和憎恶。把毛巾浸透，盖在脸上。肌肤迅速地收张，我的大脑就在这瞬间似乎有些清醒了。冰冷的毛巾下，我感觉到滚烫的眼泪流了出来。
奇怪的是，这一星点眼泪仿佛只是提醒。让我感觉到自己依然持有些什么，这些我所持有的东西可以刺激麻木的情绪，可以让我动作，让我有泪流出来，让我笑，让我走，让我在某处驻足不动。但是，我感觉不到最真切的感觉，那种与己相关的切肤之痛。我把袖子掀起来，看见胳膊上的淤青，然后，不动声色将袖子放下，再次擦了擦脸，回到了自己的床位。
一整天，我躺在床上，什么也没做，没有看书，没有说话。我的耳朵里充斥着车厢里来来回回的叫卖声，讨价还价，走动，广播，谈笑，纸牌的啪啪声，然后，饭菜的香味开始弥漫，那个看小报的男人咂嘴的声音清晰响亮，十米之外也能听得清清楚楚。
然后，不知怎么过的就到了下午，列车员来倒水，就是那个胖女人，我在汪海的列车员室看见的那个中年女人。她斜着眼睛看看我，就像没有见过的冷漠眼神。
看小报的男人的茶缸真脏，黑乎乎的茶垢爬满了缸壁，男人油粉红嫩的嘴唇几乎包住了大半个杯口，喉节如同令人恶心的虫子上下蠕动。
四点多钟时，我突然看见了汪海。他不知道是从哪儿钻出来的，突然的，脑袋就伸到了我床前，冷漠地看着我。他竟然有眼袋！我眼睁睁地盯着他的眼袋看，那两只肿涨而疲惫的眼袋无力地挂着，我越看就越发觉得这对眼袋的主人离我遥远而陌生，那张脸仿佛从未曾见过。
眼袋，这种疲乏的纵欲暗示让我消失了近一天的意识突然回到了身上，我的手紧紧地握了起来，浑身颤抖，神经紧张，几乎狂乱地想跳下床逃跑，或者，拽住他拼命地尖叫。
可是，我什么也没有做。我只是死死地盯住他，恐惧而又期望。我害怕他会做什么，又害怕他不做什么。我不知道我认为他会做什么。他从容地笑了笑，很镇定，仿佛什么也不曾发生的客气表情，睡的好吗？他的声音有些嘶哑，眼光也飘浮不定。
我翻身坐起来，将被子抱紧，贴近他。在靠近他时，我双手颤抖，巨大的恐惧和热切让我两眼发亮，双颊感觉到潮水上涌，我知道它们一定像火烧般通红了。我激动得如同见到热恋情人的女人。这种想象让我加剧哆嗦，努力靠近他的耳边，把声音压得低低的，你会和我结婚吗？我听到自己的声音如同双手一样，不停地战栗，我盯着他的眼睛看，想从里面找到我可以借以依靠的东西。
他惊慌地看看我，脑袋迅速开始摆动，四下张望。没有人注意到我们的对话。看小报的男人已经坐到了窗口，抱着茶杯和上铺的另一个男人说着些单位同事的笑话，不时爆发出可憎的笑声来，上气不接下气，仿佛随时都会断气，每次他笑声嘎然止时都让人心一拎。
其他人的声音更加遥远，仿佛和我们隔了整个世界。
汪海不自然地垂下眼睛，眼睛好像找不到合适落脚的地方，四处游移，他嗯嗯啊啊半天，才尴尬地说，你还小哪。到你大了，就不这么想了。我等会儿再来找你。说完，他替我拉了下被子，拍了拍床，强装出笑容来看看我，犹豫了片刻，终于走开了。
我看着他的背影，他的肩猛然抽动，好像被人重重地打在胸前那种自然而本能的收缩。
躺倒。用被子盖住脸。被子上有低沉的灰尘气味。我陷在被子下那片无声亦无光的喧嚣中，心乱如麻。大口大口呼吸陈旧沉闷的气息，一种我自己也分不清的苍凉的悲剧感迅速弥漫开来。
我悲伤地意识到，我已不再。孙杰也已远去。汪海将我牵引到了一个孤绝的无人之境。
我或者一个人长大，或者永远不会长大。
我想，即使是死，我也不会再信任我自己。我瞪着眼睛，不敢相信自己所想到的一切。
我告诉所有的人我不知道我为何这么做。可是没有人相信我的话。
我又和汪海同车回家了。小姨去接我时扑了个空，然后，所有的人疯狂地四处找我，几乎惊动了公安局。晚上，我打电话回家，我说我跟汪海同一趟列车回来。爸爸妈妈说我疯了，在电话里，他们异常的生气。我不断地重复说，我不想去了，我想回家。我累了，我要睡觉。这话重复了太多遍，重复得太过无力，爸爸最后变得警觉，他说出什么事了，出什么事了。
我承受得了暴跳如雷，却承受不了温情抚慰，止不住的眼泪就往下掉，我的声音哽咽，我不能说了，再说会把自己暴露，赤裸着暴露了。我知道如果我说出来，我之后的日子将长时间沦陷，有一场漫长的斗争将要继续，而这样的斗争继续，绝不可能让我好过。于是，我坚决地说没事，我只是突然害怕出门了。然后，挂上了电话。
