的黑毛油光滑亮，爪尖和鼻尖雪白，长长的身子弯曲起来像条蛇，棕色的眼睛总是那么一往情深，让人心碎。
每天晚上，我看小说时它就蹲在我腿上睡觉，它睡觉、打哈欠、伸懒腰的姿态娇憨而无助，我不忍心叫它起来，只好耐着性子不动，生怕惊醒它，连厕所都不去。我睡觉时，它就趴在枕头边发出呼呼的声音，一大早就爬到被子上妙妙地叫，直到把我叫醒为止。正想着黑米米，突然感觉到水从头顶哗哗地泼下来，抬头一看，天色已经全黑了，雨点简直有乒乓球那么大，砸到树叶上，再哗哗地往下淌。
路沿着河，大概还有三十米左右拐弯就有商店了。反正跑着也淋雨，走着也是淋雨，我决定还是按原速度不紧不慢地走过去，然后找家商店避雨。和我一样没带伞的人看上去都很着急，用手遮着脑袋，噼里啪啦地在水里跑，溅得水花到处飞。惟独我一个人双手插在口袋里，慢悠悠的，古怪，而且，孤独。
我不知道从什么开始，学会了孤独这个词。学会了体会孤独的感觉。应该是从小学吧。小学时，有一次老师念补课名单，没有我，也没有同桌的女生，她高兴地立刻跳起来，拉着我的手就往门口跑，我跟着她笑。我的笑惹了祸，老师不动声色地叫住我，让我在墙角站着等她，同学一个人走了，我等了一个小时，老师才回过头，嘴角挂着讽刺的微笑，声音平稳地问我，很好笑吗？不用补课是不是很高兴？
哦。老师。你叫我说什么好？
我的眼泪掉了下来，低着头一声不吭，我看见红皮鞋边迅速染上了水迹，而且，还在扩大。
从小我就有种戏剧化的倾向，泪眼模糊地盯着鞋边的水印看，觉得自己就像悲剧中的女主角。我的脑海里浮出了种种死亡的画面，我希望自己立刻倒毙，给这个倒霉的老师点颜色看看。
孙杰：一场梦，一种现实（7）
她怎么可以如此对待我？我究竟做错了什么？
我被人厌弃，可是，不是我的错。也许我不认错就更加应该被厌弃。我怎么也无法融入她的世界——她的世界就是成人的世界，他们总是那么反复无常，无论我怎么尝试讨好他们，他们都不满意。
我记得非常清楚。许多许多事。这些记忆让我绝望极了。我记得，妈妈要带我出去玩，我不想去，她就说我犯贱，劈头盖脸一顿好揍。还有一次，妈妈看见我买冰激凌吃，就说我乱花钱，第二次再买冰激凌的时候，我只好躲在阳台上吃完，正巧她推门出来看见了，我愣在原地动弹不得，可是，她开口说的却是为什么不给她留一口，一点也不孝顺。
我将活不到让大人们满意的那一天了。那些日子，我以一个十岁孩子脆弱的心和浅薄的理解力，明白了什么是孤独。
好不容易走到了商店门口，浑身都已经湿透了，衬衫上淡灰色的棕榈树紧紧地一根根长在了身上，头发也早就变成一缕缕的鸡毛。我可怜巴巴地透过橱窗玻璃看自己，发现自己又黑又瘦，两眼在削瘦而又长满雀斑的脸上大得吓人。
我长得太难看了。我为此而自卑。我透过玻璃看身后的那些男女老少，觉得他们长得都比我好看，我实在是太悲伤了，我痛恨这世界，它竟然允许我这么丑的人生下来。
到教室的时候正好上课铃刚响，生物老师已经站在讲台前了。她惊讶地看了我一眼，闷声闷气地说，进来。
回座位，我沿路留下了一滩滩长长的水迹，老师瞄了一眼地上的水，冷冰冰地大声说，就会作怪！她的语气如此绝断，甚至高傲得没有抬头看我一眼。
我低头继续走我的路，转头间孙杰同情的目光落在了我脸上。回到座位上时，孙杰接过我的书包，帮我把书从湿淋淋的包里倒出来，我没有看他，将书全都揽到了面前，把脸埋了进去。
我没有哭。我是个倔强的孩子，连妈妈飞起一脚，用她的高跟鞋把我踢出几米远我都没有掉眼泪，为什么要因为一句话而哭泣呢？
我只是不想看到孙杰。一点点也不想。他同情的目光让我自卑。我可以在全世界面前出丑，反正没有人会心疼，会在乎，会注意。对于这个世界来说，我只是个笨拙愚蠢的孩子，我出丑毫不奇怪。
可是，我知道，在孙杰眼里，我是不同的。他对我不同。让我以为这世界惟有他爱我。尽管我们渺小，他对我的意义，我对他的意义，和整个世界的看法是隔绝无关的。
于是，这种微不足道的斥责也被我无限放大。我仿佛被扔进了黑暗。虽然身在有限的空间里，我却进入了无限的黑暗。我想死，死，死的念头越发强烈起来。
我的头强烈的疼痛，我浑身颤抖地站起身来，在众目睽睽之下爬到了窗台上，毫无知觉，在那一刻间，我觉得自己已经死了，我感觉不到自己的存在，也不再感觉到别人的存在。我只是被死亡的诱惑抓住了，我忘记了他们的存在就是我的意识死亡的原因，我只是觉得，我死了。
