作者：i许多
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文案
我的世界一分为二：
一面是忘掉的记得；
另一面是铭记的忘却。
一切就像是一个大大的转盘，
每一次、每一次——
从一边跳到另一边。
没有休止、没有停顿、没有破绽；
有的只是想要放弃的原谅与救赎。
滴答滴答……那是血珠落地的声音；
咔哒咔哒……那是表盘转动的响动。
直到某一天。
它完结了，紧接着，
它又重新开始。
没有任何的征兆，也没有任何的喘息。
如果拥有了人类无法拥有的经历，
那么就不再属于人类的范畴了吧？
我如是对自己说。
但却没有任何的结果。
最起码，我会痛、会哭、会流血、会留有伤疤。
那么，就还是喽！
摸着自己尚且还留有温度的肌肤，
我笑了，笑得是那么无害。
说到底……这不过就是一具肉体罢了，
而我——
依旧什么都不是，什么都没有。
因为我忘了，因为我已经什么都不记得了……
……因为，我还记得。
——伪？序
楔子：夜续未眠
我只是感到一瞬的白光，没有丝毫的痛苦。
视网膜所映的一切开始变得无法识别。
我本以为我已经死了。
然而此时——
天空。街道。人流。
呼吸开始变得困难，这似乎并不是幻觉。筋骨的疼痛还在隐隐地发作。我僵僵地望着对面商店橱窗中的人影。
十五岁的容颜。
之后的长时间我唯一能感到的就是脑海中大片的空白。
“小馥？还真是巧……”略带熟悉的声音把我拉到现实。
我抬头打量着眼前的这位栗发男子，无声地在记忆中搜索着有关他的事情。随后，我笑了，笑得是那么的苍白……与无力。
“藤本学长，”我微微点头，“好久不见。”
“说什么好久不见？明明昨天还在一起。难得周末要不要去喝杯饮料？”不得不承认他是个很温和的人，那种笑容……又是会让人感觉如同沐浴春风一般。
藤本胜，同校的学长，今年高一。算不上是什么校草，但总之还看得过去。以及……
——“我”的现任男友。
恢复了素有的记忆使我怀疑，这根本就不是什么巧遇，反而像是这家伙摸准我喜欢闲逛一样。
“抱歉，我想我没有时间。”在望到他诧异的眼神时我猛然发觉我的语气不太对，“啊啊啊……我的意思是我似乎还有很多的作业没有解决呢~！”我用着极其夸张的语调说着，心境却丝毫无法改变。
告别之后，我依旧算是毫无目的地走着。
无所谓。
什么都已经无所谓了吧？
右臂僵硬的很，渺小的直觉像是在提醒我在短短几个小时之前所发生的变故。
明明此时此刻的身体是我的，我却没有一点点的实感。
不……应该说是连人格都没有实感吧。
天空依然是那种熟悉的湛蓝色。微风也是带着无法表喻咸味。
首领，如今，我想您大概也能够安心了吧。
还有那个誓死要追随您的……
出现在眼前的是一面墙。
在不知不觉中我竟然走进了一个死胡同。与其说是死胡同，倒不如说是死角。
城市的死角。
被繁华所遗忘的地方。
明明周围都是喧闹的地点，但这个角落却是满墙的低俗油漆涂鸦，角落处堆满了垃圾。
同样都是一个地名，为何只有一墙之隔，相差会如此甚远？
“哟，小姐，是自己送上门来的？”身后传来了令人作呕的声音。
我懒得看他们。
他们一定和这个地方匹配的很。
“来吧，别害羞……”另一个人笑得反胃。
好啊，我可以过去。
不过——
我露出一抹冷笑，习惯性地磨了磨皮鞋跟，
——这可是你们自找的！
1、斑斓的空白
我开始变得颓废，开始糟蹋着自己的青春。
尽管明明知道这样是不对的、在骂自己是个没志气的人，但是还……
最起码，每当我早晨望着镜中那十五岁的面庞时，都会不由得发愣。是的，当我那时用着大量的化妆品、嫌自己脸上有皱纹时也希望过这些，然此时此刻，剩下的，全都是孤寂与悲哀。
我曾问过自己，我究竟还有什么不满足的？
答案是，明明已经没有任何的眷念了，为何还会如此。
也许是一切皆逝了，于是世界回到了起点。
可——为什么我还会记得？记得所有的一切！
每天机械性的面对家庭、面对学校、面对好友，努力把自己装饰成从前的那一个，那个性格抽风似的花季少女。
我也曾想过也许这是一个新的开始，但有些事情是无法磨灭的。
比如说我喜欢上了鞋跟相对高点儿的皮鞋；比如说我竟然犹记那拗口的意大利语；比如说我甚至爱上了夜晚。
混混僵僵的生活使我彻底的堕落。
