两座城市的心跳- 第4节

　　曾经很长一段时间里，每当夜深人静，寂寞充斥了我的身子，让我举足无措，这样的时候除了在网络上找到慰藉没有什么更好的方法了。　

　　穗子很喜欢读我的文章，她说那些文字能给她力量，当她离我而去时，这些文字也变得没有丝毫温度了。直到今天，我再也写不出一点文字来。　

　　可叶子的出现又一次燃起了我的心火，她又一次让我珍视那些像是我每个细胞般的文字。　

　　我和叶子的相识是因为她发在网络BBS上的一篇叫《那片海，那份爱情》的文章，那段时间我无依无靠，好不容易认识了苏湉，她能让我回味到穗子留给我的感觉，可过了这么久，她都没有出现过。　

　　我非常喜欢叶子的这篇文章：叫叶子的女孩对一个上海男孩的思念，虽然这个男孩只出现在她的梦境中。　

　　叶子生活在无边无际的草原上，那里有她喜欢的牛羊。她喜欢躺在草地上感受着清风、阳光。　

　　从小，她就做一个梦，这个梦一直陪着她长大。梦中有个男孩，他陪叶子在草原上嬉戏，陪叶子看夕阳，陪她一起画画……可叶子始终看不清那个男孩的脸，因为叶子从小就得了一种奇怪的病。　

　　直到她十八岁那年梦中的男孩终于转身面对着她，那是他第一次转身，那是叶子第一次看到他的那张脸，虽然只是朦朦胧胧的感觉。　

　　那以后，叶子的梦境中再也没有出现他的身影，他消失了，留下了一份虚幻的约定。叶子的生活也开始变得空白。　

　　于是，她开始思念，开始想着他们的约定，开始梦想着哪一天能够上海，去寻找那个梦中的男孩。　

　　她从来没有离开过自己的城市。她想象着上海应该可以看见一片海，然后听着海风，他在海的那一端等待，她化作一只美丽的蝴蝶，可是能够飞到那一端吗？　

　　至今，她还是没有去过那片海。而他会是一个真实吗？叶子想。　

　　当我读完叶子的《那片海，那份爱情》时，我的心不禁怔了一阵子，久久不能平静。我清楚并不是被这个女孩对爱情的执著追求感动那么简单。　

　　长久以后，我一直希望自己笔下能流淌出这么美好的文字，可每次握笔，留下的只是苦涩。而叶子，她竟能如此巧妙地把一段美丽的爱情跃然笔下。最难以想象的是，看完她的文章，我感觉那个故事离我很近很近，仿佛发生在我身边。这是好长一段时间以来没有过的共鸣——多么美好的共鸣啊。　

　　从来没有一篇网络文章能给我如此惊心动魄的共鸣。为什么呢？难道叶子的出现注定会改变我的生活吗？难道叶子梦中的那个男孩和我有着不可分离的关联吗？　

　　一串串的疑问让我主动给叶子写了第一封信，我想了解更多更多关于这背后的东西。这可是我第一次给陌生人写信，不知道是什么力量促使我的手在键盘上敲下那些字的。　

　　我总觉得给一个陌生人写信要有更多的勇气。　

《两座城市的心跳》第二章
让我们一起在风中起舞（1）

　　现在，窗外夜阑人静，细雨抚摸着我的小窗，模糊了窗外的世界。我望着霓虹模糊的光芒然后一边给叶子写信。本来，我再怎么也无法接受，无法想象会给陌生人写信。那种感觉就像吝啬主把自己的金银财宝向世人公开。　
　　也许很长时间以后，问自己为什么会给她写信，我只会笑，一言不发，就像我为什么会喜欢在飘着细雨的城市街头走着。也许是一种无形的力量将我的心，我的手操纵着。　

　　我喜欢这样的时刻，夜包容着我的心。我把心交给这个世界。一场雨湿了夜，我却感觉到了无比的温暖。此时，我感觉我的生命在燃烧。　

　　我的信（一）　

　　叶子：　

　　恕我冒昧斗胆给你写信，这种感觉就像第一次跳伞。　

　　你一定收到了很多像我这样的陌生人给你写的信了，但我还是义无反顾地给你敲下了这些微不足道的文字。　

　　这是我第一次给一个陌生人写信，心里起伏不定，“剪不断，理还乱”的思绪就像上海这几天的天气，飘着断断续续的细雨。我天生对雨敏感，所以选择了这样的时刻给你写信。　

　　在网络这个找不到边际的世界里，曾经也有那么些感人的文字让我想落泪，但当我看到你的《那片海，那份爱情》时，不单是感动了，它给了我好久以来没有过的共鸣，它让我迫切想了解更多更多关于那个在灯下写着文字的作者，让我迫切想和她说话。于是，我选择了给你写信。　

　　我认为给自己欣赏的人写信应该是一种幸福。最近我在看《两地书》，许广平在回忆文章中，写到鲁迅先生在晚年常常夜不成寝，许广平给先生无微不至的关爱是超脱了女性所能及的，而当她第一次提笔给鲁迅先生写信的时候，她的感觉是不是和我一样呢？　

