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灼爱
作者：钰碎心逝
缘起
Becauseofyou
因为你
Iamafraid，Iheardyoucryeverynightinyoursleep
我害怕，我亲眼看着你离开
Becauseofyou
因为你
Ilosemyway，Imforcedtofake
我迷失了方向，我被逼用假面目视人
Becauseofou
因为你
Icannotcry，Becauseyouknowthatsweaknessinyoureyes
我不敢哭，因为在你眼里那是我的弱点
Becauseofyou
因为你
Iamlearningtogotowishhappinesstolove
我学着祝福爱
缘起
也许是老天太过疼爱我，才让我一出生便有缺陷。最大的遗憾是我永远不能开口，不论对我的家人还是我，都是最残忍的。
我的出生给家人带来的打击将无法消失，奶奶抱着我的那一刹那间不停地念着：“作孽呀！作孽……”
这是懂事以后不停地流言传入耳中积攒在心中的记忆。从此就那样默默地记在了心里。
从小就没有得到过爱，父母的爱给了小我三岁的弟弟。
自我懂事以来，我就是一个无爱的孩子，一个孤独的孩子。
我的记忆里有的只是因做错事或是不干活被骂，被打。旁人的欺负与家人的冷漠。
没有人知道其实在幼小的心里已经留下了永世不可磨灭的伤痕……
记得五岁那年的夏日非常炎热。我带着两岁的弟弟在自家的独院门口玩耍。
中午的太阳热的令人窒息。不知从哪里来的火源将我们的小院烧成废墟。家中幸存的只有我们姐弟两。
听着弟弟哭喊“爸爸，妈妈”，他的声音因稚嫩儿略带含糊。哭声却让我觉得很遥远。
没有眼泪在大人眼中是怪异的，而当父母离去也不掉一滴泪则是无情，不孝。我不得不承认我的心中已经没有了该有的温度。除了冷冷的看着这一切我也不知道该怎样表现那时的心情。可最终没有人知道我的泪其实早已落在心上和血混在一起。
很可笑的是在父母死后我们登上了亲戚拒绝来往的黑名单。他们将我们推来推去，就是没有人肯带我们回家。
和所有书上写的一样，失去父母且没有人愿意收留的孩子，都进入了孤儿院。那个很又冷又有着微微温暖的地方。
在孤儿院中，我开始过着新的生活。慢慢的学习手语、唇语，静静的学习如何安静生活。并且在这里我的名字才被人叫起——“雪儿”。第一次我摆脱了“哑女”、“臭丫头”这样的名字。也学会了如何写自己的名字。
我不晓得是该庆幸，还是该难过。那么久的时间我甚至不知道其实我还是可以拥有这些的。这是我人生的第一次疑问。
弟弟被带走的那天我没有去见他最后一面。
院长告诉我从此以后弟弟和我将天各一方，也许这辈子都不会再见面。就算以后遇到也会形同陌路。这些话就那样深深的刻在了我五岁的心上。而我依旧选择了不去抱抱他。因为我不想阻挡她的新生活。
站在窗前静静地望着他被抱走的画面。那么瘦小的身影灼伤了我的眼，泪水开始在眼眶漫延。揪心的痛楚传来的时候感觉自己从此就真的是一个人了。永远的被遗忘、被抛弃……
仰起头看向天空倔强地不肯低头，怕一低头泪水就会流出。于是在蔚蓝的天空下我将泪水倒流入体内，无声无息的落在了心上。
“你……你是不是很想和他在一起？”心中有个声音在问自己，那样颤抖的声音仿佛诉说着心中的无助与悲伤。
没有考虑的点了点头，但立刻改为摇头。现在连我自己都不肯定我要的是什么！
因为我知道我有着大人们说的那种“早熟”。正因为这样的原因我才会觉得这个世界没有什么值得留恋的。
一直钟爱蓝色，那种淡淡的蓝色。因为天空的颜色和那种蓝色相近，所以很喜欢抬起头欣赏蓝天。觉得这样的天空就像纯净的蓝水晶。
这天在走出教室后习惯性的抬头看看天空，当脖子有些酸疼才低下头。就在这一瞬间看到了一个俊俏的身影站在那棵柳树下痴迷的眺望天空。那幅画面刺痛了我的眼睛，也让我有种窒息的感觉。他拥有尔雅俊逸的五官。双眼乌黑剔透且智慧深蕴，鼻梁端秀而挺直，嘴唇厚薄适度，他的整个外型都散发让人无条件靠近的气息。那种冰冷却又带着温暖的感觉。
自己何时站在他面前的我不记得，只记得当他看向我的时候我在他的眼眸中看到了自己。那个时侯心里有种很奇怪的想法，那就是想要一直呆在他的身边，永远不要离开他。似乎对他有种很微妙的依赖。
