“也对！那你先去上学再说好了！”
果然姜是老的辣、酒是陈的香！可是人称小辣椒的我也毫不冲动、临危不乱，我立刻像一只被打断腿还硬要逃走的蟑螂，死命的起床拿书包，接着以干净俐落但又不致受伤的一记跌倒还以颜色。老妈也不是等闲之辈，立即抄出口用温度计往我嘴里一插——不好意思，温度计上显示了卅九度半。
高手过招、攻心为上，知己知彼、百战百胜。老妈的“体温求证法”终究不敌我那包泰国小辣椒。“辣椒虽辣，再多不怕”、“吃得苦中苦，方为人上人；能吃辣中辣，病假不求人！”
果然是“富贵险中求”。这场比武大会虽然由我暂时领先，可是老妈在走出我房间后的两分钟内，回头探视了四次，企图以“一二三木头人”的低级骗术扳回一城，所幸我深深明白“骄者必败”的道理，并没有露出任何破绽，可是却逼得我不得不加大呻吟的音量和双手抖动的幅度。
警戒的状态一直持续到老妈打电话到学校请假才完全解除。打完这场比脑力、耗体力、考演技的消耗战后，如果只换取一天的休息，岂不是辜负了这场光荣的战役。因此，我决定调整“时差”的时间延长为五天至三个月不等，当然，如果能接上寒假，就更为美好——。想到这里，不禁面露满意的笑容。可是我的笑容只持续到老妈绑架我到医院为止。
日新月异的医疗设备有时也相当令人厌恶。一位长相和蔼可亲的医生毫不留情的揭穿我，他以令人笑不出来的幽默语气把我的身体状况归类于“甲等体位”，老妈的反应可想而知，在她还来不及砍断我四肢之前，我用最做作的虚弱口气说：“妈，可是我就是头痛嘛！”
我真后悔用头痛来当作借口，因为医生最后的诊断结果是——她的头痛是蛀牙所引起的。
我始终认为如果叫我去看牙，不如直接送我一付棺材。转诊到牙科后的情况不难想像，我猜阿嬷今晚就会从高雄赶到台北，因为连她都可以听到我的尖叫声。
很自然的，我又把调整“时差”的时间缩回一天，因为我再也不愿意“生病”了。
※附注：“偷鸡不着蚀把米”，依我小敏万分之一的文学修养来对下联的话——“偷鸡不着蚀把米，骗术成功害自己！”
我终于带着微肿的嘴到学校上课了。
除了“斯斯”有两种之外，不喜欢连假之后返校上课的理由也有两种：一、连假的作业铁定特别多，而且我百面（台语）没写完；二、同学们的话题完全离不开“长大了没？”“暑假过完有没有变大？”“丰乳器有没有用？”或是“有谁变大了，可是是靠男生……”
从国中以后我的上围数字就始终没有动过。而且那个恼人的上围数字十位数竟然是二。
怪不得有很多白目（台语）的女生在泳池畔看到我会互相提醒：“喂！小心一点，有人男扮女装混进女子游泳池！”
其实我会落到今天的下场，要从我小学五年级说起。当时我的胸部与现在的Size相差不多，可是与其他女同学相较之下，却是众男生争相目睹的对象和视觉停留的焦点。基于公正、公平、公开的三大原则和不炫耀、不特别、不早熟的“三不政策”，我偷偷采用“裹小脚”的祖传秘方来捆紧胸部——唉！真是往事不堪回首，恨啊！所谓种瓜得瓜、种豆得豆、缠胸部就变红豆——。
以后我一定会提醒我的女儿——不！我根本不会有小孩，因为他们会因缺乏奶水而饿死——恨啊！
也就因此，我成为同学们嘲笑对象的第一顺位。
“小敏！过了一个暑假，你的……好像没什么起色喔！”
“哎哟，我们不是提醒过你，发育的时候尽量不要趴着睡觉吗？”
“哈……就是嘛！越趴越扁、越压越小，就跟男生的那个一样！哈……”
“你们不要这么说小敏好不好？我们大家是同学！她以后可能连小孩都养不活，你们还笑她！”
“你们被罚扫厕所啊！嘴巴那么臭！你们平均也不过三十，跟二九有什么差别！大家摸摸自己的良心，不是！大家摸摸自己的胸部，我说的有没有错？”
“五十步笑百步”的状况原来不只发生在各总统候选人的身上。
尽管我并不在乎大小，可是我还是决定回家用吸尘器试一下，因为这样比较省钱。
为了跟她们斗嘴，我忘了我本来要利用早自习的时间抄点暑假作业的，现在已经快要第一节上课，我只有暂时拘禁，等待判刑——。
当丧钟响起，行刑人手持刑具走进教室，大审判即将来临，没想到突然出现一线生机，老师说：“各位同学，这个学期我们班上会多一位新同学，大家欢迎她！”一阵敷衍稀落的掌声之后，她缓缓走进教室，可是我们第一眼看到的不是她的脸，而是她那巨大的、突出的、骇（害）人的、豪华的——波！（“波”学名“乳防”；又称“胸部”；俗名“咪咪”；男性称之为“奶”）我想她不必偷东西，就有足够的条件让大家讨厌她。
