再就是用胶带固定好针头就行了，她很熟练地为我做这些。
每次做完这些我都会朝她一笑，她也会大方地对我笑笑，然后告诉我如果有什么事情就叫她，我点点头表示感谢。
我的病情医生没怎么跟我讲过，可能是怕我担心，都是告诉了我妈，那段时间其实我不懂我妈一个人到底背负承受了多少的苦痛，但我知道她一定痛苦的要死。
我每天都躺在床上也感觉蛮难受的，有时候想下床走走，可是我腿经常疼，不能走的很远，最多也就在医院楼道里来回走上一圈，我那时候也会突然表现出故作坚强的乐观，我对自己说，趁着能走的时候我还是经常走走吧，万一哪天死了或者失去行走的机会那就可惜了。呵，人有时候真是没法说得清。
那天我一个人下床走动的时候就听到了主治我的医生和我妈的谈话。
我在门口听到医生这么对我妈说：“你们整个家族以前有人得过类似的这种病么？”
我妈一直哭着说：“孩子他爸就是这个病死的。”
医生又说：“恩，那就应该属于遗传了，这个病遗传多见，你孩子现在的病情很不乐观，是急性淋巴细胞白血病，唯一最有可能生还的治疗途径就是进行骨髓移植，尽量在最短时间内做，因为现在你孩子的血小板已经完全失去造血功能了，只要身体再出血可能就会危及到生命，不过暂时这一阶段还算稳定，我们可以先进行化疗看能不能控制病情的恶化……有一点要说明，即便是进行了骨髓移植成功的几率也不是很大，骨髓移植对于费急性淋巴细胞白血病效果相对较好，不过还有一点要提醒你，费用也不少，一般在三十万到五十万之间，这一点你得回去考虑清楚！”
我能感觉到医生是在叹气，我看到我妈傻愣地站在那儿半天说不出话。我好像又听到我妈问了医生她的骨髓可以移植给我这样的问题，那医生摇头说最好是患者的兄弟姐妹。
我听到这些就一摇一晃地走回病房了，我妈也回来了，整个人傻了似的，可是当她看到我的时候脸上就有了一点生气。我妈箴口没再提起医生说骨髓移植那件事了，我猜想她应该是疼爱妹妹过于疼爱我了，其实也不对，都是心头肉，她应该是不愿意同时失去两个孩子的，因为即便是骨髓移植也不一定能够成功。说实话，我能理解我妈的苦衷，她也为难，那种为难更多的则是演变成煎熬。
我想，即便是我妈和妹妹都同意骨髓移植这件事，我也不会同意的，没有什么原因，只是我疼爱妹妹，不想看到她因为我而受到什么伤害。
那天我妈为我做了很多好吃的东西，妹妹把那些好吃的全留给了我，我叫妹妹多吃点，妹妹含着眼泪说：“哥，你把这些好吃的都吃了病就会好起来的。”记得小时候妹妹经常生病，每次生病妈妈都会做一些好吃的，每次我都会哄妹妹叫她把好吃的都吃下去病就会好的，她每次都很相信我的话，吃了好多好多。
那天我强忍着泪，不再说话，使劲吃，吃了好多好多。我知道，即便我是把所有好吃的东西都吃完了也不会好的。
小雅也吃过我妈做的红烧肉。
主治我的那个医生看上去五十多岁吧，他建议我在不能进行骨髓移植之前适当要进行化疗，我不想化疗，因为化疗要把头发剃光，那样肯定就不帅了。其实说句心里话我是担心没那么多钱治病。
不知道妹妹怎么知道换骨髓的这件事，在我和我妈还有小雅都在病房的时候妹妹就提起这件事了。
“妈，我想给哥换骨髓……”妹妹好像考虑很久才这么说的。
我妈听了先是惊讶然后很痛苦地愣在那儿，过了半天才有一点反应说：“不行！”声音坚定而带有一些绝望的无奈。
妹妹听到我妈这么说，一下子急得哭了，“为什么？为什么不行？我就要换，我就要替哥换，不换的话哥就会死的，妈，不是你说爸也是得这病死的么？你忘记了吗？你失去爸还想失去我哥是不是？！”妹妹几乎是朝我妈喊出来的，妹妹打小就很乖很听话，那应该是她第一次用那样的口气对我妈说话。
我妈那一刻脸色变的铁青，很难看，我看出我妈似乎绝望而伤心地想呼喊却又喊不出声音，似乎是痛苦升华到了极点。
“婷婷，别那么说，说什么我也不会要你给我换骨髓的。”
妹妹定定地看着我，满脸的泪水，说：“哥，打小你就最疼我了，我一直依赖你，如果你要是不在了我发誓我也不会活的！”妹妹虽然还小，可她眼神透露出从未有过的坚定。
“婷婷你别这么说，你就不能替别人考虑一下么？假如我不在了还有你来照顾妈！”我心里酸的不行，也忍不住流出眼泪。
