下来我却看到他浑身颤抖，双眼通红，我知道他在流泪，但不想让我发觉，不想让我看到他懦弱的一面。
我就伸手搂住他的身体，任水流从我们身上滑过。
我们穿好衣服后，他背对着我站在通向阳台的门边抽烟，突然他对我说：“柳莎，也许我们以后再也不会有了。”
我明知故问：“什么……不会再有？”
“我们……分手吧，你不要再跟着我了，我要离开了。”
虽然我早已隐隐地预示到了我们之间将会发生剧烈的变化，但此刻我的头顶还是仿佛遭了一个晴天霹雳。为什么它发生在这个时候？为什么这么快就到来了？我还没准备好，我无法面对这种突变，我再一次手足无措。
一时间，我们都不再说话，我感到有风从我的耳旁吹过，轻轻地。
时间仿佛过了好久，我冷静下来了，镇定地问：“你要去哪里？”
他不说话，眼睛望着大海的方向。
“你究竟要去哪里？”
“离开这里。”
“那我呢？我怎么办？”我的泪水下来了，他却没有回头。
“你忘了我吧，好好地生活。”
“为什么这样说？我们不是鲁迅和许广平，你也不是要死了。”
“但我要走了……你会有好的未来的。”
“没有了你，我什么未来都不会有。”
他的语气急促起来：“我也想要好好地爱你，可事情不是我想就行了的，我无法再继续爱你。”
我变得歇斯底里起来，疯狂地从背后紧紧抱住他，死都不肯松手。如果当时我有留指甲的话，以我的力度，我十个手指的指甲应该死死地嵌入了他的肉体，让他疼得龇牙咧嘴。可惜我没有，我的生命中总有太多可惜。
“你放手吧，我想放开你的手了。”
“不要，请你抓住我，紧紧地抓住我，不要放手。”
“我无能为力。”
“你撒谎，你明明可以。”
“我不可以，如果我可以，我真想好好地爱你。”
我哭得更厉害了，涕泪交零。
“你离开了这里能干什么？”
轮到他歇斯底里起来：“我留在这里又能干什么？我什么都做不了，我就是个废物，他妈的……”
“废物也可以利用。”
“怎么利用？什么破文学，让它见鬼去吧。离开了这里，去到外面的世界我至少还能干点什么……世界这么大，总有我的容身之处。”
“你会被外面的风浪给击倒的。”
“我不怕，社会黑暗是人人都知道的，但人人还不是活在社会中。”
“那是你自以为而已。”
“反正我要走了，我要离开，我的家人需要我，她们需要我。”
我不再叫喊了，我明白了，原来我是责任的牺牲品。
他是一个男人，没有了父亲，他就是家里的顶梁柱。家庭和爱情，孰重孰轻，人们的想法和选择不尽相同，他看重前者，他也选了前者，这就是他的选择。我终于知道他背不起我，即使背起了也不能走太远，他的身上还有其他更重要的责任，所以他才要抛弃我，以便自己走得更轻松。每个人都需要做出选择，选择是痛苦的，有选择就有放弃，所以他暗暗地对我哭泣。可我想不明白为什么家庭和爱情不可以等量齐观？为什么他不可以既支持家庭又继续爱我？为什么就是要牺牲其中之一？为什么啊？
原来一切都没有变好，反而要提前结束了。
他说到做到，真的向学校提出了退学申请。
班主任颜丹婷找了他去谈话，系主任司徒建也找过他谈话，建议他可以休学。但他去心已决，义无反顾，任何人都无法挽回。
提出申请后，他一个多星期没出现，不在学校也不在海边，不再见我的面，也不接我的电话。
一个多星期后，学校批准了他的退学申请，他才回来。在交清了一些未结的费用后，他把电脑卖掉了，一些琐碎的东西能送则送，能扔则扔。在这期间，却连我的面都不见，一句话也没有，最后他真的要离开了。
我打听到他是第二天上午十点半在校门口的公车站上车。我没有去上课，一大早就跑去那里，靠在一棵棕榈树后面站着。我不想乞求他留下来，我知道他也不会留下来，我更不想我们离别时只剩下眼泪和厌恶，我的要求很微小，我只要见到他，只要见到他就足够了。
我穿着那条我们去广州时买的粉蓝色裙子，带着他送给我的那只翠绿色手表，就站在那里等着。
十点过后不久，他从校门口出来了，身上也穿着那次一起买的牛仔裤和T恤，背着一个背包，身后拖着一个行李箱，像个观光客似的，就这么简单地来简单地走，仿佛一切都没有发生过。
他的脸在我的视线里出现时，我的身体抽搐起来，我突然冲动地想奔上去和他打照面，想抱住他亲吻，想质问他怎么可以如此狠心地弃我而去。可我的双腿重得像被灌满了铅一样，怎么努力也抬不起来，就是定在那里无法移动。我竟然只能这样呆呆地望着他。