在目睹她完美无瑕的美貌之后，我更能够确定她无法在班上立足，因为我们班共同的第一座右铭是——见不得人好。当她秀出占身体三分之二比例的修长双腿时，我几乎可以预见她的未来，我想我应该提醒她现在就开始练习用双手走路，因为我们班的第二座右铭是——排除异己，刖其双足。
后来她更不怕死的在自我介绍中提到她那个人人喊打的名字——诗涵。很快的，肃杀之气已弥漫教室，可是我反倒有点感谢她，因为她的出现让老师几乎忘了暑假作业的存在，如果拖过这一节课，我又多了几分钟可以乱写一些答案在暑假作业上，正在庆幸之际，她举手发问：“老师，我可不可以用以前学校的暑假作业来代替这里的？”
在我照惯例被罚当一个月值日生之后，我可以确定——她完了。
（附注：“嫉妒”——完美是每个人追求的目标，可是当别人认为你达成目标时，“完美”便成为一种缺陷。）
我第一次跟班上那票永远靠别人养的同学达成共识——给完美的诗涵来一记下马威。
“我觉得泼她硫酸，让她美丽的脸溶为一滩血水——”
“干嘛，谋杀啊！你干脆说剁了她的四肢让她全身喷血至死好了！神经病！小敏，你平常坏点子最多，你认为呢？”
“你扫厕所啊？嘴巴那么臭！什么叫我的坏点子多？我根本不大会想坏点子——有了，来！我跟你们说……”
就这样，我们有了一个卑鄙、阴狠、贱格的万全之计。首先，我们要在厕所的马桶水箱里放一包香烟，然后想尽办法引诱她去上厕所，再从外面反锁，接着报告老师，她就会成为“偷抽烟”的现行犯，哈……嘻……
事情并没有想像中那么顺利。光是凑齐买烟的钱，就花了三节课的时间，因为要那些永远靠别人养的同学拿出钱来，简直比让台湾经济再度起飞还难。经过我游说之后，凑来的钱终于够买一包“新乐园”的无滤嘴香烟。我首先提出问题：“喂！老师会相信一个美女抽这种烟吗？”“笨哦！用这种烟才好，老师除了抓到她偷抽烟之外，还会笑她‘抽也不抽高级一点的！’简直是一箭双雕！”
她们也算值得我敬佩，不愿意出钱还想得出这么合理的解释。
“谁去厕所放烟？”这个问题又花了大家一节课的时间讨论。最后还是表决用猜拳的老方法决定——
我放完烟后，已经是午休时间了。以后我绝对不会再赞成用“猜拳”来决定任何事。接下来最严重的问题出现了——她除了胸部大之外，膀胱似乎也比一般人大。
下午第一节课过去了，她始终没有去上厕所。
“小敏，这样等她主动去上厕所也不是办法，我们应该设计一下——”
“对！可是要想什么办法呢？”
“吹口哨！”
“你白痴啊！她又不是刚满月！我觉得我们要太妹，强迫她喝下一千西西的水！怎么样？小敏？”
听完这句话，我差点从四楼跌到一楼。
“你是猪啊！如果要强迫她的话，就直接硬拉她去上厕所就好了啊！”
在下午第二节下课时，我们正准备放弃计划，另想一个跟她膀胱无关的陷阱，没想到她终于忍不住去“撇条”了。
将门偷偷反锁之后，我们High得像热锅上的蚂蚁——跳个不停，立刻去找老师。俗语说：“当你愈接近成功的时候，困难就愈多。”——老师竟然不在办公室！于是我们只好决定关她一节课给她点教训就好了。
最后一节课是自习课，大家从来没有像今天这么期待老师出现过。二分钟后，同学们闷得发慌，便决定来进行一种训练反应、增进记忆力、加强团队精神的活动——打“大老二”！（一种学名为“步步高升”的扑克牌游戏），牌才刚发完，训导主任就进来了。
这种事就跟公车一样——要等，他就不来；不等，他就一定来。
很意外的，主任并没有没收我们的牌，因为他是来告诉大家——老师出车祸了。
全班同学立刻赶到医院陪伴老师，我则忙着问护士：“老师伤得怎么样？”我会这样问当然不是为了知道我们可以摆脱老师多久，而是——我怕会换一个更凶的老师。其实，我一向不擅长说关心、贴心、内心的话。
大家一直随着老师度过危险期。在凌晨两点的时候，老师终于可以开口说话了：“最后一节课老师不在，班上有没有什么事？”在大家异口同声说：“没有！”的时候，我想到了——厕所里的诗涵。
在我们冲回学校“救”出她后的一个礼拜，她都没有来上课，她病了。她不是被臭病的，而是吓病的。
我第一次感到自己是那么的坏。
诗涵心里当然很清楚是谁让她撇了一整夜的条。
在诗涵请假的一个礼拜中，我每天都担心她会不会有任何报复的行动。
“惊弓之鸟”的生活并非“凡夫俗子”所能忍受，