，还是会发现自己正孤单一人，而且正受着煎熬。
平躺在乳白色的沙发上，凝视着天花板，漆黑一片，我不想开灯。
第二天，我意外地收到了叶子的来信，我看了一遍，迫不及待地给她写信。
在她的信中，还在帮我如何解决和苏湉的事，可我现在又遇上了更棘手的事，也许叶子注定一次次指引我走向光明的。
我的信（七）
叶子：
收到你信的时候，我和苏湉和好了，可现在我碰上了更难想象的事了。
你能够相信吗？一直被大家传成已经死去的盈却始终生活在我的身边，而我一直被蒙在鼓中，生活在他们的“圈套”中。
虽然现在事情都已经成了定局，这一切已经不算重要了，一切都过去了。盈决定下个月四号去加拿大了，我不知道该不该去送送她。虽然已是往事了，但它留下的伤口依然在疼痛。我不知如何去面对盈，只要她的眼神就能将我惩罚。
于是我想到了你，因为你可以让我的世界清静，让我不去想那些繁杂的事。
叶子，我终于能够体会到那些人将两个人的相爱的感觉比作风筝和风筝线之间的关系的了，然而，失去了自己所爱的人或者在远远的地方望着自己曾经爱过的人而不能靠近又将是怎样的滋味。
我知道一个女人能够做到这样，根本就是超越了我们的想象，然而她再爱我多一点，我反而多心碎一点。我觉得现在的我和她犹如断了线的风筝，应该是谁也不能离开谁，彼此等待着能够再相遇的机会，可是风筝和风筝线只能在天空中渺茫地飘扬。
叶子，是不是我真的不能享受爱情呢？
我明白当我面对爱情时，心潮是怎样的澎湃。叶子，我亲爱的朋友，我该怎么做？
“快乐是什么颜色的，如果寂寞是灰色的。”你这样问我。
叶子，你知道吗？这个问题是一直被压在我的心底的，我无数次想问你，却不敢，我不想看到你为我的苦恼而担忧，只要你快乐，一切就变得那么微妙，一切苦恼也便成了这个世界对我们的恩赐。
寂寞是一种痛苦，它确实让我们觉得世界到处都会是灰色的。说句实在话，很多人在寂寞与孤独中呆了很久，即使已习惯了，也会感到很难受，他也会忽然希望能够有个人站在他身边，希望那个人能够走进他的内心，他的世界，他的生命，就算是多陪他说几句话。因为这样就可以驱赶他内心的寂寞。
叶子，不要怕，请相信我，我也相信自己，只要我还有最后的一份激情，就能够将我们的内心世界变得丰富，只要我们内心丰富和充实，我们还是能够把寂寞变成一种快乐，一种幸福的。
叶子，答应我，不要把自己活得很累，让快乐常常陪伴在我们的身边好吗？
当我们有了机会就去好好地表现自己的欲望。
小堂
2003年10月30日
《两座城市的心跳》第四章
我们有了机会就要表现自己的欲望（2）
2003年11月15日，盈要走了，去加拿大。
我真的不清楚该如何决定，我希望叶子能给我点意见，可是她的回信久久未到。于是我决定去送盈，也许这已经是最后的一次见面了，往事一幕幕，在我的脑海中播放着。
早上醒来时，我却告诉自己不能去送盈，我不希望她离开时带着泪水，这是不是给自己营造的最佳借口？我是不是怕见面时那无法抑制的情感让彼此尤为尴尬。
我傻痴痴地站在窗台前，天很蓝。一会儿，盈就要在这片蓝蓝的天空下飞翔，而我始终不能做些什么。
突然，书桌上的手机响起，我转身扑了过去，然而，我只是挂断了电话，我不敢接。其实，我又何尝不是在等待这样一个电话。
我瘫坐在椅子上，脑中的思绪纷繁杂乱。
大约过了十五分钟，我脑子里一片乱，想下楼拿份报纸看看，却发现叶子的回信已经寄到了。
我迫不及待地打开了信。
叶子的信（六）
小堂：
收到我这封信，希望能赶在盈走之前。
我觉得你一定得去送盈，既然你也认为你们已经是过去了，那为什么要担心那么多呢？你应该更倘然地站到她面前，给她祝福。在爱情中，有人错过就不在，有些事错过也就不再了。
小堂，我亲爱的朋友，我现在终于明白你在书中所说的一句话的真正含义了——有着美好梦想的人必将受尽苦难。
虽然我一次次给你指点，可最近我也一直被苦恼困着，但当我看到你有烦恼时，我会毫无犹豫地为你排忧解难，因为在我眼里你快乐比自己快乐更为重要了。小堂，你知道吗？自从我们第一次通信，我就坚信我们会有不可思议的将来。我们好像已经相识几个世纪了。
