我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做操的时候……
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做操站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：
“你脸上怎么有几个豆豆？”
我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
“我炒菜的时候，油溅上去的。”
我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
“疼不疼啊？”
我便东施效颦地皱着眉头说：
“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
摸完之后，那同学又安慰我说：
“这几个点完全毁了你的容！”
我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
“屋顶上有只麻雀！”
她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。
她使出吃奶的力气，大声问我：
“你脸上怎么有几个坑坑呢？”
拜托！你见过鼓起来的坑吗？
不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：
“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”
那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
疤呀疤，你是我的眼中钉，肉中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。
一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需肉来填，我能做的就只有祈祷肉快点长好了……
《》 Ⅳ … 继续&；退出？（1）
《》 Ⅳ … 继续&；退出？（1） 第二十一章
黑板上贴着一张大横幅：
“反盗打抢缉枪追逃确保一节一会成功举办”
“一节”指的就是六一儿童节；“一会”就是六一联欢晚会。
话说那“六一儿童晚会”是源远流长的一道传统，在同仁（元旦晚会，圣诞晚会，九。十教师晚会，八一建军晚会）中，由于可以发东西吃，所以获得了“冰激凌杯班民最喜欢的晚会”称号。
可惜我们这群昏庸无能的班委会成员，组织不周，武力加哄骗，节目表上一个节目也没有。晚会上的节目从来都是自己报名参加，以前有老师来吓唬，我便挂着班长的头衔往下面层层派活。现在，老师把这历史上最艰难的任务推给了我。经过去年一个节目也没有的人间惨剧之后，我终于意识到了下岗的危险，果真认真组织起来。要怪就要怪同学们好吃懒做，他们吃完了晚会上发的饼干和瓜子就不再看节目，倒头大睡。听到隔壁班上的喧嚣，我们教室更是有一种凄凉孤寂之感。堪称全年度最另类的晚会。
终于，盼星星盼月亮，盼来了宇文宇。我赶忙拍掉凳子上的跳蚤，从抽屉里翻出一个纸杯，用口水舔掉了上面的茶垢，给宇文宇沏了一杯龙井碧漩茶，趁他喝茶的当儿，我赶制了一份合同，再拿出一支晚会专用必备“良药”……口红，让他蘸着口红在合同上印个手印，以防反悔。
龙超本是我的亲信和铁杆，早就听说我因为没组织到节目，马上就要被弹劾下台了，所以早早就答应要奉献出一个科学节目……“纸杯烧水”，名字虽然不那么华丽，但是有一定的神奇性和悬念感。
忽然，远处传来了那群娘儿们特有的专利笑声，像手机的铃声一般尖利，像刺猬一样把她们包围起来，让人不敢接近。她们之中不乏短跑健将，我还没在桌子下面藏安稳，她们就像螃蟹一样，伸出无数个钳子，把我夹了起来。她们使尽千娇百媚之术，托着自己的腮帮子，撑在我的三脚桌子上。小姑奶奶们果然厉害，开口又是“银铃”一般的笑声，笑了半个多时辰，又互相搡了一个小时，终于说出了人话：
