好吧，面对如此殊荣，我释怀了。
回到办公室，我只是淡淡地看了灯女一眼，没有发作。
人各有志，人各有命，人家想这么活是人家的权力。
没成想，现任二把手跑过来非要跟我交接，弄得我有点尴尬。我示意她应该去找灯女。
“她懂个p，老娘赶时间，等把她教会了老娘也退休了。”二把手说。
被逼无奈，我只好跟二把手交接了。一天脚不沾地，还外出了两次，把我给累个半死，全是替灯女做嫁衣裳。
没成想，她不感激倒也算了，临下班还去老板那参了我一本，罪名就是越权。
老板那种沾上毛比猴还精的人物，把我叫去当然不是数落我，而是让我先干着二把手的活，等他小情尽快上手。
我面黑心冷地从老板的办公室出来，心想，md，真是江山代有贱人出，各领风骚一两天！
下班时灯女从我的座位前路过，我叫住了她。
“灯女啊”我和蔼可亲的说：“你升职了我还没祝贺你呢。祝你狗男女终成眷属哈！”
灯女的脸色比霓虹灯还好看，想要反唇相讥又理屈词穷，最后只好挎着人造革的米奇包悻悻地走了。
没错，你想怎么活是你的权力，但是别妨碍到我。否则，就别怪我行使我的权力。
身心俱疲地回到家，房东和泡泡正在打包，看起来不是当晚就是第二天一早就会出发。
我瘫在沙发上看着他们俩进进出出忙里忙外，想到他们即将迎来浪漫的野游生活，而我却要继续面对着扯淡的人生，我不禁怒从心中起，恶向胆边生。
我一个高蹦起来，光荣而不要脸地宣布：“我要跟你们一起去！”
房东和泡泡停止了手中的活儿，古怪的看了我一眼。
… 我的房东叫别扭第一季（10）_赵大咪_
“不行。”房东说。
“傻了吧？我们就不带你玩。”泡泡附和道。
“你留下。”房东说。
“美容足疗马杀鸡，你一个也没少做，对了还有卵巢保养。”泡泡附和道。
“我们明天一大早就走。”房东说。
“你什么装备都没有，去给我们当累赘我们都嫌你不够美！”泡泡附和道。
俩人又开始一唱一和，演的熟练自如。
我站在那里默不作声，突然就毫无预兆地嚎啕大哭起来。
这是房东和泡泡第一次看到我哭，他们有些懵了，没弄明白他们是哪句话伤到了我强壮而冷酷的心灵。
我不管不顾地用“老天爷呀我不活了这日子可咋过哟”的传统哭腔干嚎着，边嚎边控诉：“流年不利哟，倒大霉遇小人喏，没人管没人疼哦，这日子没法过喽~”
这种独具风韵的民间曲艺听得俩人一愣一愣的。
我拍着大腿嚎啕：“短短的几天哟，霉运从脚底板长到我头发尖喏，先是被个贱派给追踪喽，挂彩了不说还被他在同学录上抹得比刚果人还黑哟！”（刚果人：where is your外交部？筒子：这里只有小卖部，瓜子绿茶酸梅甜枣牛肉干烤鱼片茶叶蛋。观音哥：还有铁观音。）
房东和泡泡互视了一眼，不知道该怎么收场。
开玩笑，姐这民间曲艺既然开了腔，不唱完我是不会下台的。
“我最好的战友萝卜哟，就被个两块五的花生酱拌面给骗走喽，我还在这巴巴的给别人装侄媳妇哦！所向披靡的八卦二人组哟，就活生生的湮灭于滚滚红尘之中喽！”我哭得有点累了，姿势由站改坐，你别说，接了地气之后我的状态还真是一日千里了起来，嗓门也亮了，眼神也漾了，就连一直哆嗦的小腿肚，也不再晃荡了，连返三场一点问题没有！
“我那铁板钉钉的小职称哟，”我试了试调，亲娘，把我自己都给惊着了，国产莎拉布莱曼呐。
泡泡一听我状态这么好，吓的赶紧去堵房门，怕我把邻居们给招来。
我向着对面楼里正在观望的一对夫妻，展现出我动人的曲喉：“我那铁板钉钉的小职称哟，一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽（你妈贵姓：恶俗！），全公司不骂老板不开工哦，为虾米只有我被他捉个正着哟！”
一贯淡定的房东也忍受不能了，他伸手想要中止我的演出，德艺双馨的我毫不犹豫地向他竖起了庄严的中指。
我吞了口口水润润嗓子，把最后的华彩部分倾情奉献了出来：“你们俩在地愿做比翼鸟在天愿为连理枝哟，过了今晚就要化蝶双飞机票打折喽，把我一个人丢在这可怕的俗世中接客迎亲哦，老天爷呀我不活了这日子可咋过哟！”（曲艺泰斗：奇葩啊，思绪飘忽的同时还能保证最后一句严合正统，正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔！）
房东就要崩溃，实在受不了了的他捂着耳朵吼道：“别唱了！带着你！”
