B：童贞永失（5）
我不敢回家，躲在离家很远很远的一个山洞里忍受着饥饿。因为我害怕看到母亲伤心的样子，我对不起她。只有她是一直爱我的。
我难过地低下了头，泪水顺着已破了洞的布靴流入地缝。我该怎么办？我已经十三岁了。
11
两个星期以后，我接到返校的通知。
这是所有人始料不及的，可是我并没有因此而高兴。只是父亲将我拉到一个屋子里给我灌输了一整夜的教育课，我又一次被绑捆到了倒置的十字架上。
回到学校的理由很简单，就是学校要参加全国数学奥林匹克大赛，而身为数学尖子生的我，学校理应是离不开的，更何况校长还可以因此收到我父亲想尽一切办法才可以弄到的礼物。我参赛后还可以得到名次，为学校争光，为校长及任课老师的脸上摸油，他们怎么可能放过这个机会？那都是些虚伪而势利的家伙。
坐在教室里，所有人用利箭般的眼光看着我，我感觉得到他们正在我的背后指指点点，因为我听得到他们自以为小声的议论。可我并不在乎，我的灵魂是会燃烧的，还在乎这点杂质？
羊君是我唯一的朋友，仿佛我生命中一支熠熠生辉的银笛，美丽与洁净，等待着我的吹响。我们常常一起在那溪边玩到很晚不回学校，在树林里听鸟叫。后来我发现羊君总是用怪怪的眼神看着我，并且喜欢要我牵着她的手。她还常常平静地对我说，广，你知道吗，我喜欢脏的火车。
直到有一天，当我们再次逃课在溪边玩耍时，羊君突然紧紧地抱着我说，你吻我吧。你吻我吧。我便吻了羊君。
事后我发现羊君不停地哭泣。我问她原因，她没有回答。
我耳边回荡着她的声音：我喜欢脏的火车……
12
当我随着校车从县城参加完全国数学奥林匹克竞赛回来时，我得知羊君离开了学校。
我狠命地踢开了校长家的门，校长和他的老婆坐在床沿上，散乱着衣服，用冰冷的眼光扫射着我。
后来我回家问羊君爷爷，才知道羊君去了城里姑妈家。羊君没有其他亲人，而爷爷奶奶再不具备生存能力，她只能被姑妈收养。
我瞬间想到了一直藏在书包里的那件以我身体有病而向妈妈骗来的药钱给羊君买的没能送出的白色裙子。
三年的时间一晃而过。
我似乎还没来得及记录下它们在我生命中的痕迹，一切就悄然地成为了过去。但过去就终究过去了，就像寻找散失的路标，等待一次十字路口的绿灯，也像是拼合自己用优美的和弦连接起来的碎片，用立体的嘶叫来掩藏记忆。告别。
阳光有没有意义？声音有没有意义？疼痛有没有意义？行走有没有意义？
这都是一些空泛而让我承受不起的恒久话题，它们像摇滚乐一样变得脆弱，像绽放的花儿一样开向枯萎。
13
十六岁，我的十六岁。离开的十六岁。
我在江南一个小城上高中，那个冬天，我喜欢上了我们的英语老师。她很年轻，漂亮，有种天然的纯净与温顺。我开始疯狂地学习英语，想利用各种手段引起她的注意。在她的课上，我刻意大声地播放Greenday乐队（绿日乐队）、Theveletunderaound（地下丝绒）、TALAKINGHEAD（传声头像）的歌曲以引起她的反感。可是，她从来都不在意我。
直到有一天，我看着她从学校后门出去，于是我也跟了上去，看着她穿过菜市场、街心公园，在一条街道的拐角处被一个中年男人拉进了汽车。车没并没有开走，他们在车里放肆地接吻、抚摸。透过汽车后视镜，我看到她痛苦挣扎的表情。我捡起路边的砖头撞了上去，在车窗玻璃碎裂的一刹那，我的脑海里闪现着两个肮脏的裸体，他们像乔伊斯的青年艺术家的肖像一样深深地扎根于我的脑海中。
我看到了这个世界最可笑的一幕，男人从身上不情愿地摸出一张钞票狠狠地砸向英语老师的下体，而英语老师惊愕的表情像极了一只马戏团里的猴子。
从此，我再也不上她的课，甚至开始不上所有的课，考试也常常不及格。在别人都忙碌着各科老师所布置的功课时，我却背着心爱的画板在城墙上画画。
一直幻想着我的生命是有很多种色彩的，但在那里，我却是如此的单调与孤越。它们像一个充满绝望的迷宫，在每一个十字路口诱惑着我的入侵。
14
也许跟红在一起是所有人都无法意料的。她是我的初恋。总之，我也不知道这是不是初恋，我只是觉得她跟羊君是不一样的。
红是一个沉寂而安静的女孩子。一切都很顺利，或许我们的结合并不是因为爱情，而是青春期特有的意想幻觉需求。她没有给予我爱情，只是给了关于爱情的幻觉。
