房东：没看过。
（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）
我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）
房东：没有人。（诚实的房东啊）
我：哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（我有流露出怨妇的情绪没？）
房东：还好吧。
我：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？
房东反问：你想搬？（这是在威胁我吗，555）
我赶紧没有骨气地摇头：没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。（潜伏也有规则，简称潜规则，我一定要遵循规则，别把自己潜成流浪人。）
房东没说话。
我赶紧低头扒饭掩饰慌乱。
但是目前为止我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。
我：那个，你这房子是贷款的吗？
房东：不是的。
我：哇塞，那你是做什么的，这么有钱？
房东：中彩票。（靠，当我智商是负无穷啊）
我配合地讪笑：哈哈，你可真幽默。
房东没接茬，更没笑。
我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：那个，泡泡是你大学同学吧？
房东：不是的。（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了，靠，即便问他是不是gay他肯定也惯性说不是的。）
我使出最后的一点儿勇气，说道：泡泡他这个人挺有意思的。
房东仍旧没说话。
八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮的追问了。于是我果断沉默了。于是俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。
吃完饭我看房东在那局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。我于是很贤惠的说，放着吧，我洗碗。
房东礼节性地帮我收拾了一下桌子。然后他就回屋了。
然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完好去网上八给闺蜜听。
手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八完了，我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。
谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞得身心俱是伤痕。
因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡。然后第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，我就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。
也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软，更多的我现在想想，恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0。1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
给我疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎呦，赶紧过来扶我。
但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
擦！！我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！！
亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。
插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。（没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。）
就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。
到公司我刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。
闺蜜 10：44：42
八婆，到公司了？
我 10：45：32
痴呆，你以为姐soho呢？
闺蜜10：45：46
你最近在八卦界挺红啊？
我 10：47：21
干啥 你想借我炒绯闻啊？
闺蜜10：48：25
不是我想借，是房东小哥想借。
我 10：49：01
滚 他明明比我红。
闺蜜10：49：24
你说我怎么就遇不到你这样的事呢？
我10：49：32
我命里有时终须有，你命里无时爱强求。
闺蜜10：49：58
如果相亲相到这样一只，哪怕人家看不上我，哪怕419我都乐意啊。
我 10：50：36
你是个女的，能不能不要这么穷形极相？
闺蜜10：50：53
不是我说，你房东这一型的未必很强哟。
我10：51：19
滚！什么素质。
闺蜜10：52：54
话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？
我10：53：15
你把我当什么人了，我可是正经人！
我 10：54：04
会的！ 反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！！
闺蜜10：56：25
靠 你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了了！
我 10：56：36
赶紧把桌上的朴陋朴陋喝了，还能拢回半口。
闺蜜10：58：32
什么素质！
闺蜜10：58：47
我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。
我 10：59：19
你的阴险让我着迷。
闺蜜10：59：51
哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130斤的阵营了。
我 11：00：08
谁告诉你这是不幸的消息？
闺蜜11：00：37
滚。
我11：01：27
好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）
闺蜜11：01：57
身上的衣服也没有10斤啊 你当我穿盔甲啊？！
我11：02：29
说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班的说！
闺蜜11：02：57
你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？
我11：03：09
确切的说是羽绒服。不过我要警告你，你再这么冰雪我会爱上你的。
闺蜜11：03：47
他的盔甲什么牌子的？跪求。
我跟闺蜜聊的正high，憋笑憋到内伤的我突然发觉周围的气氛有点诡异。我慢慢地把头转过去，发现我的老板正站在我身后，脸色比盔甲还要僵硬。
“到我办公室来！”他恶狠狠地抛下这样一句话，就气哼哼地走掉了。
于是，悲催的我，在背后说老板坏话，却没想到老板就在我背后。
我蔫头耷脑地去了老板的办公室，不出所料，接受了一通开天辟地旷世难逢的责骂。从工作态度到为人处世，从工作业绩到人品性格，从工作能力到人情人性，从尊老爱幼到孝敬双亲，从团结同事到消费领导，我被批得七窍流血体无完肤求生不得求死不能。
当我带着满脸吐沫星子从老板办公室出来的时候，我暗自发誓，再也不干在背后议论别人这种低端活计了。我一定要苦练八卦神技，练到有朝一日我站在他面前议论他他都听不出来我是在说他的无敌境界。
在办公室遭遇的挫折也深刻影响了我的潜伏大业。我被老板骂得回到家还一直找不着北。甚至还被骂出了抑郁症的前兆……失眠。
我辗转反侧到半夜，越睡越精神，心像在被耙子耙，恼怒地只想大吼大叫。我怕再躺下去我会拿你妈贵姓的肥臀把自己捂死，只好起床出屋晃荡，没想到房东正在看球赛。他把声音开得很小，所以我在屋里居然一点儿也没听见。
要说这是一个多么千载难逢的机会啊，如果当时的我是生理机能正常的我，我一定会舍弃睡眠（本来也没睡着），坐下跟他一起看的。虽然我完全理解不了这个一堆人绕着草坪跑来跑去半天也进不了一个球的运动，乐趣在哪里。
当然我若跟他一起看球，“看”不是目的，目的是“说”。一来可以拉近关系，二来可以套问虚实。
但是当时抑郁症前期的我，万念俱灰人生苦短的我，居然只是淡淡地看了他一眼，然后就像个亡灵一样飘飘回屋了。
第二天等我醒过味来，才知道自己错过了多么难得的一个天赋的机会。要知道，有天机不利用是对上天的大不敬，我怎么能够干如此逆天的事情哟。
错误既然已经酿成，除了真诚悔过之外，还必须想办法补救。
我一边上班一边查看体育新闻，有什么不明白的典故就赶紧百度。终于，一天的工作完成的同时，我也死记硬背下了“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上我怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。
我个人感觉，房东应该是喜欢小