锦年母亲不住朝锦年看，锦年不做声，后来冷笑，说，你以为他很有财产吗？阿猫阿狗都可以来捞一把？
我不是要财产，那张酷似陈勉的脸说，我只是要知道真相。
“真相？你现在找真相，有什么用。”锦年从病床上跳下来，对着他下巴上原来以为独一无二的沟壑说，“你以前死哪里去了？你爸爸妈妈死哪里去了，说声后悔就有用吗？你们真正关心过他、想过他吗？怎么啦，觉得他现在飞黄腾达、煊赫风光，可以光宗耀祖就苍蝇一样过来攀附了。以前怎么就不能找，30多年，一寸寸地皮扒，都可以把整个中国翻几遍。你现在告诉我们干什么？他听不到，他走了！他，走了，走的时候连是谁生的都不知道，做噩梦，良心不安，死无葬身之地……”她又指着记者们，“你们也不是什么好人，一个个装得无比同情，实际上在猎奇……你们还想挖掘什么？告诉你们，我们很有故事，够你们轰炸一年……”
她哽咽着，流着泪，被她妈妈捂住嘴，抱走了，“你们快走，走吧。”
谁能理解锦年那刻的心情？我能吗？
说实在的，我讨厌陈勉，讨厌他在知道自己的身份后还对锦年纠缠，讨厌他商场中不够磊落的手段，讨厌他对安安的不负责任，太多讨厌的理由，说穿了，只有一点，锦年爱他而不爱我，我自问什么都比他强。
现在想起来，他也够倒霉的。
感情最浓郁的时候，被虚无的血缘硬生生地掐灭。沉寂若干年后，两人都要不顾一切，又遇上天灾。他活得真激烈，永远在弦上，嗖地一声，在最用力的时候绷断。
绷断后，才知那股以为隔如天堑的力是玩笑一场。他到这世上，辛苦辗转，仿佛只为认识锦年一人，只为参与一段无望的感情。这样宿命，难怪锦年肝肠寸断。
电视上闪过一个小女孩，怯怯地拉着男人的衣脚，腕上有一串水晶链子。
安安挂着泪说，哥，知道吗？那是我的……
安安在旅途上与这个男人碰过，她曾经握有打开陈勉身世的钥匙，但她出于个人目的没有去打开，真相一个错身就过去了。
安安说，我没想到那么巧的。一开始是惊诧，想过有可能性，后来是忘了。真的忘了。哥——
“跟我说有什么用。”我明白陈勉为什么没有爱上我妹。
感情里固有的坦荡她都不具备，去爱什么？爱自己吧。
“我，要跟锦年说吗？这件事。”安安无措地问我。我回答她，“你自己看着办吧。”
锦年回老家的时候，安安和妈妈去看望了。我没去。
安安给我打电话汇报情况，说，锦年身体和情绪都基本正常了。晚上她吃了很多。还跟我说起你，问你怎么不来？我说你忙，她笑笑，说，你怕她。……
偏巧这晚很无意地就看到了《碧血黄花》。
锦年说对了，我怕她。永远都怕。
出了这个事后，我知道我们基本没有前途了。但是我依然可以无言地爱她，狼狈地怕她。这不算懦弱。灾难没有叫我动过眼泪，这回却对着蓝色屏幕蔓延。
让悲伤尽情地到来吧！因为我也希望它快快过去。
悲伤之后，我们都会迎来新的一天。
每一天我们都要庆幸自己活着，可以去深深爱一个人，可以呼吸他们呼吸过的空气，握住这尘世最美丽的阳光。
锦年身体复原后，执意孤身前往伦敦处理陈勉的后事。她妈妈给我电话，让我送她去机场。那是我地震后第一次与她相见。
她很瘦，瘦得我很想把她抱住，放在秤上，并告诉她，拜托吃点肉吧，只有三两重。
当然，我其实是什么都没说，也没做，只是注视着她左眼下方的一块疤，不是很难看，但是，最好消失，我不要她每次照镜子就提醒自己有过那么一次梦魇。
但也无所谓了，反正心里的伤也是很难消除的。
她妈妈跟她告别，“药要按时吃，路上小心，到了给我电话，早点回家……”她“恩恩”应着。
我将行李放到后备箱。拙于言辞。这样木讷的沈觉明我也是第一次见。
“妈妈再见！”她上车，跟她妈妈挥手。我发动。她不久回头对我笑，“谢谢你！”客气到家了，我更无话。
此后沉默。以前，我们俩都不会这么安分如木乃伊的，三分钟不到，就要互相蔑视、恶言相向，老拳相对；现在呢，我眼光都不敢碰她，害怕任何一次不经意的相遇，就会引出人家一声不堪的叹息；话都不敢说，怕哪一句不对，就会触发人家经久不息的伤痛。该死的，我说我，不如死了吧。
我伸手放了音乐。
很不应景的，是汪峰在呐喊——我要飞得更高。
锦年侧向窗子，仿佛听得入神，又仿佛看得入神——快奥运了，沿途随处可见用鲜花堆叠出的“北京欢迎您”的字眼，或者挂着那5只欢天喜地的吉祥物。其实我手头有客户送的票，锦年喜欢看排球，我本想当康复礼物送给她，可想来她奥运肯定回不来了，什么时候回，我也不知道，也许跟以前一样3年，也许5年，也许一辈子。她的人生好像没了支点，只有随处流浪，每个国家都是她的迁徙点。