　　刚才我第四次看完了你的《那片海，那份爱情》，而且将它打印了出来，现在它们就躺在我的膝盖上，我感觉到那些文字在我膝盖上跳舞，我望着它们，就像很多母亲望着自己的孩子。也许我已经完全走进了文字的海洋，走进了主人公的内心世界。　

　　我是被文章中的叶子打动了。苦难的人生，我明白了，有着完美梦想的人是无法逃避苦难的。可是我自问，文章中的叶子就是你吗？　

　　其实，我也一样，本以为自己可以拥有一段美丽的爱情，可最终才发现自己一无所有。　

　　在这张世俗的大网中，我们都是微小的颗粒，可能在离开的那一刻还不知道自己得到什么又失去什么，我始终认为这不算重要的，我只想知道我给这个世界留下了什么。既然我们无怨无悔，一切就显得微不足道了。即便我们是一滴水，我们要明白曾经滋润了一寸土地。　

　　不知你是否同意我的观点。　

　　写完这份心情，夜已经很深了，雨大了，可是我的心情倘然了很多。可我一直幻想着有一天能够在风中自由飞舞。　

　　希望你能看到我的这封信。　

　　　小堂　

　　　　　2003年6月20日　

　　两天之后，我终于发出了这封寄向远方的邮件，如果叶子现在在网络上的话，她应该可以收到我的邮件了，难道这种速度就是网络给我们生活带来的方便？应该是的，但我现在希望这封邮件沉入网络海洋底部或者在网络中途出现障碍，或者，叶子迟一些收到邮件。　

　　人就是这么矛盾地生活着。　

　　之前，我写完了给叶子的信，然而当我键上叶子的邮件地址，写上主题，鼠标却迟迟停留在“发送”键上。我的手紧握着已经发热的鼠标，一直不敢点击。我的心跳加剧，好像要跳到嗓子眼了，右手颤抖着。我自问这样是不是太唐突了。　

　　犹豫了好久，我还是选择存入草稿箱。我的双眼注视那封未发送邮件，很长很长一段时间，不敢想任何事，不愿做任何事，我觉得自己的心顿时变成了一块空空的墓地。　

　　接下来的两天，我连上Internet，就打开Outlook，然而还是输给了勇气。我打开小窗，我仿佛能够看见远方的叶子，她正打开心灵的窗子。我给了她最美的祝福，她给了我最灿烂的笑容。　

　　就在今天，我依然打开Outlook，这已经成了我几天来必有的功课。终于，我拿出了登珠穆朗玛峰的勇气按下了“发送”键，突然我感觉到我的手一阵麻木，像是被电击，然后麻木的感觉遍布到我的脚趾。　

　　我终于将几天来的心石放下，就像将怀胎十月的孩子降临在这个世界的母亲的感觉――激动得落泪。　

　　可是，我开始担忧、苦恼，我想着一大串的问题，万一叶子看到这封信时真的不加理睬，万一叶子看了以后是失望，万一叶子不给我回信那又是怎样一种心情？我幻想着叶子把我这封毫无分量的信不瞟一眼就删掉，那时候我的心应该破碎成粉。于是，我自责，为什么不把信写得更加虔诚，为什么不把主题写得更加吸引人。　

　　信发出已经有五个小时了，它现在应该正轻轻躺在叶子的信箱里，或者已经被打入“地狱”。　

　　我现在只想信慢些让叶子看到，那样我和叶子的失望会迟些到来，那样至少能够让我的梦想的翅膀迟些折断。　

　　我衷心地希望上帝能够让它自由地飞翔片刻，除了这个，我不敢有更多的奢侈。　

　　　

　　自从给叶子写信至今已有十几天了，我每天坐在客厅中看着重播的体育赛事，无聊得一塌糊涂，那些套路就如老娘们的裹脚，过时得令人无法想象；那些电视剧，演员做作得很；那些娱乐新闻更无味，专门弄些明星的绯闻，可信度不知有多少。　

　　迪苇每次下班回来，看到我只是在看电视，丈二和尚摸不着头脑。他不会明白——我这样只是在苦苦等待一个远方的女孩的回信，让她帮我来解释那些藏在我心底的疑问。　

　　这一切只是因为一篇文章而起。　

《两座城市的心跳》第二章
让我们一起在风中起舞（2）

　　在等信的日子里，除了看电视，我就是看书，我实在找不到更好的消遣方式了。我不清楚下一步该怎样走，我的未来一片茫然。　
　　一个人的命运是天注定还是掌握在自己手中？“谋事在人，成事在天”到底是不是真理？我无法解答。也许冒昧给叶子写信就是一个错，就是一种折磨。这些天来，我发觉自己根本就不入流。　

　　昨夜在天桥下睡觉的流浪人，今日却能西装革履；昨日香车宝居，今日上街乞讨，这些不是不可能发生的事情，这又是什么？宿命的轮回？　

　　我的命运又能谁来掌握？　

　　它无法安分守己地躺在我的掌心中，我只能毫不犹豫地承认我的过错，昂首挺胸，接受命运对我的无情鞭笞。　

　　如果这个世界无法容纳我弱小的身子，我会心甘情愿地悄