在他勾起唇角的那么轻轻一笑间，如春风一样让人从心里感觉到一股泱泱暖意。只不过那笑容让我落荒而逃，我的心从那刻开始就会不定时的疼痛。也是从那天开始第一次恨自己的残缺。恨老天的不公平。一个从出生就不能出声的女孩何以能有那样的想法？那是种奢求。谁会乐意自己的家中有一个不会说话的洋娃娃！？
本以为在这个“家”待了四年应该不会再有期望的。应该早已学会了对任何事物都不抱有任何的想法。可是在他笑得那一瞬间我真的希望他可以带我离开这里，给我不一样的生活。想着这些对自己露出一个自嘲的笑容。心里的一个声音对自己说：“你以为你是谁呢？你只是一个哑女……”我知道我的心自父母过世以后第一次流血，第一次那样的疼。
从他身边逃开我回到宿舍，就这样在床边静静地坐着。
平静好心情，才记得还要参加今天的节目……
我是最后一个来到文艺厅的。这里一般用作演出和接受采访以及接受募捐用的。本不想来的，却不想在事后听院长长时间的念叨。所以决定还是来看看。悄悄地在最后一排坐下，将随身带来的书翻到夹有书签的那页便读了起来。
“能把你的书借我看看吗？”很好听的声音传入耳朵。一种很柔很暖的声音。
抬头看向说话的人，他对我露出很好看的笑容，好想握住这样的温馨。觉得很奇怪，因为我坐下的时候左边是没有人的。我在想他是什么时候出现的呢？
“不可以吗？”他见我没有说话以为我不同意，“不可以也不要紧。不过，可以知道你叫什么吗？”那样认真的神情让我心怵。在那一时刻终于明白欲哭无泪是什么感觉了，只想逃避，逃开他的注视，因为我怕会被嫌弃，心中有个声音在喊：“谁都可以嫌弃我除了他。”
把书递给他，因为那上面写着我的名字。当他把书接过以后我便快速的离开了大厅。进来的时候刚好选择了过道的左边。在出来以后我才感觉到我的脸上有湿湿的感觉。
慢慢地走到柳树下，绕到它的背后让自己靠着它才有些安定。我努力的不让自己觉得委屈，只是现在的我真的很难受。第一次想要依赖一个人，第一次觉得温暖。可是残忍的是那只能是梦，无法成为现实。只能是奢求。因为我没有获得这一切的权力以及资格。
院长一直都知道我的骨子里有着一种不肯妥协的倔强。所以一般她只是唠叨我并不给予多严厉地惩罚。可是这次她是真的生气了。只为我在感谢会上对一个本想领养我的有钱人士不敬。我讨厌那个人，他给我一种虚假的感觉，所以在他微笑着摸我的头的时候我踢了他并且跑离了那个场所。尽管我知道院长对我很头疼并且盼望我被领养，可是我无法接受那些虚伪的施舍，我宁愿一个人在孤儿院呆着也不要被带回不喜欢我的地方。
在“惩罚屋”里我用手背将眼泪擦去。其实我也不知道为什么会在得知有人要领养我时会那样的排斥，就算有人真的想要收养我的时候我也会排斥。我不想和他们走，在他们身上找不到那种可以令自己安心的感觉。
这是第一次在“惩罚屋”待到超过三天。对于一个人我是习惯的。毕竟没有人愿意理睬哑女。只不过没有阳光的日子让我感觉浑身上下都是冷的。试图用呼出的热气将冰冷的手暖热。可暖了很久都没有热起来，反而觉得头昏沉沉的想要睡觉。
梦里有人很轻很柔地抱我入怀。仿佛怕我受伤一样。那个怀抱那样的温暖，强有力地心跳带给我无限的安全感让我没有恐惧，可以安心的沉沉入睡。
睁开眼看到的是一个陌生的环境。天蓝色的房顶上悬挂着一顶很漂亮的蓝色吊灯。坐起来环视四周才发现整个房间都是天蓝色的。包括我所躺的床上也都是天蓝色的一整套。
用手去触碰那些东西。怕是幻觉，怕自己还在梦境当中。
“你醒了？”门口传来的声音令我觉得熟悉。看向来人让我不得不震惊。他微笑着慢慢地朝我走来，我不敢相信在阔别一年后还能见到他，眼睛在这时变得湿润。
“不要害怕，这里以后就是你的家。”
看着他我真的不知道该怎么办。有着一种安定却又有一丝的茫然。用手语打出一句话：“我为什么会在这里？”不知为何我一直都觉得似乎在他面前我总能不那样的冷。
“丫头，你是被我带回来的。我们去孤儿院的时候你处于昏迷状态。所以，没有等你醒来我就将你带回了家。不过，你放心没有人会让你回去。你以后是我们家的孩子。”他亲密的摸着我的头，“我是你的哥哥。至于爸妈你一会就能见到他们。”
“你能看懂手语？”我真的觉得糊涂了。他将是我哥哥？而且我发现我不排斥他的抚摸。
“一年的时间让我充分的学会了手语。所以，你不用担心没有办法和我们沟通了。我将成为你在这个家里的‘翻译’。至于爸妈，他们会一些简单的手语。”他回答的很全面。似乎知道我心里的想法。
“……”我不知道应该怎样形容我的感觉。只是，看着他的笑容我的心