“我不要！我不要！我什么都不要！我只要你好好的，哥，没事的，换骨髓只要找到几个点位相同就可以，我们是兄妹，我们的骨髓应该会匹配的，我要给你换，我就要给你换！”妹妹说完扑通一下跪在我妈面前，仰头看着我妈说：“妈，求你，求你让我给哥换吧，不然哥真的会没命的……”
“你们不是兄妹……不是……”我妈的话像是从空中坠落的花瓶，砸在了心头，碎的彻底。
我妈朝后退了两步一下子蹲到墙角，沿着墙壁滑落到地上，捂着嘴哭：“你们都别怪妈，别怪妈，妈也没得选择，都是妈前辈子造的孽，都是妈不好，让妈去死，妈该死……”我妈那会儿使劲抓扯着自己的脸，像是在揉碎一张有点褶皱的纸那么简单，妹妹爬起来去扶我妈，拉住我妈手蹲到我妈旁边。
我妈说完这些话就陷入了沉默，没有人再说话，医院的病房里只有不断的哭声。小雅走到我旁边抓起我的手，抓得紧紧的，不过，她也哭了。看着身边的家人，我又一次哭了。
我妈说我和婷婷不是兄妹，婷婷不是我妈亲生的，好像命运无情地给我们开了个玩笑，这个玩笑不大不小正好让我们觉得那就是命。
那天，我想到过结束自己的生命，站到医院的窗前，居高临下地望着下面，或许我打开窗户纵身一跃所有的一切都会解开，那一刻我想到了小三，想着小三是怎样的纵身一跃，我纠结地想着这些东西的时候我妈和妹妹就进来了，我回头看到她们站在门口脸上带着笑看着我，我之前所想的一切在那一刻全部被击碎了，我觉得自己好傻，要是真这样做了，她们该怎么办？小雅又该怎么办？ 。。
第六回
（1）
我原以为我的生命会在22岁那年的某一个时刻停止，无声无息地消失。我也以为在我剩下的最后一段时光里我能幸福度过，至少是和我妈，妹妹，小雅还有大眼他们在一起，如果真的那样，我想那也算得上是一种幸福。
我一度认为小雅是喜欢我，爱我的，可是我错了，错在一直幻想着这个社会还存在着爱情。
相信爱，可以永远啊。我一直记得那句带着泪的歌词。
小雅就那么悄然地离开了我，那个女孩在我生命的火光即将燃烧到尽头的时候离开了我，不对，或许现在称呼她为女人，小女人。
小雅离开我是我妈告诉我的，我妈帮我收拾房间的时候说那个丫头可能以后不会再来了，我那会儿坐在病床上，也许听完这些我该发疯一样地折磨自己，发狂地伤心，可是我妈告诉我的时候我却出奇地平静，平静的好像什么也没听到什么也没发生过一样，我妈是了解我的，她没有掩盖什么，大概是不愿意看到我被伤害了。
我一开始不相信这是真的，直到大眼告诉我说小雅已经从大润发辞职走掉了，我打了无数个电话，听到的全是对方已关机的声音，最后我只能麻木地放下紧握在手里的手机，想起那个手机是她给我买的，牌子是摩托罗拉。
我不是怪小雅离开我，只是有点想不通她为什么要在这个时间离开我，这么残忍，在我即将要离开这个世界的时候。我倚靠在床头想，脑袋似乎都要炸开了，或许这个世界上根本就不存在爱情。
我妈对我说：“亮亮，咱不要怪人家，那丫头是个好丫头。”
我听懂我妈的意思，坐在病床上朝我妈点点头轻声对我妈说：“恩，妈，我不怪她，也没怪过她。”
想着我妈当年怎样照顾我爸，满怀希望地守候着躺在病床上的我爸，直到最后我妈亲眼看着我爸死去的那一刻，留给我妈的是什么，握着我爸渐渐冷去的手，除了绝望我想不到还有其他什么。想到我妈一个人守寡这么多年，一个女人为此付出的代价究竟有多少，吃了多少苦，这些我都不得而知。我妈理解小雅的决定，大概就是想到这么多年的自己。我从未想过小雅要为我守寡或者其他什么，我也不会那么想，毕竟那太遥远而且不可能，我只希望她留下来在我死去这段时间每天能陪我说说话，因为她说过她爱我，我也爱着她。
我看着窗外，那天下午光线特别的好，我对我妈说我想出去走走，经常闷在屋里也蛮难受的。其实我妈是知道我的心思的，我妈没说话，把我从床上扶起来，我就一步一步地慢慢挪动着，不知道自己努力了多久才走到了外面，外面的空气真的很好，觉得眼前看到的东西是那么真实。
我妈默默陪在我旁边，一直不说话，我转头对我妈说：“妈，我一个人待会儿吧。”我妈看看我，脸上滑过一丝犹豫，然后关心地对我说：“亮亮，咱要懂得感恩，咱不要怪人家，那丫头是个好丫头。”我妈第二次对我说小雅是个好丫头，我回头给了我妈一个微笑，只是那个笑容有多么的艰难没有人能体会。
那天傍晚天边出现了火烧云，炽热火辣的色彩，像血一样的颜色。我一个人坐在褪色的凳子上平静地看着眼前的这一切，静静地坐那儿发呆看了几个小时。
走吧