请原谅我在你本就杂乱的生活上加上一些碎片，让它支离破碎地存在，但我真的找不到更好的倾诉对象了。
从小到现在，我经常梦到妈妈，她在美丽的天堂，那里有一个大大的花园，有一群可爱的孩子，他们和漫天飞舞的蝴蝶游戏，五彩的蝴蝶亲吻着妈妈的脸，然后歇息在她的发卷上。妈妈在那片属于她的世界里拥有着幸福，然后她把自己的爱传播给她的那些孩子们。
我又经常梦到妈妈伸手向我召唤，可我始终不能握紧她的手。
小堂，我亲爱的朋友，这不是梦，是事实，妈妈真的永远离我而去了。以前外婆都不肯向我说那段往事，每次我一提，外婆就说我父亲不要我们母女的。可前天她和我说了全部，我才知道妈妈是因难产死了，那天她用生命去爱的男人却不在她身边。我能想象母亲就像一只大雁，在病床上哀恸的样子，最遗憾的是外婆告诉我妈妈连看我一眼的机会都没。
这又是怎样的悲哀？那个男人倒好，在远方逍遥自在。他是母亲最心爱的男人，那个让母亲决定托付终身的英俊男子，那个在母亲眼中值得用生命一辈子去爱的男人，他能够做我的父亲，母亲的爱人吗？我向来不会用这种语气去说一个人的，可母亲为了她宁愿苦苦等候，宁愿自己受苦，他又给了我们什么？
对不起，小堂。我知道自己已经激动了。我真的无法再写下去了，先就此搁笔。
叶子
2003年11月7日
叶子的日记（十二）
给小堂写完信，我心里却很难受，一方面是对小堂的思念，我总感觉他在离我远去；一方面是因为我又想到了母亲。
有时候，总觉得像小堂他们这些人是多么幸福，你们拥有母爱、父爱。
“儿行千里，母担忧。”虽然他们有时候还会和父母顶顶嘴，往往只是为了一点点的小事，但这又能是什么，这可是父母与子女的爱在隐形增强，就在他们顶嘴的时候，爱散发着耀眼的光芒。
有时候，父母会打他们一巴掌，但他们可曾知道这一巴掌背后又是怎样的爱恨较量，当掌心接触到面颊时，父母心中又是怎样的矛盾。
常常父母打了一巴掌之后就会紧紧地抱住他们，这是一种爱，这是因为我们做子女的犯了错。
很多时候，我想让父母打上一巴掌，我想父母每天指指点点我什么地方做得不对，但没有了，在很多很多年前，这已经变成了一种奢望。
“树欲静而风不息，子欲养而亲不在。”
叶子
2003年11月7日
《两座城市的心跳》第四章
我们有了机会就要表现自己的欲望（3）
叶子的日记（十三）
昨天晚上我给小堂写信，但由于情绪激动，促使我无法继续下去。说句实在话，这次的无法继续纯粹是因为突然得知母亲死背后的真相。
这么多年来，我一直被这种沉痛纠缠着，我期待着有一天痛彻肺腑的呐喊，然后泪水化作源源不断的河流，带着我真诚的忏悔和呼唤流向远远的地方。一个孤独的灵魂也流下了从内心淌出的眼泪，然后被一阵擦过星斗恋庞的风吹干，于是我们笑了。
我终于找到了遥远地方的那个孤独的灵魂，他就是小堂。
本以为这封信只是安慰一下受伤的小堂，但想不到自己却陷入了沉重的悲伤，因为我在讲自己母亲的薄命，讲自己母亲的死。这让一个做女儿怎能心平气和。可是我别无选择。
在我六岁之前，我还不知道自己的父母到底是干什么的，到底在哪里。外婆总是告诉我他们在遥远的地方，是的，母亲在遥远的美丽的地方——天堂，外婆说那个男人在北京，像寄生虫般地寄居在那个城市，过着他的安逸生活。当我想知道更多关于他们的事时，外婆总是很生气，告诉我那个男人对不起我和妈妈。看外婆伤心的样子，我也就不忍心再问了。
直到前天，外婆才把事情的经过一五一十地告诉了我。其实，如果不是我惹生气外婆，她也不会把所有的事情都说出来的。
自从我发现对小堂有了不可言喻的爱意之后，心里一直很乱。我明知那是爱，但又害怕当我把一切告诉小堂后彼此都受伤害。我不能给她爱，也许有一天我的眼睛就会看不见，而且最近一段时间，夜来临的时候，我总感觉眼睛很模糊，所以经常不敢闭上眼睛。所以我爱小堂只是给他增添累赘。况且他身边有苏湉这么好的姑娘。
我不能这么自私，于是每天郁郁寡欢，或是坐在阳台上喝着咖啡，或是吹吹笛子。外婆也发觉了，问我发生了什么事