幸福还是忧郁·一夜情- 第1节

偶遇
四年的时间，我不知道在她身上发生了什么，可许婷的眼睛依然是那么的清澈而单纯。　我的手机一直在振动，可我竟然不想去接，我一直在注意许婷额前的几缕碎发。微风吹过，那一绺头发从她的眉间拂过，这画面依然是那样的熟悉。微风断断续续的送来阵阵熟悉的发香。

　　“你还是用力士？”

　　“恩，我一直用这个牌子，从没换过。”她的嘴角又露出了那弯弯的笑。

　　我心里在想，现在的你完全可以用更好的牌子了呀，可我的嘴又变得笨拙起来。一切仿佛又回到了大一我们第一次见面的时候，我不知道该说些什么。　

　　四年后的她也变得沉默内敛，不再像四年前那样侃侃而谈。　

　　“你手机又振动了，赶快接吧。”没想到她知道我一直没接电话。

　　我知道是刘芸，我在想应该编个怎样的理由，可是又不想让许婷知道我在骗刘芸。于是我按掉电话，回了条短信：“我们还在开会，我手机没电了。”便关掉了手机，我很内疚自己在关掉手机的那一刹那心里竟不知道痛。

　　我抬起头，看见许婷也刚回完短信。

　　“太太？”“先生？”我们竟同时脱口而出，又相视而笑，可我明显的感到我们的笑中都带着叹息。

　　我加了一杯酒，试图平息心中正在涌起的复杂的感情，一口喝完后竟嫌酒不够烈。

　　“这酒不够烈。”我突然冒出一句。

　　“酒不醉人人自醉呀。”许婷的眼神有些迷离了，脸上也泛起了绯红，不知是酒醉还是害羞，反正这绯红击溃了我那可怜的一点点理性。　

　　我不知道这次偶然来上海出差，又偶然在地铁里遇见许婷，再偶然来到这间咖啡厅究竟是对还是错，是偶然还是必然，还是偶然中的必然？

　　咖啡厅的爵士乐本就很暧昧，昏暗的灯光更是令人欲睡。许婷倒在我的怀里，我不知道此刻她脸上的表情究竟是幸福还是忧郁，总之令我心生怜惜。和过去一样，我永远不知道女人的心里在想什么，有多么的深不可测。

　　她的电话响了，她顿时显得精神起来。说实话，她和她老公说话的语气令我有些妒忌，尽管我觉得这妒忌实在是有些好笑。　

　　“今天老同学聚会很开心，晚上还要一起唱歌，不回去了。”许婷说谎时的口气竟是那么的坦然，这虽然磨灭了我对她的怜惜，却刺激了我不可遏制的欲望。我吻了吻她的脸，可这一次却和四年前的感觉很不一样，因为我不再觉得自己是个好男人。

　　我很感谢在付帐的时候许婷照顾了我的自尊，没有去刷她那张铂金卡。当然，这也让我能够心安理得的跟她坐在去静安希尔顿大酒店的车上。　

　　她依然没有刷卡，而是拿出一叠现钱递给前台的服务小姐说：“开间最好的。”

　　此刻的我，正站在大厅的中央，凉风吹过，似乎又吹走了我的一丝酒意。头顶上华丽的灯饰令我这个来自苏州的小记者有些局促了。许婷微笑的向我走来，还是那弯弯的眼睛、弯弯的嘴巴、弯弯的眉毛，她飞快的挽着我的胳膊，把头靠在我的肩上。她是只快乐的小鸟，而我又闻到了那熟悉的力士的香味，我究竟是在四年前我们第一次去开房的宾馆，在现实现世的上海，还是在梦幻之中呢？

徘徊
电梯缓缓上升，许婷靠在我的肩头，将头埋在我的衬衣里，默然不语。她头发染了一层并不明显的颜色，若不是此刻就贴在我的衬衣上，我不会发现。　　

　　往昔的片段飞快在我脑海闪过，所有温馨的、甜蜜的、幸福的、痛苦的、野蛮的、疯狂的……我低头看着这沉默着的身体，只感到，我们都长大了，而这世界，却变了。　

　　走出电梯门的时候，我的酒醒了大半，脚步却有些沉重起来。而许婷的表情和步伐却非常坚定，我发现自己胸前的衬衣上湿润了一小块，是它融化了我开始沉重的脚步。

　　房间的灯光是温暖的，拉开窗帘，便可以看到整个上海的夜景。在这座城市森林，每一处闪烁的灯光都在讲诉着不同的故事，尽管那也许并没有人聆听。　

　　我不由自主的朝西边望去，那是苏州的方向，那里有我和刘芸的家。　　两年前，我们毕业后一块来到这座古城。我在报社找了份记者的工作，刘芸在小学教孩子们画画，我们的经济不宽裕，却觉得幸福。尽管每个月房东催缴房租的时候，我有时会调侃似的叹道：“哎，贫贱夫妻百事哀啊！”刘芸便会说：“幸福其实在于人的心态。”

　　我很欣赏她的这种心态，和她的画一样，有一种宁静、内蕴的精神力量。我对能干好自己不可能干好的事的人，都怀着一种欣赏和崇敬。这世界在刘芸的笔下仿佛都能够焕发出别具一格的魅力。家里的墙上挂满了苏州各个园林、水乡的水彩画，朦胧、诗意而充满底蕴，让我足不出户都能够天天沉浸于这座古城的美丽。

