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青文尚未从睡梦中完全清醒过来，她翻身，用朦胧的眼睛看着我，你一晚上没睡？今天考试呢。
考就考呗。我无所谓地回答她，又叼起了烟。我一晚上抽掉了整整一包烟，我的喉咙严重的疼痛，不断地咳出浓痰来。
青文懒洋洋地穿上衣服，你眼圈都黑了，昨天晚上在浴室里干什么？我想洗澡都不让进去。你没事吧？她有点警觉地看着我。
昨天和你一起走的男孩是谁？她看我没有回答就自己继续问，挺帅的嘛。没看出来，你还有这一手，吃饭时没见你们讲话啊。她站在床上深呼吸，用力把紧巴巴的裤子往上拉，脸都涨红了，裤子才拉上去。她吐一口气，跳下床，哎，胖了，胖了，要减肥了。嘴里一边嚷嚷，脚下飞快地奔到梳妆台前，伸手把我的梳子拿在手里，你怎么不说话，那个男孩是谁？我觉得在哪儿见过哎。她用梳子拉头发，把缠在一起的头发都揪断了。我看见她在镜子中的脸正注视着我，是广播站的吧？
是吧。我没问。我顺手打开收音机，听到正在放林志炫的《单身情歌》，“孤单的人那么多，快乐的没有几个”。用声音掩盖声音。我站到阳台上，看楼下挤在早点铺里的人，他们看上去都那么快乐。仿佛站在悬空的山崖上，没有前途，也没有后方。
好啦，好啦，我不问行了吧？青文在关掉收音机，踩着啪啪作响的拖鞋到卫生间洗脸去了，我听到哗哗的流水声，冲水声，漱口声，间隙还有她哼歌的声音。她不自觉地跟着哼《单身情歌》，还是那句话，孤单的人那么多，快乐的没有几个。不断地重复。
我却越发烦躁。用力吸烟，牙齿一用力，咬破了嘴，下嘴唇里面顿时肿胀疼痛起来，我把含着血丝的痰吐到手心里，到处都找不到餐巾纸，就捧着痰往厕所跑。
没事干，我决定进城闲逛。学校南大门外就有公交车直达市中心。我沿着长长的林荫道往外走。从我们上课所在的十号楼走到校门口，要经过操场、图书馆、教务处、计算中心、成教院和考试中心，然后是一条漫长得几乎要把人的意志力拖垮的林荫道。路的两边有各种各样的树，我不大能分得清楚。槐树、梧桐、白杨，桂花树、桑树，听说都有。有一种树到夏天会长满橘红色的花，花心长满了玫瑰色的小斑点，摸上去粘粘的。刚进学校时，听很多人说这种花可以吃，还有女生摘了泡在白开水里，大概觉得挺有情趣。反正，这些生活情趣让我恶心。我对这些一点点兴趣也没有，看着她们兴冲冲地把花往水里冲，那些可怜的花瓣被烫得立刻卷曲变色，我就毫无理由地觉得这群女生都是白痴。
林荫道下面太冷了。风嗖嗖地穿过丛丛树木，直往身上扑过来。我穿着白色的宽松衫，肥大的绿色长裤，风从袖口、裤腿往里面钻。我身上的细胞都被刺激得开始跟我起腻，恣意地往皮肤外面钻。
把随身听的耳机塞到耳朵里，听肯尼·罗杰斯这个迷人的老家伙唱歌。听着他的声音我不敢相信他的年龄。这个可爱的老头为什么不老？能持久拥有如此年轻的嗓音？我问过罗罗这个问题，罗罗不屑地斜视我，废话，他的嗓子坏了，保险公司不破产啊？听起来很没道理，好像他之所以保养嗓子，是怕保险公司破产似的。
城外的站台都特别土，一根铁管上面镶个小牌子，用红字写上地名，一个站牌就算竖好了，到了晚上，连站台在哪儿也看不见，更别提站牌上面的字了。马路上的灰尘也特别大，肮脏的长途卡车不给进城，都从这儿绕路。我站在站牌底下，用手扶着帽子往马路上看。天色阴沉，灰尘都显得不那么分明。有一对小情人，应该是我们学校的，也在站台上等车。男孩子靠在树干上，双手圈住女孩的腰，女孩的双手勾在男孩脖子上，两人额头抵在一起，亲密地说着些什么，还不时发出笑声来。
看着他们，有点无聊。无聊。
忽然看见肖泱和一帮人从校门口出来，他没有看见我，和一个女孩子在说话，女孩子伸手推他，笑面如花。是个极为漂亮的小姑娘，白晰的脸，鸭蛋脸，长且大的眼睛，微染红色的头发在太阳下反射出漂亮的光线来。她至少也是个班花吧。女孩子仰着脸看肖泱，把手中拎着的塑料袋往他面前伸，肖泱低着头，从里面拿出个红得透亮的李子出来。
车子来了。我跳上车往车厢后面走，再看校门口的时候，那群人已经不见了。我只看见学校那巨大的门和满天飞舞的灰尘，路面上小吃店油污的黑色印记，油炸食品时冒出的阵阵烟雾。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（10）