在录像室看录像时，她将头深深地扎于我的腿上，我轻柔地吻她的脸，她的发丝。在凌晨三点的天桥上，我紧紧地搂着她，感觉她的呼吸与颤栗。在校园里，我们会彼此装着很陌生的样子。每个星期，她会给我写大封大封的信件，然后带给我大包大包的零食。
我们总喜欢在晚自习结束后，一起跑到教学楼后的那片树林里接吻。那里成了我们的后花园。
两个月后，我因为成长离开了她。
B：童贞永失（6）
成长是一个很奇怪的东西，它让我无法言说。
终于，在那座小城上了两年高中后，我离开的愿望实现了。我被作为美术生提前离开了那座牢房，也逃离了埋没秀才的高考。
离开那座城市时，没有人送我。独自一人奔赴车站。天空很晴朗，在车站的广场上，我甚至听到了克鲁亚克在高呼，在路上。在路上。
15
如果这个世界还有永恒的东西，那就是消失或回忆。
童贞消失了，留下的只有无尽的回忆。一切并不是为了怀旧。
我的世界从来都没安静过。甚至已经习惯了这样的烦躁，就像我习惯了不回家一样。童年里的那些女孩绝大多数对于我来说，都很早就消失了。
她们也独自去远方谋生，也不回家。甚至在南方某座无名小城做了一名妓女。
羊君其实只是一个影子。她告诉着我曾经的存在和被关爱。
我们都是一群不回家的孩子，是没有家园概念的一代。那些童谣的日子离得越远我们越清醒。它像一座用美感砌起的城门，轻轻一击就是满屋的灰尘。碎片撑在掌心，痛彻心扉。
童贞。它不是青春的碎片，可是它带给我无尽的青春的碎片。
然而我的离开是悄无声息的。让一切重新开始。
从本源处透出光亮……
我念着Thedoors乐队主唱吉姆莫里森的诗句离开了。
迷失的病孩第二部分
那是樱花开放的时候，全城艳丽清新。我第一次发现阳光那么的美好，只是我总是跑不过太阳。在学校樱园的草地上我认识了那个清纯而干净的女孩子。那天我和田树从校外一个琴行练琴回来，路过那片樱园，于是我们停了下来。为了她，柯蓝。
C：灿烂涅磐（1）
春天，十个田禾全都复活
在光明的景色中
嘲笑这一野蛮而悲伤的田禾
你这么长久地沉睡到底是为了什么？
春天，十个田禾低低的怒吼……
一。木棉春天
1
倒带，时间回到某年的春天，PLAY。武汉。
是这个春天让我陷入了一场感情中不能自拔，是柯蓝让我变得无所适从。
关于记忆中的这个城市，一直不太完整，甚至是凌乱，残缺……只是一片美丽的废墟。春天，那样的季节木棉花开，到处有着一丝的温暖阳光。
我抽着从楼下一个小店赊销过来的香烟，在一条漆黑的小巷子里走了很久很久。路过804公交车的终点站，看到对面马路上昏黄的灯光。我不止一次地试图让自己停留在小巷那黑暗中，可是我的身体总在先于意识的前行，再前行。犹如我那些并不值得讲述的记忆，总是在不经意间无法自控地播映了出来。
在凌晨三点打开电脑，里面储存着所有关于我对柯蓝的点滴回忆。或许很多人会笑话我，会对我的讲述失望。可是我忘不了她。原谅我吧，原谅一个渴望恋爱的孩子。
那是樱花开放的时候，全城艳丽清新。我第一次发现阳光那么的美好，只是我总是跑不过太阳。在学校樱园的草地上我认识了那个清纯而干净的女孩子。那天我和田树从校外一个琴行练琴回来，路过那片樱园，于是我们停了下来。为了她，柯蓝。
我们将琴轻轻地放在草地上，然后假装无所事事的样子坐到了柯蓝的旁边。当然，那时我并不知道她叫柯蓝。她穿着白白的连衣裙，一双暗红的系带帆布球鞋，粉红色的书包里有着厚厚的日语词典，柔顺的发丝透露出我记忆中那个春天所有的温暖。她有一种原始的骨感美丽，眼睛崩溃般地泄露着已被腐化的纯真。
田树开始在那个草地上唱歌，所有人都回过头来看着我们弹琴的样子，现在想来那是多么傻的一件事情。
我沉溺于这样的女孩子，在后来的所有时间里，她一直存在于我的感官世界中。
从那以后，我习惯了在那片草地上去等她。等她的出现。然后远远地看着她，想象着与她的未来。第七天的时候，我羞涩地移动身子主动过去和她说了第一句话，然后在我的一本外国小说扉页留下了她的电话及QQ号码。
在一次晚自习结束后，我像平时一样跟踪着她，终于知道了她所住的寝室是东区二十八栋。于是我在每一个可能的日子里游离于二十八栋楼下的任何一个角落，只希望能见到她。其实我知道即使我见到她，我也会躲开的，不知道为什么。
但我还是一如既往地那样做了，有时背着大大的画板在二十八栋楼后的树林里画一整天的画，画板上总是莫明其妙地出现她的影子。
透过她，我已看不到别