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那还是上幼儿园的时候，有一次，班上准备玩抓丑小鸭的游戏，老师问：“谁扮丑小鸭呢？”我以为同学们都会争着举手说“我扮，我扮”，可事实出乎我的意料，他们异口同声地说：“杨梅！”
我一下愣住了，我并不知道自己跟丑小鸭有什么必然的联系，居然有如此大的优势让同学们一致推举。我带着迷惑问老师：“他们为什么都让我扮丑小鸭？”老师想了想说：“因为你和丑小鸭长得很相象。”同学们哄堂大笑，从他们的笑声中，我看出扮演丑小鸭并不是什么美差，于是，我对老师说我不想扮演丑小鸭。老师没同意，我就被迫当上了丑小鸭。在游戏中，我被所有的人嫌弃，他们把我推来推去，乐得不可开交，而我最后却忍不住哭了起来，我边哭边喊：“我不是丑小鸭！我不是！”
那天放学后，我把被迫扮演丑小鸭的遭遇讲给妈妈听。妈妈不以为然地说：“演丑小鸭你都不配，你只配演癞蛤蚂。”
我并没有生气，因为那时候，我觉得妈妈说的总是对的。后来，我才渐渐觉出我在妈妈眼里，确实连只丑小鸭都不是。
上小学的时候，有一次，老师把我调去和李强同座。我抱着书包走过去，在老师指定的位置上坐下。李强斜了我一眼，然后用手捏住鼻子，好象我身上有一股刺鼻的臭味。我抬起衣袖自己闻了闻，根本就没有任何异味。于是，我感觉到我是个不受欢迎的人。但这是老师的吩咐，我必须执行。所以，我不管李强怎么捏鼻子挤眼睛对我表示厌恶，我还是稳稳地坐了下来。过了一会儿，李强突然松开鼻子，举起手来。老师问他有什么问题。他说：“我不想和杨梅同桌。”老师问：“为什么？”他说：“她太丑了。”
全班同学哄堂大笑。我感到脸上的温度迅速上升，一股火焰烧到耳根、烧到脖子、烧遍全身，我多么希望老师能给李强以惩罚，可是没有，李强是班上的尖子生，是老师的心肝宝贝，老师只用很平等的语气说：“这不是理由，先坐着再说吧。”然后，友爱地拍拍李强的肩膀，仿佛受伤的不是我，而是李强。我将目光投向老师，希望她能对我说点什么，可是，她根本没有向我这边看，在拍完李强的肩膀之后，就转身走出了教室。
尽管我有一些失望，但我并没有过多地抱怨，我只希望事情就此过去，但愿我能尽快忘掉这一幕。不过，事情并没有如我想象的那样就此结束。
李强最初采取的是“孤立政策”，简而言之，就是不和我说话，不但他不和我说话，他还串通好前排后座的同学都不理我。同学们自然都听他的，平日本来和我无冤无仇，现在见了我都象敌人似的翻白眼。
说实话，我并不在意这些，因为我向来就不爱说话，他们孤立我，我倒觉得更自在。我坐在他们中间，听课、看书或者想自己的心事，都觉得很自然。他们有时候故意用说笑声来搅扰我，可这一招对我不灵，我就象一根木桩，不为他们所动。事实上，他们那时候已经不叫我“豆芽菜”了，而是取了个新绰号叫“哑巴”。我不在乎，我觉得我生来就不如他们，在我身上找不到丝毫可称为优越感的东西。他们叫我哑巴，虽然是对我不尊重，但这个绰号未必就不真实。
其实，我在家也极少和妈妈说话，因为我说出的话十有八九会被她呛回来，为了避免碰壁，我就尽量少说话。而且我发现她也不愿意和我交谈，她主动开口通常是对我发号施令，或者指责谩骂，除此之外，她完全可以把我当作一个木头人。说起来我这人还真有点木头，比如妈妈让我洗衣服，我正往盆里加洗衣粉，她就会冲我喊：“笨蛋，你以为洗衣粉不要钱？”听到她的喊声，我的手就会在半空中停止，脑袋木木的，不知所措。等我稍稍缓过神来，开始搓洗一条裤子时，她又会不满地骂道：“你是个猪呀，谁教你先洗裤子的？”我知道她的意思是让我先洗上衣，但我的头脑还是会出现暂时的空白。至今我也搞不清楚，到底是我天生笨她才骂我，还是因为她的骂声让我变得越来越笨。总之，我没有一件事做得让她满意过，她是如此挑剔，以至我在动手做任何一件事之前都会瞻前顾后，最后脑中一片茫然。
尽管妈妈不是我理想中的和蔼可亲，但她仍然是我最亲的人，这是常识，不以我的意志为转移。最亲的人都对我如此厌恶，那么，同学们对我采取一下孤立政策，简直可以说是微不足道。所以，我处之泰然。
我的泰然使李强的孤立政策宣告失败，不过，他没有黔驴技穷，他是个顶聪明的人，不仅学习好，点子也特别多，没过多久，他就想出了新招。