　　刘芸不够漂亮，尽管这让我在外人面前少了些许虚荣，可我确实很喜欢她的宁静与灵气，无论是表现在生活中的，还是她的画中的。　

　　在刘芸面前，我从不吝啬对她的赞美。而她总说，我能找到爱她的理由，便不是真正爱她，因为她是找不到爱我的理由的，这才是真正的爱。　

　　但我一直认为，这样的论断并不正确，而且很不公平。人的感情很复杂，不能简单的把理由作为真爱的衡量标准。我觉得爱情就像两股暗涌，从人的身体里上下两个源头，一股自上而下，一股自下而上，两者同时进行。他们也许会交汇、碰撞、相互冲击乃至融合。其间的变化、轨迹一定是相当复杂的，绝不是那样的简单。我对刘芸的爱并不是全都有理由，刘芸爱我也不是真的没有半点理由吧。

　　然而，此刻，我却对自己先前的观点产生了怀疑。　

　　从今天下午地铁停靠在陆家嘴站时遇见许婷，到此刻，我站在现在这个房间，这块地方，　看这样的风景，发这样的感慨。这一切，我的确都找不出理由，即便是勉强找出一两条来，那也不过是自欺欺人罢了。

挣扎
思绪还在复杂的翻滚，我的身体却不由自主的转向了许婷，她望着我的眼神永远是大一时我第一次见到时那样纯净如水，那样的让我感动。　

　　我是记者，每天都要接触社会上形形色色的人物。那些虚假的、伪善的、高傲的、挑衅的、压人的、奉承的、逢迎的、做作的、奸诈的、精明的、ＢＴ的、*的、香艳的、自多的、试探的眼神，让我身心俱疲。我甚至懒得去判断那些眼神背后的真实用意，我只是在完成我的工作，很机械的采访、记录、编辑，每天重复同样的工作。我的文章，材料充实，内容却干涩，失去了以往文章中那鲜活的人文气息。所以，一年来，我在业务上没有取得任何进展。

　　我不是个只相信感觉的人，却常常跳不出感觉。许婷刚才明明那么坦然的骗人，她明明是那样现实的一个人。为什么？为什么现在我从她的眼神中却读不出半点呢？现在的我只觉得，她是个很需要保护的女人。昏黄的灯光下，淡紫色的睡衣，她的表情、姿态让我的心变得很脆弱。

　　她主动朝我摊开双臂，拥抱她的时候我的脑子一片空白，但觉得温暖，仿佛是在拥抱一个久别重逢的亲人。不知道为什么，从前活泼的许婷现在真的变得忧郁了，她的头发遮住了脸，我看不见她美丽的眼睛，以前不是这样的。　

　　四年前拥有的，四年后的此刻我竟觉得自己依然是拥有的。可我知道，今天过后现在的一切又会重新失去。　

　　但人的一生在茫茫宇宙中也不过是瞬息而已，拥有一生与一天又有什么分别呢？

　　“你也去洗个澡，我刚洗过了。”很熟悉的一句话忽然飘进我的耳朵，略带命令的口气令我觉得舒服。

　　依然是那又白又纤细的手高高的举着遥控器，依然没几下就翻到动漫频道，依然看得那么入神、那么痴傻……

　　关浴室门的时候我捏了捏自己的脸。　

　　一切都很真实。　

　　我边洗边在镜子里搜寻自己的“魅力”，却偶然发现了眼角几丝岁月的痕迹，这是整天在外面跑新闻留下的印记。　

　　我真纳闷，我都老了，许婷怎么可以一点不变。她望着我的眼神怎么能还像许多年前那样清澈、不含杂质，她的身体依然是那么柔软、匀称。

　　我在做什么？我该怎么做？

　　……

　　我迷茫的打开手机，想看看时间，却接连收到两条短信：

　　“上海好玩吗？下次一定要带我一起去哦。”

　　“我睡拉，晚安，要记得给我带礼物啊！吻你。”

　　看完短信，我的心仿佛被重重的割了两下，一种无法言说的难过，在我心中迅速而强烈的扩散开来。　　　

　　水开得很热，我却没有了感觉。　。。

焰火
终于洗完澡出来，热水冲去了我的疲惫。　

　　电视里依然播放着名侦探柯南，许婷靠在床头，还没完全干的头发*而优雅，光滑的肩膀映着昏黄的光晕。她的眼睛流露出很柔软的，与先前很不一样的神色，我无法去形容这样的神色，但它却完全击溃了我所有的顾虑与挣扎。人真可怜，为什么终究不能免俗。　　

　　和四年前一样，我要感谢上帝为我创造了许婷的身材，更要感谢上帝创造了她美丽的眼睛、眉毛和嘴巴，她的脸，脸上的表情如花一样美丽，这对我实在非常重要。美的感受会让我有一种从事艺术创作的*，而如果是一张粗俗的、庞大的、丑陋的脸，即便身材如何魔鬼，我也只会觉得自己是一个为人服务的劳工，从事的工作苦涩而艰辛。

　　尽管我的心早已疯狂的像头狮子，我却想尽力显得ＧＥＮＴＬＥ。但就像在酒吧，伴随着酒精的浓度不断增高，伴随着音乐的节奏越来越强烈