我瘫倒在地，喘着粗气道：“亲娘来，你再不同意，我就没词了。”
泡泡冲过来，骂道：“早知道你江郎才尽，我们就跟你斗到底。”
我扶着沙发站起来，一边拍着屁股一边说：“小样吧，知道啥叫副歌不？你姐我擅长的这门民间曲艺，最大的特点就是，从头到尾全是副歌。”
得到房东的应承之后，我饭也顾不上吃，就奔回房间收拾行装。
很久很久没有春游了，我努力回忆小时候学校组织春游都应该带什么东西。
五分钟后，我找了个双肩包，背了几件换洗衣服和日用品，再配上一双运动鞋，就算是齐活了。
我把背包拿到客厅，跟他们的登山包放在一起。
房东看到都快哭了，他无奈的说：“你就这么点东西？”
我想了一下，恍然大悟地一边跑回房间一边说：“差点把它给忘了！”
我一把薅过裸体横陈床上的你妈贵姓，又跑回客厅。结果我发现，丰腴的它比我的包还大很多。
我对泡泡说：“把它绑在你的登山包上吧，你帮我背着。”
泡泡啐了一口：“呸！我再给你背口锅好不好？！”
我剑眉一竖，不要脸地怒道：“它不去我就不去，我不去你们也甭想去。”
泡泡不屑的说：“你能把我们怎样？又要唱戏？大不了我们今晚出去住，让你一个人在家唱到死。”
我冷哼了一声：“你们不爱听，我找别人来听，他伯父啊，他姐夫啊，他姐什么的，不排除对远在异乡的他亲爹进行电话直播。我的受众广泛得很！”
泡泡脸色一变，破口大骂道：“你真是个小人！”
我一边把你妈贵姓往登山包上绑，一边说：“路上你要随时跟它保持对话，它内心很敏感很脆弱的，最害怕孤单。”
泡泡忍了半晌，终于认命但依然很不情愿地问：“它叫什么名字啊？”
“你妈贵姓。”我说。
“姓王。”泡泡说。
沉默了一会儿，泡泡又说：“我问你它叫什么名字！要不我怎么跟它交流。”
“你妈贵姓。”我说。
房东和泡泡无语了好久，终于由泡泡嘴里发出了由衷的赞美：“你真变态！”
泡泡看着我的小背包，突然问：“你怎么连个睡袋都没拿？”
“那是因为我没有。”我诚实的说。
“没有登山鞋，没有登山包，没有帐篷水壶登山杖，甚至连个睡袋都没有，你以为去逛公园啊！”泡泡就要崩溃。
“你们谁的睡袋是双人的？我不介意跟你们挤。”我说。
泡泡翻了个白眼，说：“都是单人的。”
“哦。那就按体型分配。你们俩睡一个，我自己睡一个，谁让你们俩都瘦呢。”我说。
泡泡嘴唇抖动，突然哀号一声，仰天长叹道：“苍天啊，我上辈子到底做了什么孽呀？！”
我不解地看着他，说：“这么安排你应该开心才对呀！”
房东再也看不下去，决定出面，他说：“交给我来处理吧，到时候一定都有的睡。”
泡泡突然问：“她也去了，那家里怎么办？”
我立刻接茬道：“很简单，门上留个条，写上：我是房东。我不开门，不是因为我不在家，而是因为我在闭关。不要疯狂的敲门，走火入魔，杀你全家。PS：爸，怎么是你！害的我连自己也不能放过。”
他们俩用但求速死的眼神看着我，最后泡泡说：“现在我终于知道，带上她才是最安全的！”
第二天早上四点多，我就被他们叫醒了。
房东说：“多穿点，山上很冷。”
我给自己穿上最厚的冬衣冬裤，帽子围巾手套口罩，一个都不能少。眯缝着唯一露在外面的一双眼，我给老板发了条身体不适请假两天的短信，然后关了机，把手机放在了家里。
打了个车去火车站，买上票，登上火车，在况且况且的伴奏中我又美美地睡了一觉。
等到再次被叫醒，我一看表，已经十点多了。火车缓慢地行驶在一片田野里，窗外阳光寡淡。
“快到了？”我问。
“快了。”房东说。
泡泡从口袋里摸出两条“把它吃掉把它吃掉”，给房东一条，自己一条。想了想，把自己的那条掰了一半给我。
我感动的说：“孩子大了，懂事了。下车我请你俩喝豆浆，吃油条。”
泡泡白了我一眼，说：“下车还要换汽车，谁有那闲工夫跟你吃早餐。”
啊？我还以为下车就到了呢，什么仙山啊，那么远！
下得火车来，我发现我来到了一个有着土美土美名字的小县城。
房东和泡泡都背着很高很大的登山包，一看就知道很沉，每个包的最顶端还扛着一卷银色的防潮垫。
我背着一个轻巧的双肩包跟在他们后面，显得极度没良心。
“这是在河北啊还是山东？”我饶有兴致的问。
没人理我。
我紧跟上几步，对着被缚的你妈贵姓说：“你妈贵姓，你猜你这是在河北还是在山东？”
“在火星。”泡泡说。
“你妈贵姓，你泡儿叔说是在火星。”我说。“泡儿，你妈贵姓夸你霸道。”
泡泡不再理我，三个人在