世界真安静。听不到一点点声音。我沉浸在死亡里，完全没有了意识。我伸出腿就往窗台外面迈。然后，我听见哗啦的巨大响声，我看见自己跌倒在窗台下面。不过，是教室的里面，而不是外面。
然后，我惊讶地看见孙杰的手紧紧地拽着我的胳膊，他竟然也倒在了桌子下面。我摇摇头，这才意识到前面发生了什么事情。整个教室鸦雀无声，没有任何声音，孙杰竟然笑了，我清楚地听见了他的笑声。
为什么这样做？坐在草地上，孙杰突然问我。
不为什么。我抬起头看他，咬着自己的嘴唇。我没有说谎。我想。我的确不知道为了什么。丢脸？不被爱？这些都不确切。只是个简短的原因。原因激发的后果常常和原因无关。
老师刚才和你说什么了？他又关切地问，他同情的脸让我眼泪都快掉下来了。我觉得他可笑。
可笑本身没那么浅薄，只是我把它想得浅薄了。
有幻觉在升腾，我知道它是幻觉。我感觉自己的脑袋在拼命地涨大，涨大，我的身体已经全部被巨大的脑袋掩盖，我找不到身体的存在。
对种种假想的恐惧堆积成了一个巨大的脑袋，压迫着现实的身体。我痛恨自己的身体。我痛恨它需要吃喝拉撒，我痛恨它会流血流汗，我痛恨它不能像童话那样纯洁无瑕，我痛恨它不能支撑我脑袋里含忍的种种悲伤，我想消灭它，因为它除了拖累我之外，没有任何作用。
于是，幻觉出现，借幻觉的力量，我努力摧毁身体。孙杰的脸在我的眼睛里越变越小，五官也模糊不清，仿佛被水泡过的卫生纸。我忘记了回答他的问题。老师说什么了？我都不记得了。我想老师批评我来着，骂我任性，一句责备也受不得，耍脾气，走到社会上会吃亏，劝我生命可贵之类的话。我记得她的脸夸张极了，五官剧烈的变化，浓缩出来会比较像舞台灯光下诡异的身影，或者，也挺像课本上那些马赛克般牵牵拌拌的染色体。
我不跟情绪激动毫无理智的人对话。这是爸爸妈妈吵架时爸爸常常说的一句话，说完了，他就再也不说话了，随便拿张报纸或者杂志看，脸色铁青。我看着老师铁青的脸和通红的鼻头，眼睛里燃烧着的愤怒，真的想随便抓张报纸上厕所去。
孙杰：一场梦，一种现实（8）
我不想和她对话，任何时候都不想。她随意指责我和其他同学，威胁不成，就退一步来扮苦口婆心。除了恃强凌弱，狗屁本事也没有。我恨的不只是她，我恨一切因为掌握力量就跋扈的人，包括我的父母。这世界让我不可理解。为什么人们都这样？一旦掌握了力量就试图操纵别人？为什么他们想把我变得和他们一模一样？
我总是让他们失望，我对自己也失望透了，我想或者我太坏了，我已经不可救药了。所以，我再也不会试图达到了。我拒绝他们的操纵，我不要挽救自己，也不要他们再来挽救我。
爸爸把我带回家，一路沉默。到了家，他就问我到底想干什么。我想对他说实话，可是，我知道在他的心里没有实话可言。我只是个孩子，说出来的都是荒唐话。
我抓起面前的糖果往嘴巴里塞，等妈妈训斥我，我以为她会说，你还有脸吃啊！不过，这次她没有说，她在旁边用力地切菜。我猜想，她可能想把砧板剁碎了当柴烧，或者，练完刀以后一下砍死我。
我害怕，我不停地剥开一颗颗糖往嘴里塞。他们逼我坐在沙发上，沉默地等待我说点什么。我该说什么？解释我为什么要跳楼？我不可能回答他们说，我觉得很丢脸，我觉得没有人爱我，我觉得我浑身都是错误，我觉得他们看我总是不顺眼。他们会反问我，十五年来，我给你吃，给你穿，哪点对你不好了？知错就改，谁会责备你？我没办法跟他们说，除了吃穿，我可能还需要点儿别的。
我不知道自己什么时候开始拒绝和他们交流的。我从爸爸那儿知道，交流是个奢侈的愿望。他拒绝和妈妈交流。有一次，大概我十岁左右，吃饭的时候用筷子敲桌子，被妈妈迎头砸过来的烟灰缸砸得头上青紫一片，我记得爸爸惊讶地看了看妈妈，看了看我，把我推到房间里，一声不吭地关上了门。九岁的时候，妈妈非要我打扮漂亮点去她同事家，我不想去，她伸手就给我一耳光，操起棍子打我的腿，她说我犯贱。犯贱就犯贱吧，我还能对自己有什么高贵的愿望吗？在这样的棍棒下。
第一次想到死，是初二那年夏天，一个人到湖边坐了一上午，试着往水里趟，看见有汽车开过来又吓得跑上了岸，裤子湿了半截。中午时，我沮丧地回家。发现自己没带钥匙，敲了半天门，妈妈出来开门，扔下一句你这孩子讨厌死了！我是你的门房啊！和你爸爸一样，就会使唤人！我眼泪差点涌出来。
我一句话也没说，关上自己的房门。我真后悔没有自杀。