他混在一些要进城的村民中间，似乎对周围的一切毫不在乎。人潮拥挤，我的眼里却只有你。为什么不转过头？为什么不转过头来发现我？发现这个痴痴地爱着你，这个把一切都给了你的女人。
可我在内心里既渴望被他发现，又害怕被他发现，心绪烦乱，大脑混沌得像一团浆糊。
我想他是知道我在看着他的，他却决绝地没有回头。汽车来了，他提着行李脚步坚定地上了车，汽车毫不知情把他带走了，把我的一切带走了。
你的内心有一片大海
潮起潮落，汹涌澎湃
我是你海上的一叶小舟
风风雨雨，与你同在
——《你的内心有一片大海》
可惜我不能，我不想成为他的累赘，我不能追随着他而去。
从此他在我的世界里消失了，没有短信，没有电话，没有e…mail，没有QQ聊天，那么干脆决绝，仿佛我是一块抹布，脏了破了就随手扔掉，不再留恋。
可我竟然无法恨他，就是恨不起来。我要怎么恨？他不是因为另外一个女人而离开我，而是因为他的家庭和责任，我不正是爱他的有责任感吗？在他的眼里，家庭总是重于爱情。不是他的错，不是任何人的错，不是生活的错，甚至不是大海的错。没有错，为什么生命消失了？为什么他离去了？为什么我停止不了痛苦？
我们在痛苦的时候总要问“为什么是我”，但我们在幸福快乐的时候却忘了问“为什么是我”，上帝是公平的，他把账算得很清楚。
汽车早已消失在我的视线里，我却依然呆呆地立在那里，整整一个上午就在那里站着。奇怪的是我竟然没有哭，我曾经哭了那么多，我已经掉了那么多眼泪，现在这个最撕心裂肺的离别时刻，我的眼睛却干涸了。我就靠着那棵树站着，一直站着，站到双腿发麻，毫无知觉。我的心都空了，难受得都要死了，一片荒凉。我知道自己的肉体也快要死掉了，可我就是他妈的哭不出来，为什么不让我哭出来？
太阳把我晒得头晕目眩，我满身大汗，视线开始模糊，就快要晕倒了。我开始跌跌撞撞地往校门口走，走到那个大花坛时，我脚步踉跄得几乎要摔倒了。我实在撑不住了，就一屁股坐在了花坛的边沿上，再也不想站起来。那条水泥边沿早已被太阳晒得滚烫，滚烫到几乎可以煎熟鸡蛋，可我什么也不顾了，我再不坐下来就会晕倒在地。我就坐在那里，双眼直勾勾地盯着自己的鞋尖。
管门口的警卫向我走了过来，问我坐在那里干什么，我就说不干什么，他就叫我赶快走，我也不跟他说话，就艰难地站了起来，我早已感觉不到自己的双腿了，它们只是机械地向前移动着，仿佛我是个机器人似的。
我往学校里走，不知怎么回到了宿舍里，我开始做午饭，然后照常吃午饭，照常睡午觉，下午和晚上照常去上课，像个没事人似的，好像一切都没发生过。没有离别，我还是马振海的女朋友，马振海还在我身边，不久他就会打电话找我，我们又会在一起。
我就沉溺在这种幻想里，不愿醒来。 。。
第四节 我的堕落
晚上的课是公共课形势与政策，这个学期的最后一节公共课，整个系里的人像在赴一个*似的，都用一种狐疑和尖锐的目光盯着我看。
也许她们想找出来我为何表现得如此正常，是铁石心肠还是强装出来的坚强和无所谓。在她们看来，一个女生失恋了，就应该号啕大哭，歇斯底里，不爱惜自己，颓废到底。可我却那么奇怪，那么特别，在她们眼皮底下好好地生活。她们与其说是关心，不如说是险恶用心，不看到我崩溃就不能吐出积在胸中的那口闷气，可我偏偏不做给她们看，我就不让她们得逞，就是要让她们闷着那口气直到闷出病来，然后自动放弃。
我要到对手来斗气，不然我无法支撑下去。
我就坐在那里听课，呆若木鸡，周围的一切都不存在。世界死了，我也死了，什么都没有。我的大脑空白一片，连马振海的脸都没出现过。
然而现实不是这样，我不是坚强不屈的，我其实脆弱得不堪一击。我马上就在众人的面前表现出了自己的游魂状态，我已经失去了一切，现在却还要失去我仅仅残存着的一点可怜的自尊。
课上到最后的时候，老师点名了，在叫到我的名字时，我两耳堵塞，什么也听不到，也就没有应答。坐在我旁边的叶星儿推了推我，我望了她一眼，不知道发生了什么事，还是不说话。
老师又叫了一遍我的名字，叶星儿只得替我回答：“她在这里。”
老师勾了名字，继续点下去：“马振海。”
我浑身打了一个激灵，“腾”