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原来江暮生一早就把我看到了骨子里，他早知道我这个女人不安分。但他还是飞蛾扑火似的爱上我，宁愿被我当作傻瓜一样的踩在脚底下。他甚至从没指望我会好好跟他过一生，只是希望我能从一次的背叛里了解到他的好，不要再有第二次。
这多像个溺爱孩子的荒唐父母亲！我真不知道我该感激还是该嘲笑！
我故意发出讽刺的笑声说：“这件事如果发生在你身上，我一定先跟你要一大笔补偿金，再头也不回的离开你。”
江暮生无奈的叹息道：“我不能这样做，因为我跟你不一样。你从来都没有真的爱过我，可是我爱你已经爱得离不开。”
这句话带给我的与其说是感动不如说是震撼要更贴切得多。我从没想象过世界上还有这样一种爱，爱到宁愿受伤受骗受委屈也要死守着不离开。
我虽然不知道这样的爱要怎么样来理解，但是就在这一刹那我似乎想通了一件事。我以为我爱陆小佳爱到能为他死，可是在我知道他不爱我的时候我还是能从容的离开他。不管我的心碎成了多少片，我还是有力气把它们粘起来让人看不出我的伤。
在陪着陆小佳逃跑的一瞬间，我曾恍惚以为我可以抛下一切跟他走，我以为我已经跳脱了庸俗的物质恋爱观，变成了爱情至上的圣徒。可是我的爱依然有条件，那条件就是要陆小佳也得付出比我还要多的爱，至少也要跟我一样多。
我的爱从来都不会无条件的给，我自私的本质其实也一直没有变。所以我觉得我永远也不会拥有江暮生那样伟大的爱，永远也不会像他那样什么条件都没有，单纯的为了爱而去爱。
我承受着这份爱却从来都没觉得是幸运，不但不回报反而得寸进尺的要更多。
在这个时候我竟然想起了一句话：恶人就是被好人惯出来。
原来我这个恶人就是这样炼成的，靠着践踏那些爱我的人的关心和爱护，一点点培养起自私自利和虚荣心，以为随时都能把周围的人攥在手掌中，其实玩弄的只不过是那些爱我的心。
如果不是碰到了陆小佳，可能我会一辈子都这样自得其乐的混下去，我也不会认为做这样的恶人有多可耻。
可是陆小佳让我明白了一件事，自私自利算不得什么错，贪慕虚荣也没什么大不了，但是如果你仗着别人对你的爱，随意践踏别人爱你的心，那就是老天也不能容忍的大罪过。
我想我就是犯了老天的忌，才会遇上陆小佳这样一个魔。我是怎么去践踏别人的爱，陆小佳就怎么来蹂躏我的心。
我开始庆幸我没有像江暮生爱我一样的爱上陆小佳，否则我的下场一定比江暮生还要惨上十倍百倍成千上万倍。
可是现在这个样子的我，难道真的就好过江暮生？
江暮生虽然没有得到我的爱，却时时刻刻都拥有我的人；可是我那些覆水难收的爱，换来的却只是陆小佳的嘲笑和污辱！
江暮生虽然承受着我背叛他的伤，却也享受着我对他的感激和自责；可是我不仅承受着陆小佳的背叛和伤害，还要负担着我背叛丈夫的内疚和羞愧！
我又想起了我妈经常说我的那句话：恶人自有恶人磨。
我不得不承认，陆小佳是我遇到的最恶毒的人。这个恶人只用了几个月就掳获了我的心，然后，又用了几分钟就把我的心撕碎。
最可恨的是我这颗破碎的心，每一颗碎片里竟然都刻着一个陆小佳。陆小佳的每一个动作每一抹笑，都在那颗颗碎片里熠熠地闪着光。
我虽然拼命的告诉自己一定要把陆小佳从我的记忆里彻底地删除掉，可我的大脑皮层却不争气的保留着他的影像和声音，我越是抓耳挠腮的想忘记，他的样子反而就越清晰！
我发誓我真的想好好的回报江暮生的爱，可是陆小佳却每天每夜不停地折磨我。他就像是魔鬼一般在空气中流动，随时随地都会出现在我的眼前和心里。
我逼着自己去想他说的那些恶毒的话，可往往最先想到的，却是他在床上泪眼朦胧时说的那一句：“谢谢你周一诺，谢谢老天把你带给我！这辈子能听到你这句话，就是让我粉身碎骨我也值得了！”
我又强迫自己去想他那可恶的轻蔑的笑，可想来想去出现在我脑海的却是他把我藏进柜子里关上柜门之前的那一个眼神。
每当这个时候我都会狠狠的咬着手指对自己说，这辈子我唯一的仇人就是陆小佳！我就算忘了爹娘的模样也要记住他！要是老天长眼再让我碰上他，一句话，有我就没有他！