“我们想报独唱！”
谁见过三十个人一起唱的独唱啊？但她们这样说也情有可愿，但凡相貌好、身材辣、五音全、嗓子亮的，都被音乐老师挑去参加大合唱了。筛下来的就只好独唱了。她们报的歌名，着实不健康。像《亲亲亲，亲你个够》，《今夜你会不会来》，《爱上你是我一辈子的错》。我眉头一皱，计上心来，说：
“你们跳舞吧！”
她们想了想，觉得我的提议更符合她们原定的出风头目的，头领冯圆疯大姐问我：
“你说是叫《美丽的花蝴蝶》好，还是叫《蝴蝶》好？”
“还是叫《蝴蝶》吧，朴素一点。”
“那好那好，就叫《美丽的花蝴蝶》吧！”
啊呸！简直不把我当人嘛！
杨非雪有关系，她的舅舅是幼儿园剪草的，所以她明目张胆地从幼儿园拿东西，大到一朵花，小到一个亮片片，我们都拜托她去偷。杨非雪这回不负重望地抱着一个大的黑的塑料垃圾袋进教室，女流之辈对任何新衣服都充满希望，哗啦啦地就把自己的衣服扒下来了。
这群胸大无脑的女生们，没听说过隔窗有眼，隔墙有耳的典故，说脱就脱，我赶紧掩上门窗，用脊背堵住门上的一个洞眼。
忽听姑娘们齐刷刷地一声：
“哇……”
《》 Ⅳ … 继续&；退出？（2）
《》 Ⅳ … 继续&；退出？（2） 原是蓝鹃脱得只剩下一条三角内裤了。想当年我也脱过，在舞台的后台，倒也不见多大的反响，冯圆梦游般走到她面前，双手呈九阴白骨爪状，看她的脸上带着艳羡，嘴角边还残留着涎水，目光中带着色色，她的双手一下子罩住了蓝鹃的幼｜乳，罩住后，她的手还不老实，想检查蓝鹃Ru房的弹性，下手极狠地又压又捏又挤，撇嘴道：
“你这样的奶呀，将来是会垂的！”
冯圆边说边戳，好象对着一个吹起来的气球宣判：“你这个气球啊，将来是会爆的！”
蓝鹃刚才那种自豪又略带尴尬的表情，被冯圆击得溃散，冯圆趁热打铁，又加了一句：
“你的奶发育得太快，不象少女，像喂完孩子的妈妈！”
蓝鹃恰到好处地哭了起来。在我们眼中，一向最怜悯哭的人，哭的人一向是好人，把别人弄哭的一定是坏人。
我气不忿，忽然发现冯圆的花蝴蝶裙子旁胯裂开，露出个粉红色的桃心形，原来是内裤春光乍泄，肥肉外流，我说：
“你的裙腰扣不拢吧？”
她是个要强的女子，使劲把裙子拢在一起，脸因为憋气，涨得像个西红柿：
“谁说扣不拢？谁说扣不拢？”
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杨非雪跪下扯着裙子，担心地说：
“绷破了怎么办啊？我舅舅要说我的呀！”
忽然，她招呼我们过来看稀奇，经过杨非雪的专业讲解，我们发现冯圆裙子上的搭扣，接了一截特别的带子，才得以勉强扣住。
杨非雪戳着冯圆的可乐桶腰说：
“这是胸罩带吧？绝对是胸罩带！你看你看，你们都来看看，你们说这是不是胸罩带？边角一看就是剪下来的！绝对是胸罩带……”
杨非雪的奶咪，一年的高度发生了0。5毫米的变化，所以对那些有奶咪的人含有一种复杂的情绪，当着面，总是半含酸地对着别人的奶咪又是掐，又是捏，仿佛要挤没了才好，可一旦自己的发育情况有了一点进展，她都要向我们汇报，还要装内行，和我们研究奶咪的情况，显示她虽然没有发育的体验，但是知识还是不亚于我们这“发”了的女生：
“你发育的时候痒吧？做跳跃运动的时候你蹦得疼吧？你是不是不敢趴着睡觉？恩，我也是我也是……”
我们班的发育女之中虽然不乏奶咪特别大者，但我们觉得奶罩这个女性用品，是和口红、高跟鞋、指甲油配套使用的，离我们还相当遥远。冯圆竟然敢把胸罩的一角佩带在身上，真乃最先迈出少女的队伍，跨进妇女行列的先驱。
说话间，冯圆已经波涛“胸”涌地哭了，她一下子从欺负人的坏人，变成了被欺负的好人。冯圆边哭边发羊癫疯，只见她举起杨非雪的板凳就砸。我以为冯圆的目标是杨非雪，没想到她还是很清醒的，砸到半路上改变了目标，转移了方向，把板凳砸在了地上！
冯圆火暴脾气是全班第一的。一次，她的同桌宇文宇表示了一下：冯圆太胖，自己写作业没有位置了，冯圆就哭了起来。宇文宇豁出去了，照着她的致命