也是很难过的。唯一值得欣慰的是四六级倒是一口气都过了，虽然分数不高，但是使我成了班里为数不多的大二就过了六级的人。残酷的事实都向我表示，我所谓的超人的学习状态都是我自己的一厢情愿罢了，想挑战学习的规律，最终吃亏的还是自己。
9月24号是考计算机四级的日子，本来报考四级就很不明智，加上一点也没准备过，那天也不知怎么了，我就是窝在钢丝床上不想起来，眼看考试的时间9点半即将到了，一股无形的力量将我牢牢钉在床板上，虽然考场就在玉泉，但是我却失去了哪怕去失败一次的勇气。
由此开始，不良情绪开始像秃鹰一样盘旋在我心间，不时在我心头扯下一块肉来，露出鲜血淋淋的事实。我开始后悔自己大二的疯狂，大三在大家开始为保研，出国积累资本的同时，我又得到了什么？在沉沦与癫狂的双刃剑上舞蹈的大二，就这样在我指尖逝去，没有再遗留下更多值得骄傲的东西。我顿时感觉自己走在瘴气深重的沼泽里，每走一步都是那么的艰难。
状态的巨大落差让我一时不知所措，我像是一个被戳破的氢气球，曾经离天是那么近，以至于忘记了自己是用橡胶做的。
第二重打击还是来自于课堂上，容不得我有半点喘息调整的机会，本学期的课程向大山一样压在我其实并不厚实的肩膀上，整整45个学分，外加重修的应用电子学。要是放在上学期，我肯定能泰然处之，课程再苦再累也是一种享受。但是现在，我可没了这种好心情。每周超过40小时的课程学习，让我如同上紧了弦的发条，每天如同僵尸般面无表情地在各个教室之间赶场。
愁容由取代了笑容，因为怕被同学看出心理的落差，我也不太爱回寝室，整天窝在小姑妈家里，不点名的课，双学位的课能逃则逃然后想着法子编出诸如课程取消，老师生病等不着边际的理由来搪塞善良的小姑妈。
最过分的是有时早上不想去上课，就直接睡到中午，小姑妈还以为我病了，直接把煮好的面条端到我床边上，有时候，吃着面条，想想心里的难受，眼泪就啪嗒啪嗒地顺着脸颊流下来，融化进面汤里，再一小口一小口地咽下去。
感情上的愧疚更是如同一道难以逾越的大墙，横亘在我心灵上。
我搬到了到玉泉，而snow才大二，所以继续留在紫金港。刚开始还经常和她发短信问下近况互相调侃一番，虽然我早就明白放手是我最好的结局。但是直到某天深夜，我的手机挣扎了一下，我的心也随之咯噔一下。
“你的目的达到了，我和他分手了，这下你满意了吧。”
我心中正在逐渐崩塌的天平在这一刻又一次彻底地倾覆了，心头用来维持平衡的砝码散落一地。我都对她做了些什么啊？为什么我总是会去伤害那些我最不想伤害的人呢？对于雪，我的一片痴心换来的是她的退避三舍与深恶痛绝；对于snow，我是导致她和那个男生分手的罪魁祸首；对于熊猫，我肆无忌惮地在我的文章里公布了他的隐私，把他推到一个很尴尬的境地……
我感觉自己是个彻头彻尾的混蛋，我配不上雪，配不上snow，不配拥有爱情。我的存在只会不断给别人添麻烦，伤害别人，而自己还总是感觉良好。
但是我又在心底向往着能够拥有一份属于自己的爱情，看着同班小V和小H在校园里出双入对的甜蜜，小瓦和红儿携手漫步的温馨，而我只能在无人的角落里暗自神伤。
爱情对于我来说，也许真的是过于奢侈的东西。
与此同时，我也很害怕别人看出我的异常。当人处于抑郁的状态时，会非常在乎别人对自己的看法，会感觉自己低落的情绪是不是很容易被别人看出来，同时想隐藏得更深，不愿与别人多交流。其实在旁人看来，你只不过比平日里稍微沉默了一些，并没有太大的改变，倒是出于躁狂的阶段，许多出格的举动会让人感觉你发生了很大的变化，而此刻的你正被笼罩在自己编织的那种虚幻的恍如君临天下的光环中，反而不会在乎别人的看法。
这种病在人群中的发病率是六千分之一，差不多浙大一届学生也就只能摊上1－2个，要是换成中了一个如此小概率的彩票，我想自己一定会喜出望外吧。
虽然偶尔也会想到去死，但是毕竟大二曾经经历过那么一回，明白这只不过是暂时的大脑皮层受抑制的表现。我在想，也许这是上帝对我的又一次考验，是内部器件的再次升级，在上网关注自己的病情的时候意外发现，古往今来在历史上刻下自己名字的伟人中，有许多也曾经有过像我一样的经历。哥白尼、牛顿、林肯、贝多芬、莫扎特、海明威、卢梭、柴可夫斯基、梵高、黑格尔、尼采等人在回忆录中都有着躁狂抑郁的影子。可以说这是一个天才最容易得的病，有人做过统计，在公认的天才中患有此类疾病的比例是正常人群的十倍以上。
