伫立千年,我要俯视苍穹- 第8节

　　二、酒精

　　他们俩使劲的在实验室抽着烟，不合规定，但此刻又管他那么多。

　　这让我想起周末的晚上，我们三个在休闲水吧的KTV里扯着嗓子大喊大叫。大哥那真叫唱歌，而我，连鬼哭狼嚎也不算。

　　要了两盎司的芝华士，只喝下一半便觉着胃似烈焰烤着一般。这是我第二次的喝白酒经历，却也终于狼狈不堪。我天生就不是一个酒鬼，甚至对酒精有一种与生俱来的恐惧。我也不是那种落寞到需要借酒浇愁的可怜鬼。但这样的时候，酒精只是一种形式，两盎司的酒精终究不能达到借酒浇愁的目的，况且我只喝下一半，但这是一种暗示。我其实只是想告诉自己，在我的脑子里，我已经无数次数倍于这样的放纵了自己。我在劝服自己，这样就罢了，从现在开始在接下来的时间里，我们再也不谈已经过去的怨念。一个人可以无休止的抱怨，但绝对绝对不能成为一个怨妇一般人。

　　从水吧出来的时候，压抑了好久的天空终于挤下几滴雨点。在深夜里落在脸上感觉一丝冰凉。一阵风过，却也似乎穿透肚皮，稍稍让不安分的胃凉快了许多。

　　我想，15号，就在这一天，我是不是会做完我所有的实验。

　　三、，纪念

　　没有更多的话，纪念，不在于表面形式的作秀。

　　而在于我们不应该过多的揭开同胞们受伤的疮疤，关注，可以默默地……

　　默哀……

　　四川，必定会雄起！

　　就以这样忙碌的一夜为你们一年前的英灵守夜……。　最好的txt下载网

Here　we　are
周日的早上睁开双眼，不见了春日里明媚而慵懒的阳光，感谢这个雨天，让我一不小心就睡过了八点。迷糊的双眼看见床下LJ的走动，亮哥半趴在床上，掩着被子，又开始和彪哥斗嘴，讨论昨晚的魔兽战局，激将着就要继续开始新的对战，LZ还刚醒，长长的伸了个懒腰，探出半个脑袋，跟我一样，对宿舍发生的一切还有点摸不着头脑。很久没有这样，过去的一年，LJ在考研的征程上起早贪黑，而我们剩下的几个把自己保研后所谓的安逸交给了实验室，然后，终于有这样的一天，咱也有一个假期，可以这样幸福的睡上十几个小时，一觉醒来，一脸迷茫却幸福的样子。

　　感谢迟到的透析袋。

　　然后和朋友们一起穿越火线，在混乱的枪声里直捣黄龙，歇斯底里，在宿舍大喊大叫，甚至在去食堂吃饭的路上依然放肆的嘲笑对手的孱弱。其实很长一段时间，我并不是他们一起游戏中的一员，从CS到跑跑，再到魔兽，我一直只钟情于自娱自乐的足球，每每他们谈论起他们游戏中的术语，我都只是一个局外人，甚至一个陌生人。彼时的我，默默走在人群后面，一个看客，失落却搭不上话。

　　现在，终于在游戏上我们也有可以一起交流的交点。

　　而游戏，更多的时候，不就只是一种发泄的方式么。

　　就像我们最近几天这样疯也似的在枪林弹雨里穿梭，死了一次，爬起来拿起枪继续杀敌。我所想发泄的只是没日没夜困在实验室的压抑，或者甚至于昨晚我最爱的曼联的无端失利。但其实我有什么可以抱怨的，相对于周围的很多人，我是一个被上天眷顾的幸运儿。我周围的很多朋友，他们要经历人生中一次重大的挫折，不得不面对曾经梦里规划好的蓝图的破灭。但他们还是要装出一副毫不在乎的表情，此时此刻，他们更多的选择的是独自承受，而我们，作为一个隐形的朋友，除了沉默，甚至别无他法。

　　游戏吧，尽情的游戏吧，至少在我们一起义无反顾的冲锋时，我们还是可以真心地开怀大笑……

　　就像从小饭馆回来的路上，捉弄着彪哥，开着各式各样的玩笑，目中无人的在路中央大摇大摆，一群善良的流氓。

　　接着，蹴的一下就又到了周末。

　　一个没有任何期待的周末。仅仅对于我。

　　当每个周末曼联的比赛成为我唯一的期待，甚至于每周工作动力的时候，我就认识到自己对于这支队伍的热爱已经到了近乎歇斯底里的程度。我是一个幸运儿，至少，在过去的一年里，我可以安心的为自己心中所信仰的红色倾注所有的感情，甚至一切的喜怒哀乐。

　　而更多的人，却在压抑的自习室里追求自己的梦想。

　　也还有人，在这样一个没有比赛周末，终于要去为过去一年所有的努力画上一个完美的句号。明天，就在明天，他们终于就要结束猪狗不如的自习室生活，长久没有着落的不安感也终于要有一个合理的答案。我想我不用再像半年前一样，虔诚的祈祷上苍眷顾我自己还有我最好的兄弟，因为我相信，他们的努力一直被神注视着，挥洒过的汗水也终将变成绚烂的彩虹……

