老师的训斥。为了及格只好扭曲心灵瞎编一通颂词，让委屈心地保持沉默，但我不知道对我后来带来什么好处。我知道学校教的是要我们说瞎话，信口雌黄地写“颂歌”，往往这样能得到高分。这跟魔鬼搬弄是非其实没两样，生活中的一切早把“信仰”击得粉碎。这种受教育也是不断地自污自辱的过程。我不清楚我居然内心是那么“肮脏”，竟然如此荒唐。当然，我不知道是不是环境造就了人，虽说会有像闪电一般的东西从内心发出，照亮我“恶浊”的灵魂。可我明白这迸发出来的只是短暂的，随着意识一起熄灭，剩下的只有一团漆黑。自然不敢去呐喊……
有时我会望着夜空想，为什么他们对我们家这么“革命”？好像大多都拥有残虐嗜好，大概这是“革命”不可缺的一部分，否则就不属“革命者”。的确，这群“寒人”有令人毛骨悚然的残暴嗜好！当然都裹着无冤无仇的“阶级感情”，这就更可怕了！
生活虽然很苦，我还是想帮助妈妈多分担一些。
有一天（星期天），远处的高山上升起淡淡的雾，蒙蒙里聚积着伤感。我和妈妈赶着场里的一大群水牛，去大山里面去放。一路上妈妈都对我微笑，我心里知道妈妈笑容中包含着多少难言的苦啊，她总是把苦水往肚子里咽。我心里一直有一种恨，可要说到底应该恨谁，我又搞不清楚。有时会表现在我的行为里，想破坏一切，但都不足以发泄内心的痛苦。
我和妈妈赶着牛群回家，在一个大山坡上，我看着种好的杉树长得比我高，心里就有种说不清的东西在蛊惑我，想着哪些人故意在我面前高呼打倒我的父母亲，来羞辱我。我心里在滋生一种恨，就挥动着手中的柴刀。一瞬间，杉树的头就飞出很远，心中有一种复仇的*。也算我拿出了一点“勇气”来破坏，想或者有一天，我会有惊人之举。只是现在妈妈看着我，才苟且偷生罢了。也许就是妈妈的压着，让我不敢轻举妄动。说真的，我不想叫妈妈整天为我过度担心。她的身体一直不好，无论我做什么出阁的事，都会给妈妈带来麻烦和批斗，甚至是灾难性的打击。或者说是我天生的懦弱，找了一个不是理由的托词，把内心里的这种勇气扼杀了。
妈妈说我不应该这么做，这是破坏。我不为自己的行为辩护，只是想把杉树头砍掉，让它们永远只有这么高，好像就出了一口气。学校与我无缘，痛苦的生活压迫着我，这种委屈在咀嚼我的心灵，一种难以名状的情感驱使着我，从心底流露出悲愤。
（四一）往事 彷徨（2）
（四一）往事 彷徨（2）
这也许就是我唯一能发泄的地方。从我幼年起，就遭受到无情的凌辱，我仿佛听见风飘来悠长的悲哀声，山间溪流吟唱的哀伤，响彻在寂静的群峰里，而妈妈要我们不以“暴力抗恶”。五岁时，爸爸被打成“军统”，我的右腿被打断，弟弟的左眼差点被打瞎；我六岁就开始了“我的长征”，单独给爸爸妈妈传递书信，去给妈妈抓药，在路上被拦住搜身而被关押；我刚进学校，被老师不分青红皂白地打了，被罚跪在最后一排，给我上了一堂“启蒙”教育；公安到我们家来“启发”、“诱导”和“教育”我，要做毛主席的好学生；在初中一年级，学校包电影（是记录片，原子弹、氢弹的试验内容），说我不能去看，因为我会把情报传给外国的敌特……荒唐透顶的逻辑。老师说我什么生不由我选择，重在表现，依然是教育的对象，实际上是被定为专政的“接班人”。也就是说，天使的翅膀插在我们身上也是黑的！我，我真不知道我何罪之有？正如鲁迅说的：“惨象，己使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。”在这光荣的岁月里呀，我感受的温暖，大概只有妈妈给我的。虽然许多事看来都不符合逻辑，却符合当时的社会“革命与伟大”。
妈妈见我不听话，脸上凝聚了愁容，一双善良的眼睛里流露出忧郁，担心我会去闯祸。这一轮又一轮风暴给我留下了不能忘却的记忆，犹如浑浊的雨水浇灌了我幼小的心灵，理想主义不过是一种精神鸦片，反而使人心趋于丑恶。
我想发泄心中的怒火，也只能发泄到这些杉树上。确实，像妈妈说的，这是破坏。妈妈一直希望我做个好孩子，乖孩子。我早就读懂了妈妈的心，也尽可能去做她认为是好孩子的标准，尽可能地少让妈妈担心。但妈妈并不知道的我也要发泄内心的痛苦。看见妈妈不太高兴的样子，我的心也就软了下来。其实，我想过自杀，也想过去怎么搞些破坏，都因怕妈妈伤心而放弃了这些念头。