我不知道为何我要做这样的决定。我也不知道是不是在返程的路上，汪海是否仍然期望我晚上到列车员室去帮他打发掉多余的精力。我对一切都没有把握。我对一切都感到恐惧。我不知所措。
汪海：这般女子，这般生活（5）
第二天晚上，当汪海再次出现时，我仍然是跟着他进了那间狭窄的房间，随着列车的摇摆，我紧紧握住床架，我问他，和我有没有可能结婚。他说有，如果几年后我仍然这么想的话。他说他是真的喜欢我。
他拥抱我时，我浑身冰冷，双手却温暖而潮湿。躺在他的小床上时，灯突然无故熄灭了。他粗暴地进入了我的身体，我紧紧抓住床单，忍不住痛苦地呻吟。
他说，忍忍，忍忍。他急切的语气让我绝望。我只从中找到了欲望。我知道他在撒谎。我却不得不忍受他的谎言。我希望这只是我的错觉。列车摇摆的节奏渐渐放慢，我在这轻缓的节奏中开始预知自己将要承受的漫长痛苦。
我看见了孙杰，他就在我的眼前，他鄙薄地斜视我，痛心疾首。我的心无比疼痛，我头痛欲裂，我绝望地止不住自己的哭泣。我和孙杰再无可能。我们的路已经走绝，在我决定踏上这趟列车之前。在黑暗中，我看见汪海的脸突然变得扭曲，他捏住我的肩，如此用力，我咬住嘴唇忍住，然后，感觉到身体下一股热流慢慢流淌。
那天，我是冷静地承受这一切的。在我看来。所谓冷静，就是在事情发生的当时，我平静得接近麻木，仿佛只是吃某种东西，逛了一条街，完全没有感觉它的重要性。我的感觉似乎总是来得太迟，迟于正常人应有的速度。在事情发生的当时，总是无法意识到它的真实涵义，仿佛事不关己。
可是，当汪海筋疲力尽，让我离开列车员室，门在我身后关上，我立刻开始感知。
我痛苦地感觉到自己被扔进了沉默而无知的人群之中，隔绝在黑暗的车厢里，没有发泄口，没有出路，找不到方向。我没有理由原谅自己的迟钝。我这才猛然意识到自己不过是一错再错，让奸污行为变成了通奸。在那一刻间，我浑身汗淋淋的，天旋地转，我晕厥了在过道上。不知道过了多久，或许是几秒，或许有几分钟，等清醒时，我浑身冰冷，四肢麻木。我勉强支撑起自己的身体，爬到了床上，在被子下用卫生纸拼命擦拭自己的身体。
我真希望自己能放声痛哭，哭得天昏地暗，把这一车厢的人都惊醒，可是，我的眼睛却如同枯井般干涸。或许是哭得已经太多了，那会儿，我一点点流泪的欲望也没有。
在返程的路上，汪海几次来看我，看我的情形，也就走开了，甚至没有多说话。他偶尔来车厢里看看我需要什么，帮我倒茶水。而我则无论白天还是黑夜，都蒙在被子里沉沉入睡，醒了喝口水继续睡觉。不知道为什么睡着显得那么轻松。
一路上，我睡睡醒醒，连一口东西也没有吃。第二天中午，下铺的女人终于忍不住，看我睁开眼睛时问，你发烧了吗？我说没有，我只是有点头疼。她说，我带了药了，你要不要吃？我说不用了，我睡睡就好。说完我就翻身睡了。
所有的睡眠都那么平静，连个清晰的梦都没有，只是看见无限的黑暗和无限的光明交错，我在明灭中毫无意识的下沉。醒来时，我昏沉地想，我想告别什么，借助于睡眠，我可以暂时告别。但是我当然不会说。我说了也没人能听懂。他们什么都不懂最好。
我只想睡着，睡着了，什么都好了。
回家后，我立刻就大病了一场。发高烧，在家里躺了一个星期，高烧都迟迟不能退去，后来，神智也模糊了，我几乎不能分辨出父母来，他们的身形，他们的身影，对我来说都空洞全无，只是晃荡着，一点儿也不真切，感觉非常遥远。
我日复一日地睡在床上，妈妈每天早上帮我拉开帘子放进新鲜空气。爸爸从医院回来，带了种种药物，他亲自动手给我打针，我猜想我肯定比他的大半病人好侍候，因为我毫无反应地随便他折腾。他们是如此的担心，绝口没提我莫明其妙的返程。我在茫然一片的虚空中看见他们空洞的身影晃来晃去，有时是一张脸，五官非常模糊。大半这是因为我的反应和记忆都有些偏差，或许当时我清晰地看见了，但反射到脑子里，已经变成混沌含糊的阴影。谁知道。
好不容易捱到第二个星期，我慢慢可以下床了。身体还是有点虚弱，但对生活完全不构成任何问题。
到了第三个星期，我开始每天在院子里散步。有一天早上，我吃了早饭就一个人下楼了。楼下的美人蕉开得娇艳，一丛丛的冬青也绿得旺盛，仿佛要涌出油水般的鲜嫩，我慢慢地走了一圈，坐在石凳子坐了一会儿。有条狗跑过来咬我的拖鞋，还有个小孩子见到我就放声大哭，被身后匆匆跟上来的妈妈抱走了，临走时还一脸歉意地对我笑。
我用笑容回答她。我感觉她离我太遥远，太遥远了。她生活的世界我能看见