那天，他抱着一摞作业本走进教室，他虽然不是班长，但老师喜欢他，总是让他帮着收发作业本。他在分发作业本之前，把邻座的几位同学叫到一堆小声嘀咕了一阵，然后，开始挨个把作业本发到各个桌上。轮到发我的作业本时，他使劲一扔，作业本越过我的头顶，落在走道上。我知道他是故意的，但我没说什么，我向来没有勇气与人争高低，哪怕自己是受害者。此刻，我只有一个想法：这没什么，我把作业本捡起来，一切就过去了。我弯腰正准备捡起作业本，突然，一只脚猛地踩下来，把我刚刚拿到手中的作业本又平踩在地上，还差点踩到我的手指。我吓了一跳，连忙将手缩回来，这时，那只脚也离开了，作业本上留下一块灰黑色的鞋印。我抬起头，看见踩我作业本的人正是刚才与李强交头接耳中的一个，我马上明白了这就是李强的阴谋，但我没想到这只是阴谋的开始。另外几个人正排队站在走道上，他们假装是路过，每人都在我的作业本上踩一脚，边踩边嘻皮笑脸地说“对不起”。
我不知道他们看到我这张丑陋的脸是什么感觉，或许先是厌恶，再是轻蔑，否则，他们不会这样戏弄我。尽管他们的五官都无可挑剔，身材也趁向完美，但是此刻，我却觉得他们令人恶心，这是我真实的感觉。不过，仅仅是一种感觉而已，我并没有对他们的行为作出任何实质性的反应，我只是眼睁睁地看着他们象一阵旋风从我面前刮过。风过之后，我一声不吭地捡起作业本，使劲用手擦拭封皮，试图擦掉脚印。但这是徒劳，因为封皮已经被踩得面目全非，要想擦去脚印，除非把封皮撕掉。
我擦拭封皮的动作给偷窥者带来了无穷的笑料，他们一边模仿我的动作，一边捂着嘴笑，笑得满脸通红，浑身乱颤，仿佛这是世界上最有趣的游戏。
但这种游戏并不能刺激我，我的表现往往令他们失望，我总是一言不发地由他们摆弄、戏谑，他们觉得我不过瘾，在背后说我是没有感情的动物。
我的确对外界的刺激有些麻木，因为我已经经过太多刺激，在家里是妈妈的打骂声，在学校是同学的嘲笑声，我早就习惯了这一切，我甚至觉得没有什么事情还能触怒我。
为了进一步刺激我，让我有一些“动静”，李强想出了一绝招。他在桌子的二分之一处用小刀横刻了一条“三八”线，规定谁如果超过界线，对方就可以任意惩罚。这条“三八”线对他其实没有约束力，因为他每次超过，我不但不会给他以惩罚，反而会向边上挪一挪，给他让出位置。如果我一旦越过这条“三八”线，情况就大不一样了。他会用铅笔猛扎我的胳膊，而且从不放过一次机会。铅笔尖扎进肉里的滋味很不好受，我往往会疼得叫出声来。我的叫声引来众多的目光，而这些目光中没有怜悯，有的只是嘲笑和满足，它们好象在说：“看呀，哑巴终于开口了。”
但我仅仅是开口叫了一声，并没有大哭大闹。我相信如果我有防备的话，连这叫声也不会发出来。我叫，一方面是因为疼痛，更多是来自于惊吓，当我意识到是怎么回事时，我就会立即收回胳膊，用手捂住它，一声不吭，就算有泪，也是默默地流。
为了尽量避免挨铅笔扎，我一直在提醒自己要注意收紧胳膊，不要超过“三八”线。可是，我有个坏习惯，喜欢走神，想一些不着边际的事情。我想得最多的是和爸爸有关的事，尽管我从未见过他，更谈不上和他之间有什么事发生，但我坚信他是世界上唯一疼爱我的人，他并没有死，只是在世界的某一个角落呆着。我还幻想他总有一天会突然出现在我面前，他说他是我爸爸，我深信不疑，一头扑进他的怀里。那个时刻该是多么幸福啊！每次想象着这一幕，我就会禁不住激动得浑身发抖。恰恰就在这个时候，我会感到胳膊一阵尖锐的刺痛。我禁不住叫了一声，叫声之后，我的幻想全部都化作泡影灰飞烟灭。
我恨透了李强，不光是因为他用铅笔扎我的胳膊，更主要的是他粉碎了我的美梦。以前，他戏弄我，羞辱我，我从没有真正恨过他，我只是觉得命该如此。可这次不行，因为他隔断了我和爸爸的拥抱，我甚至觉得他的笔尖不是扎在我胳膊上，而是扎在我的心尖上。我命虽如此，难道我就没有做梦的权力吗？我开始从内心里盼望李强能从我身边消失，或者我从他身边走开也是一样。我的盼望终于在班主任一次突然闯进教室之后变成了现实。
那是一次自习课，我抱着课本又陷入了对爸爸的思念之中，每次在我脑海中出现的爸爸相貌各不相同，胖点或者瘦点，高点或者矮点。这并不能怪我，因为我的头脑中从来就没有输入过关于他长相的信号。无论是哪种长相的爸爸出现，我都给他设定了相同的结局：翻越万水千山，最终出现在我面前，和我幸福地拥抱。
相同的结局