我不愿意把我这种想法叫做‘恨’，因为我不愿意承认我爱过陆小佳。
我一次次地提醒自己我有多爱江暮生。江暮生的温文尔雅和才气！江暮生的博学多识和能力！江暮生的宽容大度和温柔！
我相信我还是爱着江暮生，除我自己之外我唯一爱的那个人就是江暮生。
于是我就像个贪婪的孩子一般的纠缠着江暮生，我要用我的身体来证明我对他的爱。我使劲的想着我要好好的爱着他，我使劲的想着我要拥有他也要让他拥有我！
我故意装得很疯狂很投入不停的喊着：要！要！要！可是我的身体却渐渐僵硬得连指尖都懒得动一动。
我的眼泪就那样不受控制的涌出来，因为我想起了那个赤裸裸的陆小佳。
幸好我额前的长发挡住了我的眼，江暮生才没有看到我的泪。他专心的做着他该做的事，努力的寻找我们彼此的契合点，很投入也很卖力。
我闭着眼睛流着泪，但是我僵硬的身体已经活起来，丝丝缕缕的呻吟声也自我的齿间溢出来。
江暮生一定以为他终于找到了我灵魂深处的敏感处，他突然高涨的激情是从没有过的亢奋，我甚至能感觉到他的欲望有多强壮。
又一阵刺痛划过我的心，我蓦的睁开眼睛看着江暮生痴迷的表情和滴落的汗，我压制住痛哭的欲望无声地问着他：
如果你知道我闭上眼睛看到的那个人是陆小佳，如果你知道我被你拥抱时感觉到的那个人是陆小佳，如果你知道我的兴奋我的快感都是因为想起了陆小佳——如果你知道，你会怎么做？
最终，我理智的自私还是强迫我带上面具把这些问题藏起来。我只能没有底气地告诉自己说，至少我最爱的还是我自己。
然而，就算我再怎么嘴硬再怎么骗自己，我身体里每一处感官的自然反应却说明了一切——她开始抵触江暮生，她还是渴望陆小佳！她流动的每一条血脉都在博博的重复着：
陆小佳已经活在了你的灵魂里，再也抹不去！
这个事实比知道陆小佳在骗我时还要让我难受让我痛，我悲哀的把自己埋在那些闪烁着陆小佳影子的灵魂碎片里，绝望地想着我妈说的那句话。
我想我这次真的是遭到了现世报，我让爱我的人伤心，我爱的人就来伤我的心。
（2008…1…29）
作者有话要说：很不好意思的跟大家说一件事，因为节前的事情太多，三天两头的不是开会就是聚会，搞得我时常很晚才回家，文文也没时间写，所以我想我可能不会再像以前那样每天更新了，这段时间可能会有点慢，请大家原谅我吧！
得不到就毁掉
23、得不到就毁掉
人说伤筋动骨一百天，我伤的是心不知得需要多少天。
老板一直以为我是被那帮流氓找茬的事给吓到了，所以很痛快的就批了我的辞职报告，一分违约金都没有收。
在我二十八年的人生里，类似这样被人照顾的事情不知有多少，我几乎就是一路绿灯的走过来，基本上就是心想事成春风得意。
我身边那些自以为了解我的人，都说我是上帝钦点的幸运儿，运气当真不是一般的好。
但是我心里很清楚我为什么会这么顺，因为我很了解我自己，我一向都知道我想要什么，我走每一步的目的都极明确，从来都没有被那些复杂的客观因素扰乱过，也从不会对那些有损我利益的人和事有半点姑息和忍让。
我所做的一切都只是为了我自己，我要让自己的一生绽放在有鲜花美酒、波斯地毯和丝缎睡袍的宫殿里。
我向来很了解我自己的能力有几分，我更知道要达成我的目的就必须靠男人。所以我一直很用心的去研究每一种男人，了解他们的性情和弱点。
我自以为在男人的世界中我早已经驾轻就熟一马平川。无论他是精明强干的事业型，还是风流浪漫的公子型，或者稳重保守的居家型，我都能因才施计对症下药，虽不见得完全掳获他们的心，至少也能让他们对我有好感。
对于想要借助他们肩膀往上爬的我，这一点好感已足够。
说到这儿，我想大家伙都已经搞明白，其实我根本就不是什么精明能干的女强人，我能有今天这成色，也不过是因为我长了一张好脸蛋，懂得利用那些能帮我上位的臭男人，再加上我的那颗冷漠自私的虚荣心，从不会为那些与我前途无关的情感所牵绊。
所以我一直都承认我自己是恶人，当恶人最大的好处就是不伤心，虽然偶尔也会遇到一点点小挫折，但也不过是损失了一点点利益觉得有一点点不甘心。
我当恶人当得如鱼得水，其乐融融，没成想却偏偏遇上了陆小佳。
陆小佳摆了个暗渡陈仓的连环阵，我什么招数都还没