伫立千年,我要俯视苍穹- 第3节

　　等待，漫长的等待

　　遥遥无期。

　　十二

　　不到一个月的分别之后我接到了他的死讯。变质的造血干细胞像刹车失灵的大巴，肆无忌惮的占据了他的整个骨髓空间之后，将他送进了西方的极乐世界。

　　他的母亲抽搐着交给我一封信。面对他母亲满面的泪水和抽搐的身体我异常得平静。此时的我和昔日爷爷葬礼上的我判若两人。那天，在惊天动地的哭声中，我只觉鼻子一酸，然后哇地哭响山谷。

　　他曾经高俊的身体被草席裹着埋进了黄土，按照这里的风俗，他还没有成年，只能这么简单的睡进地下，任由真菌侵蚀他的身体，在万恶的蛆虫包围下成为骷髅，然后，回归自然。

　　十三

　　又是黄昏，又是夕阳殷红时。

　　我又端坐在石棺上。夕阳用尽自己最大的气力染红西天的彩霞，好美好美，五十亿年的寿命还很远很远。夕阳的笑脸荡漾在整个的天空，我转头望了一眼东方，那儿白色的云彩被偷偷溜出的日光照得金黄，夕阳背后他在说，明天，明天又是一个全新的开始。

　　庄周的妻子死了，庄周拿了瓦盆在街市上敲着，别人问他，他说，我的妻子死了，所以我要庆贺。

　　回归自然，幸哉！乐哉！

　　今天是个好日子，明天呢？当然还是！

　　通宵的熟睡！

　　十四

　　你长大要做什么

　　当一名作家

　　当作家干什么

　　写书呗

　　写书又为了什么

　　告诉人们我的快乐与幸福

　　你能行吗

　　当然

行书万象之——凤凰
如果能够天天这样，听风吹雨，观鸟归巢，赏日落涧，品星辉光，拾一把竹椅，对着雨后的青山，行书天下，会是一种怎样的生活。

　　但归家十五天，却有一半的日子是这样度过。得益于凤凰，但这不是一只可爱的凤凰。

　　凤凰还未登陆的前几天，我们那边便开始刮起四五级的东南风，间或变换成北风，没有云，但风略带湿气，很凉爽，尤其是在经历了很长一段时间伏天里的酷暑。不用担心夏日晌午火热的阳光，坐在三层的楼顶，看山，看水。长久没有人烟光顾的蜈蚣山，一般高的苍翠的柏松已然成为山的新表面；不如去年丰茂的荷叶，恰到好处的让大堰碧如镜，配合远处搭配的七里湖、八里湖，大沟如银带飘过，从堰湖的左侧延伸到右边的天际；渠两旁大片绿油油的第二季水稻，还有没过头顶的棉花秸秆，有淡红的花，棉丛深处的劳作人的闲语……

　　更有迎着风飞翔的燕子。

　　这些鸟儿，过去很长一段时间，我觉得她们是不是在我们这里灭绝殆尽。只有在暴风雨来临之前燕子飞翔的姿态才是最为优美的，她们会逆着风，飞翔一下，停顿一下，张开的剪刀尾透过远处的一片天。其实生活很多时候只是我们没有机会去细心的观察和体味。这样的情景我已经不知道上一次是在什么时候看见的，她们一直在这样展示着，只是我没有看到而已。我们如这般，错过了生活里太多的美好。

　　有凉风而没有云的天气，总会在晚饭后缠着妈妈陪我一起在楼顶乘凉，这个习惯尽管被我忘却多年，但却在凤凰的前沿到达时被唤醒。就如同很小很小的时候一样，数漫天的繁星，只是那个时候，是妈妈摇着扇子给我不厌其烦的讲我未曾见过的，以及关于天上每一个有故事的星星；而现在，却是我给妈妈讲述和我有关的所有人，所有事，妈妈听的很入神，她在抓紧一分一秒的时间去了解自己儿子世界里的一切，而我给她这样的时间却不是很多。尽管，我总在不停的说，但不知道从什么时候开始，我们在开始设计自己人生的同时，忽略了自己的父母。

　　然后是凤凰终于快要到来的时候，天空开始出现大片大片的乌云，不是掉下几滴很大很大的雨滴，冰凉冰凉的，砸在身上还会有一点疼。但正是这种来自自然的清凉，会远远胜出现代机械生产出来的任何人造风。如果这个时候戴上耳机，迎着六级左右的东风听一首能让你想起千般绪的歌曲，看不远处风惊起的白鹭，划过一线天；看满载而归的钓者，阡陌中只能看见头发还有高高竖起的钓竿，哼着的黄梅调。多愁善感一向不被允许一个男生去沾染，但我天生就是这么一个人。或者我很适合去看一部很矫情的滥情剧。但以上这些，便是凤凰过境前我们所能享受到的最后一点悠闲。

　　当然，或者，接下来，会是更加的悠闲。

　　当暴雨来临，无处可去时的清闲，我把它叫做万般无聊。。　最好的txt下载网

行书万象之——赤焰二十
二十年前的某个夏日清晨，伴随着是日的旭日东升，我呱呱坠地。

　　初升的太阳，火红火红……

　　今年这个二十岁生日来的觉得十分突然。真的是在不知不觉之间它就到来了，从我记事开始的两岁半到两年前的十八岁，那是一个我可以感觉得到的很长的一个时期，而从十八岁到二十岁，却就好像没什么感觉，时间刷的一下就被什么人偷去了一样。