轻度的抑郁给人以更敏锐的思辨能力，更容易看清表象后的本质；轻度躁狂能带给人无尽的精力，创造力如同泉水一样汩汩涌出，留下经典传世名作。甚至有人断言，是精神病患者推动了这个世界的进步。听起来多么荒谬，但是，却是事实。
对自己苦笑到，还没成为天才，倒是先得了天才得过的病。但是我感觉在冥冥中有神明在护佑着我，祝我度过一切难关，而我所承受的一切痛苦只是天将降大任于我之前的考验而已。因此挺过这段，我相信前途还会是光明的。
第四章 噩梦重现（下）
更新时间2009…7…30 19：18：43 字数：2356
不过残酷的现实已经不允许我再调整自己得到状态了。这学期有几门课对我来说还是挺难的。无机相图的课从第一节开始我就没怎么搞明白过，上课的老师和高中物理老师有一拼，说话声调没有起伏，再加上含糊不清的江浙嗓音，只是在浙大混个教授而不去做催眠大师真是有点大材小用。更要命的是，上这门课的教室里，座位全是沙发，还都是相互联通的，这门课每次持续3节，第一节课还能看到几颗突出在沙发靠背之上的人头，到了后两节课，就如同西斜的落日一般纷纷遁于无形之中。虽然我努力想听明白老师在讲些什么，但是每次都难耐催眠波的强大效果，沉沉睡足2节半课，等到下课铃响，一伸懒腰，精神抖擞的走向食堂。与此类似的还有材料性能课和双学位上的生态课和计算生物学等课程，无一不是酣睡到大梦方醒，能学到多少，可想而知。
就拿那门计算生物学来说，我完全不能理解隐含马尔可夫链，以及后退神经算法，上课就只知道像木乃伊一样地抄笔记，至于上得是什么，完全不能理解，最后在我们的争取下，争取到了开卷考试，但是试卷发下来以后，题目基本看不懂，更不知道去何处找答案，在同学帮助下才勉强从笔记里抄了一些相关段落凑数，这算是我大学阶段上的最莫名其妙的课程了。
另外一些课上则没这么好的幸运。固体物理学课算是很少的我不敢在课堂上打盹的课。上课的季老师又是一个极富个性的老师，点名就很有特色。课前他会拿出数码相机把全班同学拍下来，然后会不定时有一些随堂小作业充作点名。如果你对他统计的出勤结果有所疑义，他会让你在数码照片里找到自己头像作为出席课堂的证据。这门课的书是出了名的恶心，整本书里充斥着各种符号与难懂的微积分方程式，每次我都是翻开几页，就实在不想再看下去了。
这个学期唯一一门让我觉得愉快的课是选修了蔬菜营养与食疗。这门课开在西溪校区，骑车从玉泉北门到西溪大概也就十分钟时间，要是飚车，五分钟就能到。我常常六点二十在小姑妈家里吃完晚饭然后飚车去上晚上六点半的课。
这实在是一门很有意思的课，虽然老师的长相早已模糊，但是还能清楚回忆起，老师每节课上课前必先手持一把菜叶或菜根让全班传阅然后猜蔬菜名称。对于我们这些四体不勤，五谷不分的新时代大学生来说，这似乎颇有难度。反正我是不能仅凭一把针状叶子能猜到下面能结出芦笋来。上课的内容也很有意思，我第一次知道看起来风马牛不相及的卷心菜和榨菜原来是近亲，都有个共同的名字甘蓝；香菜还有个更好听的名字叫芫荽等等，更重要的是，坐在西溪偌大的阶梯教室的顶端，看下面美女妖娆，数量和质量都比玉泉强出一大截，怎么说都是一份愉悦心灵的享受。
此时，后悔的情绪又开始时刻占据着我的内心，要是当初选的是文科，凭我超群的记忆力与文科实力，现在该是如何的风光，也许会顶着全省前100的光环，也许会有北大人大的荣耀，也许会天天坐在美女环伺的教室里，心情自然会好很多，都怪自己只顾着逞强，一心要在化学竞赛上崭露头角，不顾家长老师对我的苦口婆心，执意选择了理科这一并非自身强项，直到现在学得举步维艰，看来母亲说的一点都没错，学理科，我就是给别人垫脚的。而这一切的一切都是自己一手造成的，如福楼拜笔下的爱玛在临终前说的那样，什么人都不要怪罪。
人之所以会感到痛苦，就是因为把太多不属于自己的东西理所当然的当成了自己的，当发现有些苹果是自己无论怎么伸手也摘不到的时候，就会在内心生出恐惧、悔恨等不良情绪来。说到头，还是难以填满的欲望在作怪。
眼看枝头黄叶慢慢飘零，连日的阴冷的雨天将我的心情也打到了最低谷。一天中午上完课去寝室边上的一食堂打饭。因为已是严冬时节，学校特意推出了大锅热汤为同学们御寒，弥漫的热气给人一种温暖的感觉。端着金属的饭碗，排了许久的队，让师傅给我打了满满的一碗千张排骨汤。刚端离窗口，迎面冲过来一个女生，因为金属把手太烫，我一不留神，打翻了手中的碗