　　就像去往24楼一路的花儿。

　　就要到四月了，这一路的树上就又要开满粉红色的花，生活了四年却不知名的花儿。只是一种巧合，却会在每年的这个时候，当许多准毕业生热闹的收获时适时地出现庆贺。

　　这也就是春天了，一起来的还有漫天的柳絮。

　　于是难怪当那天中午校园里飘起白色雪花的时候，所有人的不以为然，人们总是喜欢想当然，春天即是春天，一切与雪无关。

　　可谁又说初春时节不能收获？

　　把杨培安的《我相信》设成了单曲循环，激人奋进的旋律总是让我莫名的兴奋还有无穷的动力。一段时间以来，我不堪繁重的实验室生活，曾以为最后半年的生活会是安逸与惬意，当我快要喘不过气的时候，是这首歌真的给了我继续做下去的勇气和动力。这就是生活，一份努力，一分收获，没有必要去抱怨，也没有理由去抱怨。

　　游戏吧。

　　发泄吧。

　　奋斗吧。

　　生活还是要继续……书　包　网　txt小说上传分享

我的北洋青春（一）——与北洋无关的爱情
第一章，　　与北洋无关的爱情

　　
　　我北洋青春的第一章，文字写给与北洋并无关系的那段感情。

　　
　　在北洋的第二年，是几乎让我一蹶不振的一年，自从那个暑假之后。

　　几乎整整的一年，我把自己锁进了记忆的溺水深渊，让自责每天不停地折磨着自己的心灵。在每天夜里熄灯过后的黑暗中，独自一个人站在阳台上看着回归漆黑的鹏翔，看楼下幸福的一对对情侣。那个时候的我，因为怨恨自己而变得心胸狭窄，以至于我敌视周围这一切的美好，见不得别人半点幸福洋溢。

　　甚至恶毒到去诅咒他们的未来。

　　那个时候的我，绝对不是真实的我。

　　
　　那个暑假之后的很多夜晚，我经常在梦里看见一个天蓝色的背影，然后醒来一个人对着天花板发呆。

　　这是我喜欢了八年的女孩，却也是我狠心放弃的唯一一个女孩，同时是我一生最为愧疚的女孩。

　　那个时候的我是一部三流滥情剧里矫情的男主角。几年前当她站在我的面前，我选择的是沉默。那个时候的我大度，男人，有着狗屁的理想，全身散发着滥情男主角所拥有的所有特质，甚至大男子主义的在细心为她考虑着所有的一切，然后我在一个女生的主动过后选择了放弃。我假装坚强的转头然后就真的离开陪我有过最美好回忆的女孩，也离开了我本该继续拥有的所谓爱情。

　　可天知道那个混蛋的我其实根本不够资格去谈爱情。

　　
　　所以直到现在我依然觉得，那一年的我无论怎样的颓废和堕落也不值得同情。

　　我其实就是那种咬伤了别人却还伸着舌头蹲坐在路边一脸无辜的烂尾狗。

　　那一年的我走在北洋的校园里，看着爱晚湖畔卿卿我我山盟海誓的情侣就咧嘴一笑。我在心里笑这些所谓的誓言不过是哄人开心的甜蜜谎言。说出来的刹那认真，却最终在天长日久过后被世俗的种种磨灭。当八年前我们还在一起打闹的时候，我就坚定不移的认为我们会这样一辈子。就像吉田礼从医院门诊室走出之后，健深深一鞠躬后说的那样。我轻易说出口的一生一世成了我口中她心里的承诺。为了这个我们双方默认的承诺，在今后的很多年里，我刻意疏远了更多的女生。

　　但就是这样的坚持，却也最终在世俗的观念面前不堪一击，轰然倒塌。

　　而我，最后却用我所谓的大度去掩盖我对世俗观念的恐惧，用表面的伟大去祭奠内心的虚伪和可耻。

　　
　　更为可恶的是，在之后的很长时间里，我仍然在下贱的意淫，如果那一天，当她说出那些话的时候，我选择的不是沉默而是努力争取改变，那我现在的生活将是怎样，她现在的生活将是怎样，而我们现在的生活又该怎样。

　　我真他妈的佩服我自己。

　　一个人能够无耻到这种地步真的不简单，而一旦脸皮真的厚到这样的程度，也是无论如何也得不到上天的原谅，更何况当事人。

　　所以有些时候当我可怜的幻想某一天能够突然收到她的短信，或者打开坚持了两年多的实名博客突然就看见她的留言，我就想狠狠抽自己一个大嘴巴子。

　　这真的就是一个傻瓜的故事，自己把东西远远地抛到悬崖底下，却成天在悬崖边上等着它自己飞回来。

　　
　　我承认我开始后悔。可是这个世界即便真的有后悔药的存在，我想也是不会卖给我的吧；我想去佛前求上千年，却也没有任何地方可以让我忏悔。

　　最近的几年里，每每在KTV里，我歇斯底里疯了似的把每一首歌唱的很高，直至嗓子沙哑，很多人都不会明白我到底是要宣泄什么样的情绪。他们只会去可怜我偶尔得到的不公待遇；或者同情我被人使役的无奈。却永远无法知晓我藏在内心深处的这些痛苦。

　　除了LZ还有XW。

　　感谢作为兄弟的他们一直以来替我保守了这个