我死心死过千千回了。但想起来，还是觉得阴霾。
“我要飞得更高——”我跟着哼起来。我唱歌很难听，跑调，但是我要飞得更高，看得更远，不要被这个女人磨死，咱也不是林黛玉。
路程出人意料的顺利。好像刺溜一下就到了。下车的时候，我懊恼地看看手表，不过20分钟。平时上班也不只这个时间啊。太顺了。顺畅的隐含意思就是——沈觉明你可以滚蛋了。
送到机场大厅，她要办出关手续。站定了，与我告别。
“觉明，谢谢你！”浅笑盈盈，正常得一塌糊涂。
我知道她下逐客令，不甘但是只能情愿地走。
我点点头。转身。好像很无所谓。
转身的时候，心脏哽嘣了一下，像遇到了一粒子弹。痛感弥漫。我想起她妈妈在电话里跟我说的话，“锦年恢复得太快，有点不可思议。她从没有肆无忌惮发泄自己。都是一个人默默舔伤。她一辈子不爆发，一辈子就这么过去了。觉明，你们做过夫妻，你想想办法。”
我没有什么办法，但是不该就这么轻易走了，我想我应该说点什么，说不定以后没机会了。
说什么？
锦年，别怕我，你这个样子，我总不会对你有非分之想。还是——
其实你这个样子很难看。你不适合做淑女，还是以前那个凶巴巴的女孩子顺眼一些。或者干脆的——
拜拜！……
我猝然回身。
发现她居然也在同时侧身，隔着人流，我们四目相接，往事如烟。这惊喜来得太大了，我没有自控的力量，只能不知所措地看着沈觉明的腿向她疾步奔过去，看到他的手重重地把她摁在怀里。只觉得千言万语汇集心头，又堵在喉间，热辣辣的，无从说起。这个伤心的沈觉明。
她病猫一样温柔地任我拥抱。很久后，说，“我要走了。”我好像才明白怎么回事，仓促放开她，嘿嘿笑着说，“我，只是感受下你的体重，也就差不多三两肉吧，不够做一顿饺子的馅。”
她扑哧笑了。定定看我。目光有点忧伤。可别哭啊，我可不希望这是一个诀别的场面。虽然也有可能，但我没有做好准备。
“保重。”我拍拍她的肩膀，决然走了。
几步后，听到她在我身后说：“觉明，我会给你写邮件，让你放心。”
放心是什么意思呢？放下心，做熟悉的陌生人？
3、遗憾
回到办公室半天进不了状态。
空调打得很冷，我依旧在冒汗。
忽然想起锦年辞职后的那个夏天，每晚我们都要为开不开空调争执。我是个容易出汗的人，怕热；她呢，冷体动物，嫌打空调闷，要开窗。我说，同学啊，南京是火炉，要不开空调，躺在席子上都会闻到自己身体烤糊的味道，第二天醒来就是一块现成的牛扒，七分熟。她说那正好做我早餐。话虽如此，她还是依我，只是半夜三更偶尔会弃我去客房，把窗子哗哗打开，自以为是地安然睡去。然后第二天总会被冻醒，发现旁边躺着一个我，独霸着被子在寒气飕飕的空调下舒适地过冬，而她像只懒惰的寒号鸟，只能瑟缩地向我靠近，“狗熊，给我一点被子，明天我就垒窝。”
我不给。
她抢，“有你这么自私的吗？”
终于被我一把抱在温暖的被子下，她兀自糊涂，“我好像去客房了呀。”
“那是做梦。”我暗笑。我对她的感觉像雷达一样灵敏，她一走我就会知道，然后把她偷运回来。
那个夏天真的很愉快，好像经常会在被窝里笑得死去活来。
她越来越胖，老会被我嘲笑。我用小指戳着她的屁股，假装一只蚂蚁的声音，呼号着，“大象，大象，请让一让。”她气得咚咚捶我。有时候她背着我躺着，我不高兴，在她背上指指戳戳，“大象，大象，让一下啊，你挡了我的手机信号。”她翻过身，忍俊不禁。我后来在手机里用“大象”作了她的指代。
笑声犹回荡在耳，日子却不知翻了多少页。只有我仍会时常地在失去的片段里惆怅不已。
怎么说呢，这三年，想她很苦的时候，未尝没有后悔放了她。可是，我也知道正因为太爱她，才不要这苟且的婚姻，这权宜的爱情，才希望她尊重我、珍惜我，给我完整的心。我不要做一块随时可以扔掉的抹布，我不要老是有患得患失的感觉。她如果给不起，我宁愿停留在暗恋的阶段。一辈子拉倒。所以，我从来没有主动给她打过电话，因为她从来不给我打。她在一个人的孤单旅程，有那么多海阔天空的内心时间，会想我吗？我很怀疑。我因而只有做得比她更不屑。
妈妈总是催我交女朋友，媒婆一样亲自给我张罗。拿着人家的照