我找不到活着的理由、我更找不到灭亡的理由。
所以、只得如此的存在着。
我毅然地剪掉了头发，蓬松的卷发变短之后别扭的很。但是看起来似乎还不错。
我把柜子中的所有鞋都换成了略带鞋跟的黑色皮鞋，连上体育课都是如此。
身边人都把这当做了我的又一轮抽风行为，不过这也落得了清闲，少了不少的疑惑。
——而真正的缘由都只有我一人清楚，尽管这早已不再重要。
我甩掉了藤本学长，同时交上了三个外校生。
周遭人终于开始意识到我这次的抽风是不是有些过头了，我对他们说，我只是想让生活变得更有意思一点而已。
他们无法理解。
没有错，这不怪他们。一群十几岁的小孩子能理解什么？就如同当初的我一样的幼稚与天真。所以我也没有认真的表达。我说，就当作是我大脑又不正常了吧……
如果是那个银发男人，绝对会气疯……
然后一边破口大骂，一边把文件甩飞，之后又仔细地整理好办公桌。最后一句绝对是“会给彭格列丢脸”。
噗……
第二天那三个男人就会满脸绷带创可贴，然后跟我要求分手吧……
幻想是一种很快乐的事。
尤其是在……
——“晴同学！请你来回答这道题！”
……上课的时候。
“报告老师，我想我不会。”那种令人眼晕的几何题即使是会，我也懒得想。倒不如到走廊去站着来得清净。
就这样，我彻彻底底的颓废了。
在三个月后，我以实在是一般一般（不怎么样）的成绩，离开了东京都，考上了别的地方的一所寄宿式高中。所有人都为我惋惜，只有我一人内心高兴。我知道这代表着什么，我终于可以离开从前“有”我存在的枷锁了；可以到一个全新的地方，那里不再会有从前“我”的痕迹，也不会再有任何认识我的人，有的，只有“我”本身。
家里没有任何反对的意见。因为我最近的表现实在也是不怎么样。
最后的一天，只有藤本学长来过电话。
只是那时的我，还不清楚这意味着什么罢了。
抱着电话机的我根本就没有多想什么，然后就离开了东京，到了横滨。其实从这里到东京只有很短的车程，但是却让我感到意外的舒适。
东京湾的天空……依旧是灰蒙蒙一片。
本身就是寄宿式的学校再加上分数线不高，这很容易让人想到些什么。最起码当我站在学校大门前时证实了这一点。
有几个男生在打架，在校门口。
看样子应该不是像我这样的新生吧……
我无奈的摇摇头，像大多数人一样，绕过他们走进了学校。
在进门的展板上，跟其他学校一样，贴满了这所学校的喜讯：比如说某某某获了什么奖，去年的升学率啊之类的。
无论是哪所学校都有好学生、也都有不怎么样的人——就像当年并盛中学那样的，还聚满了黑手党呢，这种事情有谁会轻易想到？
“哎~今年的一年级新生怎么都这么……”
“不过今年的学妹都很漂亮啊！”
“那个怎么样？”
“@#％^&^％@……”
——不要问我为什么我会在楼道里听到这些东西。
就算是要耍流氓至少也要像个流氓才行。
这种程度实在是令人作呕。
教室依旧是那副景象，整齐的座位上已经有了不少人，三三两两的交谈着。内容大多也都是些自我介绍之类的。
我找到了整个教室中最角落的那个位置——不过当然要靠窗（因为这样发起呆来空气新鲜景色也好）——坐了下来，趴在桌子上无所事事。
我注意到眼前的这些同学大还都是好学生，到没有什么不良少年之类的。看来是被分到了一个不错的班级。
不一会儿班主任就进来了，和预想的一样是一位大叔型人物，在他本人的自我介绍与点名之后，就像往常一样，开始了每位同学的自我介绍。我依旧是半无聊状地听着。
他们之中有很漂亮的女学生，发型怎么看都像是在理发店抹了很多的发胶；也有耍酷的男生，可惜我对那个已经没了兴趣；乖乖型的也有……
“晴同学？晴同学……”
陷入无我境界的我被老师叫到正着。说真的要我自我介绍的话我真的不知道该说些什么好。
一切仿佛回到了十年前。这种事情在那个时候我也做过。而如今我不忍心也那样，若无其事地站在讲台上说着“请多指教哦~”之类的话；台下也不再可能会有那个当时狠瞪着我的少年、更不会有那个一脸治愈系样的家族首领。
“晴馥。”我机械性地说着自己的名字，用粉笔把它写在已经布满了人名的黑板上，不知为何，在写的同时我竟有了一股杀意，手中的粉笔也随即折断，苍白的粉末从指间划过、有些还粘在了皮肤上。
外表看似正常的小事却让我不知该如何进行下去，只是默默地写完了名字，简单地说了几句是从