　　其实，就在一个月之前，我答应自己送给自己一篇文字，来祭奠我逝去的二十年青春。然而，当我在生日的前夜以一种叫做思想的方式给自己放映了一步长达二十年的电影之后，我不得不对自己爽约，我想，那会是一个巨大的工程，我没有办法在很短的时间去完成。但，有一点我必须要做的，就是对陪我一起走过这二十年的所有人说一声谢谢，无论现在的我是一个什么样的我，但我一直相信我是独特的，而我的独特却正是因为你们所有人的雕琢，我的榜样，还有陪我哭过笑过的所有兄弟，还有姐妹。

　　*，还有你的表妹，我竟然已经忘记她叫什么名字，就在回家之前的那几个夜晚，我不停的做梦，在那片桃花林下，一个男孩，一个女孩，很小，我坚信那就是你们俩。尽管，我们的故事更多发生在1994年冬天的大雪天，发生在1997年除夕夜里的万家灯火，发生在1996年的冬天的石坑里……一直以来我十分感激我们在一起的童年岁月，或者在其他人眼里，你是一个顽劣不堪的刁童；我一直不去追问9年前你为什么选择和死亡亲密接触，因为我知道在你的内心深处有不想让外人知道的想法；我一直不去追问为什么2000年上半年让你被迫退学的匪夷所思的行为，因为我心疼那之后一段时间你一直让自己酩酊大醉。其实，很长一段时间，我很想对你说，直到今天，我还觉得我们是兄弟。

　　我们，生来就是兄弟……

　　WL，我当然会相信你在我毕业纪念册上写的话，根本不用你自己加上的REALLY以示强调。如果两个人在学校的时候形影不离到上厕所都会一起的程度，那便是真的兄弟。9年的时光在时间的洪荒里转瞬间的事情，但9年前每个英语早读咱俩一起领读英语的自豪，还有每周英语测验拿着自己的试卷作为标准答案的不可一世，期末英语考试提前昨晚在考场肆无忌惮的嚼着糖果，以及周三下午放学后谈论着天使之翼一起回家，同样喜欢的足球……这一切的一切却依然记忆犹新；当高中的某一天我收到你的信，得知你的困境，我却无能为力的焦急。我只渴求上苍能够护佑你，度过每一个难关。即便把我的运气借给你也无所谓。

　　WJ，或者在这里写出来会有人知道。其实，我在我无数的文字里写过，但我的含蓄，除了我自己，没有任何人能够读懂。在我到目前为止二十年的人生里，或者我唯一愧疚的人便是你。我甚至不知道我该如何定位你在我人生中的地位。以至于在大学的三年里，想到你竟是心痛大于幸福。六年前我自私而懦弱的决定，让我深深伤害了你的心。我为别人想过一万次，却在那一次首先想到了自己，那个时候我有冠冕堂皇的理由，有所谓的狗屁的理想。当我终有一天明白自己所犯下的不可饶恕的错误，我竟然连一个说声对不起的机会都没有。我并没有希冀过自己被原谅，因为我知道我不可能被原谅。我用实名写了两年多时间的博客，为的就是希望在任何的搜索引擎上搜索我的姓名便是我的本人，而心中的那一丝幻想成为坚持下来的唯一动力。我在等待你幸福的消息，然后我才可以释怀。这点纠结，折磨了我三年，会将继续纠结下去，这是上天对我的惩罚，也是我自己对自己的惩罚……

　　姐，我唯一认的姐。你要知道，当我最终知道你竟然比我小的时候我是多么的郁闷。每次回家，当我拿起毕业之前，你、我、WJ、XT、WZ、WCY六个人在一起的合影时，我都觉得你那狡黠的笑在很早以前就是一个预谋。你们那个时候叫我“老汪”，也是由你一手导演。你总是站在我的立场为我想，而我唯一一次真的惹你生气便是中考前的一场球赛，继续着自己惟我独尊的作风，对自己的兄弟颐指气使；也只有你才会和其他女生打赌突然坐在我面前盯着我看然后直到我脸红；上了高中之后，你每次见到我决然不会提WJ的事，尽管你们在一个学校，尽管你们是好姐妹，你也是在尊重我的决定，尽管那个决定，现在我觉得是一个一塌糊涂的错误。即便是在现在发短信的时候，你也会尽量避免这个话题。真的，我真的很感谢你，一直以来对我的支持。我的好姐姐。

　　L*，和你熟识是你某次和我谈起你与ZM的感情。那个时候的你，对于你们俩未来的不安，一直都写在脸上。你给我看你们的照片，给我讲你们在一起的所有故事，所以日后我与ZM成为了很好的朋友。呵呵，这一点也完全得益于你。但是，也正是因为你的猜忌，才使得这段感情最后只能成为你的回忆。你曾经让我叫你姐，但是因为你当时玩笑的语气，使得我只能以一个玩笑不了了之。和你最后一次联系便是你在选择文科之后写给我的一