记得我在小学时，有一天晚上，我偶尔见到他们在小学一年级的教室里批斗妈妈。有一个人说我妈妈不老实，就打了我妈妈一个耳光。当时，我就跑到他家的厨房里（从门上爬进去），在他家泡菜的缸里拉屎，连屁股也没擦就跑了回家。这事我一直没敢跟妈妈讲，就是这样的报复，让我心里觉得痛快。后来看《钢铁是怎样炼成的》，才知道保尔也做过类似的事，只是我没被人发现。我想你打我妈妈，就让你们吃我屙的屎，但我并不觉得这样做“缺德”，老师教育我们“那里有压迫，那里就有反抗”，保尔不也做了类似的事吗！有个老师打了我弟弟，我半夜三更起来把他的锅给砸了，因为当地人说家里的锅被人砸了，会倒霉一辈子的。我做这事从来就是一个人去做，谁也不会怀疑我，因为平时我从不与人争高低，算是“老实人”之类的。当然，我不知道这算不算是拉斯科尔尼科夫之类的，认为这样就能走上“革命的道路”。后来我看《罪与罚》时，想自己做的这事，不知算不算是拉斯科尔尼科夫之类的人。
（四一）往事 彷徨（3）
（四一）往事 彷徨（3）
二
在这苦难的岁月里，随着我一天天地长大，就不再相信所谓的“理想”了。我怀着痛苦和悲愤的心情，倾诉人间罄竹难书的苦难，以及童年所遭受的、目睹的惨不忍睹的折磨和摧残。我心里开始在幻想有一天，我能使他们难堪。可我又没有能力，把心中的希望就寄托在老天爷身上，希望老天爷来惩罚这群恶人。也就是后来我相信“天网恢恢”，而不相信有“法网恢恢”，我所写的小说《官场历程》和《企业女干部》，都流露这种观点，或者说是“宿命”。在《官场历程》结尾我是这样写道：“《金刚经》里有两句说：‘如梦幻泡影，如电复如露。’这梅雨天一放晴，远处的山峦还在迷蒙的雾气里，阳光遽然毒起来了。灵岩古寺的钟声尤如洞察灵魂的声音，但没有震撼人间的灵魂，带着悲怆的感叹红尘滚滚。”在《企业女干部》尾声，只有这么一句：“过去了的都随风飘散，人世间的对与错，全是前世的因果……”
为了家里的生活，我在矿山里去捡过钨砂，也因矿灯的熄灭，从斜斜的笼洞里滚下去，哪里面全是坚硬的石头。当我从洞里爬出来时，浑身都是疼的。万幸，没有伤筋动骨，也算是老天保佑，在家里睡了两天，又去捡钨砂了，因为这是我们家唯一的生活来源。到秋后，我又去摘金樱子去买，常被刺拉出一条条血迹。在休息时，我像欣赏艺术品一样，看着这凝固的血，心里反到有一种宽慰。我不知道自己是否有心理疾病，每次划破或其它怎么搞出了血，不管轻重，不会去包扎，心情反倒特别好，似乎觉得这是血的控诉！但一般都不想让妈妈知道，怕她伤心。
在这荒野里，一天都没人说话，我就在不停地幻想，所谓的心灵的东西变得鲜活起来。阳光投下阴影，在沟壑里折叠，却融于虚幻，混淆视觉，使得万物皆非。但这里没有鄙视的目光，我也就算是一个自由的人。可一回到家里，到处都有窥视的目光，或故意在我面前喊打倒我的父母来羞辱我。其实，这不是一两天的事了，它伴随着我的长大，这种侮辱几乎压得我喘不过气来。真希望有人站出来说句公道话。公道？从我懂事起就知道人间并没有所谓的公与道，在每一个人脸上的阴影里，都闪动着残酷、卑劣，很少觉得有恻隐之心，就是有也会使我十分怀疑。这种怀疑使得我像“精神分裂症”人一样，忐忑不安的苦恼心情变得更为强烈。
在这种岁月里，我常会坐在窗前发呆，什么都想，好像什么也没想，等待着每一天的夜色降临。在睡觉前，妈妈会走进我的小房间里，亲吻我一下，叫我早点睡，这是我最欣慰的。可我一躺在床上就会胡思乱想，怎么我爸爸就像一块可塑的橡皮泥，他们怎么捏就是什么，没有特定内涵。屈指算一算：*初是国民党潜伏下来的军统特务（解放过来的）；反复辟是想翻*的案；*死了，又上了“*的贼船”（四野南下的）；反击右倾翻案风，是对社会主义不满，妄图翻案；现在又是“四人帮”的爪牙（因多次上访）。也许是命运跟我们家开了一个玩笑，却让我的童年吃尽了人间的苦。老师常说我们是幸福的，是生在新社会长在红旗下……可我心里却总是苦涩，在悲哀和哀伤中回味老师的话，滑稽地勾勒出那痛苦的轮廓，陷入在缥缈的感伤中，像天空和大山冬天的色调一样，叫人觉得总不协调。但我想现今受了这么多罪，想来生一定会更好。
可能现在的人看了我写的，一定会认为我有癫狂症！或骂我在“杜撰”，不过这些事确实发生过，就不可能有纯粹。一场又一场伟大的政治运动，早把我们吓得像海鸥一样乱窜。其实，这个往事集应该叫“在人间”好像更好，但又怕占了高尔基的光，我毕竟是个草民也敢狂言？
其实我想得很开，人生自古需尽欢，到头来谁又不被黄土埋。往昔陡然空消逝，追忆又有几分真实？好坏本是后人去评说的，是历史学家的事。话又得说回来，