公车上广播的声音那么大，盖住了人群中的嗡嗡声，“你像往常一样的温柔，牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我。你像往常一样的温柔，天真的看着我，慢慢地说最好是分手，慢慢地说你是你我是我。”
看着窗外，我开始无边际地假想。如果突然地震了，街上的人会如何慌乱地奔走？树往下陷，楼房往下瘫，人还能往哪里走？那时候，他们会不会安静点，别乱叫，就任自己跌落？
哦，我知道他们不会。他们生机盎然，是充满斗志的勇士。他们有强大的求生意识，他们拔脚就踩在楼房、树木、人体的废墟上，急切地想为自己找个安全的地方。
他们会在稍微平静些的时候流着眼泪出来寻找亲人，或者，亲人的尸体。他们在芜乱的废墟间扒啊扒啊，脑袋贴在开裂的水泥板上听听有没有生命的声音。
我沉浸在这种世界瓦解的想象中，仿佛看见了这一幕幕令人感动的场景。
几年前，看《泰坦尼克号》，船沉前人们四处奔逃，都往救生艇上挤。在死亡的威胁前，理智消失了。踩着的，跑着的，叫着的，哭着的，就像世纪末大逃亡。我看得莫名其妙，看着人们如此慌乱焦急，我就觉得累，觉得他们有神经病。我想若是我，就躺在床上睡觉，睡到什么也感觉不到，等待命运自动降临。
有一对老夫妻在众人间显得异常镇定，他们身着整齐，在床上躺下，慢慢地等待水来将自己淹没，等待告别自己所知的世界。如此平静。我是在看到他们时开始了解自己的。
有病的不是那些对生命充满渴望的人，是我。我是个太过懒惰的家伙。我没有追求。这世界，是给有激情，有理想，有追求的人准备的。不是给我准备的。在这纷纷攘攘的世界上，我寻求的不过是自己那一点点什么都不值的平静。我只想安静，无论是生还是死都安静点。如果死亡给我时间考虑，我将平静地等待，不试图躲避。我想，若我就在那艘倒霉的船上，我也会将自己收拾得稍稍干净整齐些，躺在床上翻一本书，或者听听音乐，等待命运的安排。
我可不愿意挤在人群中，费时费劲地抢夺。没什么值得如此费力。用老师们骂我的话，就是，烂泥扶不上墙，没有紧迫感。
我却在汹涌奔逃的人群中驻足原地，等待死亡把我当野花一样信手采摘。
我慢慢地在心底背诵昨天晚上反复读了百遍的话。米兰昆德拉《本性》中的一段话。
尚塔尔在孩子的坟前说，“亲爱的，我亲爱的宝贝，不要以为我现在不爱你了，或过去没爱过你。正因为我曾经爱你，如果你仍然活着我就不会是现在这个样子。有了孩子就不可能再去鄙视这个世界，因为是我们将孩子送到这个世界上。孩子让我们关心世界，关心它的将来，参与到它的喧闹和混乱中去。这让我们严重地沾染上它那种不可救药的愚蠢。你死了，我也就失去了和你在一起的快乐。但同时，你也使我得到了解脱。从我和我所鄙视的世界的对抗中得到了解脱。我允许自己可以鄙视它的原因就是你已经不在了。我黑色的思想再也不会给你植下任何祸根了。我现在要告诉你，在你离开我之后的日子，我渐渐开始明白，你的死是上天赐给我的一件礼物。而我最终也接受了这件让人心碎的礼物”。
我前面站着个穿淡黄色风衣的年轻男人，衣服面料很薄，针孔很大，看上去做工非常粗糙，袖子上贴着黑色的商标。我抬起头看他的脸。清瘦的脸，眼睛非常小，风尘仆仆的面孔，散落的青春痘。这样的男子，在郊区常常能见到，没有什么吸引人的地方。他注意到我的目光，不好意思地紧张起来，下意识地上下打量了一下自己，好像在观察自己是不是扣子扣错了地方。
我转过目光，对着窗口微笑。我想，我可以买两件新衣服。我看看身上的白色T恤，绿色长裤，看自己伤痕累累的胳膊和车窗玻璃反射出的憔悴。
我不知道为什么在尚且年轻的时候，我就迅速老了。
我买了新衣服，却仍然不觉得自己年轻。
我想我是真的老了。老到了衣服救不了我的地步。我已经学会不把自己的外表看得太严重。穿上新衣服的当天，有个男生在我面前哭，向我诉说我的某位舍友把他抛弃了，我忍受了一个小时他没完没了的抱怨，后来终于不耐烦了，我站起来说，我他妈的最烦人家婆婆妈妈没完没了！不就是失恋吗！我操！我恶狠狠地说完，看见他愕然的脸，顿时后悔得肠子都要打结。
接下来的事更莫名其妙，我自己哭了。我哭的样子很伤心，好像失恋的不是他，而是我。他站起来朝我走了几步，张口结舌，看那情形我觉得他很想安慰我。我掉头就跑，边跑边哭，满街的人都在看我，我边哭边想，操，真他妈的疯了。哭什么啊。有什么可哭的。可是，我的眼泪还不断地往下掉。
后来，青文和罗罗吵架了。她要我陪她。当夜晚薄薄的凉气盖到身上时，她全身颤抖偎依在我怀里，刚哭过的眼睛亮