朝廷的人，抓住叛国逆贼戚少商。最重要的是，保护好冰王爷。
就连师父都嘱咐铁手师兄让他协助冰王爷，具体要做什么，要听冰王爷的安
排。师父这么严肃的嘱托，更显得这件事的重要。
即使知道师父最讨厌的就是别人违背他的话，我依然大着胆子要求和铁手一起去。没想到师父想了想，最终还是答应了。
这说明这件事不仅重要而且危险。我心里居然克制不知升起了对那个少年的担忧。因为那一个晚上太过印象深刻，我根本无法把那个少年当王爷看。
我迫不及待的和师兄一起赶去连云寨，甚至把刻意留了那么久的胡子全部都剃掉了。我终于知道这个世界真的有相思病这种东西。
可是无数次回想起来，我都觉得我不该在那个时候，为了那一抹心动去那个让我万劫不复的地方。是不是只要不再遇见他，即使会有终身的遗憾，但是我就不会痛苦，不会挣扎，不会坠入深渊。
我还是见到了他。和我想的相认完全不一样。没有恼羞成怒，没有那些我想象的各种各样可爱的反应。有的只是无视和遗忘。
更让我如坠冰窖的是，他如我想是个断袖，但是他却已经有爱着的人。这是多么的不公平。我不平甚至气愤，故意让他知道我就是那晚上的那个人。面对他的杀气和冷漠，我只能用嬉皮笑脸的无赖样子掩盖我的受伤。心里不断堆积的气愤和妒意，我甚至有些口不择言。但是看到他气愤的快要疯狂的样子，我终是心软了。罢了。君既无心我便休。只是一场美梦醒了而已。那一晚上就当什么都没发生。
我装作没有看到他看顾惜朝时让我嫉妒的柔软。得幸失命，不外如是。
我自己长挂在嘴边的，怎么能自己都可笑的做不到。
可是当我看到傅晚晴，发觉他利用黄金鳞，利用师兄破坏顾惜朝夫妇的关系时。我再也不能无动于衷。我可以放弃他，因为他爱着别人。却不代表我会让他变成如此丑陋的恶人，为了自己所谓的爱情，用尽诡计拆散一对恩爱的夫妻。
家在我心里是最神圣的地方。无论做什么破坏别人的家都是不能原谅的事情。他爱上的那个人已经娶妻，我怎么可以眼睁睁的看着他堕落疯狂到丧心病狂的地步？
我告诉他我会阻止他，我也用实际行动那么做了。
只是没有想到一切都是我想的过于简单。他的固执，他的表白，他的疯狂。他的心里眼里除了顾惜朝什么都没有。如此疯狂让人害怕的爱情，却让我产生一抹羡慕和怜惜。我羡慕顾惜朝能得到这样一份全心全意的爱
，即使它不择手段，颠覆了我对正义善良的标准。但是它依然犹如跳动在漆黑夜里的熊熊火焰，如此明亮，如此耀眼。我也怜惜我的少年爱上了一个爱着别人的人，机关算尽，注定的遍体鳞伤。
由妒生情，由怜生爱。
即使知道他做的那些事是多么的不好。但是看着他煎熬，痛苦，甚至隐隐的绝望疯狂。我的心也随着他一点一点的抽痛，深陷。我爱上了这个为爱情而疯狂的少年。也陷入了这场我永远只是旁观者的爱情。
我阻止却根本阻止不了。他愿意为那个人挡剑，为那个去死。却不愿在我身上停留一点目光。我在他的病床旁边守了三天三夜，也没有得到他的一丝的感谢。
明明为了顾惜朝柔软的仿佛一团棉花，但是面对我时却永远犹如冬日的寒风。一点一点冰冻我所有的情丝。
他甚至为了得到顾惜朝而向师兄和顾夫人下了药。可是从太医那里知道他不久于人世的消息，我却根本没有任何勇气去面对他，指责他。
那样耀眼的人怎么会快死了？那样奋不顾身的爱情，是知道自己命不久矣所以才不顾一切，不想留下任何遗憾？可是他有没有想过他死了，即使他得到顾惜朝的爱。他用生命爱的这个人要怎么办？而爱着他的我要怎么办？
恍惚中，我似乎看到了师父的叹息。那是多年前他说的追命你太执拗了。这样有一天终会害了你自己。那时候我不理解。坚持不是好事吗？可是现在我终于懂得，可是已经晚了。我放弃不了，走出不了这名为赵冰的魔障。
我的正义，我坚持的对错，在他面前都分崩离析。
爱上他的我，早就不是那个铁面名捕，也只是一个陷入泥淖是非不分的恶人罢了。
我甚至想这样的我，祈求他活着的我，愿意为此做任何事的我。他如果真的死了，我要如何是好？我甚至连和他约定在地狱相聚的资格都没有。
我站在门前停着门内喘息呻，吟的声音，我明明知道屋内正发生着什么，却没有丝毫力气推开那扇门。脑海里有一个声音，这是他最后的愿望，你怎么可以破坏？
是不是我不阻止，不破坏。他就可以这样保持好心情，然后活下去？
我就这样一直一直站在门外。直到身上都已经僵了。门终于打开了。我看着披着一件外衣，脸色苍白几乎都要昏过去的赵冰。
我默默的抱起他，不理会他的冷漠和嘲讽，帮他一点清洗着身体。这是我爱着的人。我却要帮他清理别人留在身上的痕迹。心仿佛泡在苦涩的大缸里浮浮沉沉，却逃脱不了那种入骨的苦味。
他的讽刺他的勾引，我明明已经预感到他要做什么，却依然无比清醒的落入他的陷阱。我拒绝不了他，拒绝不了这个随时都可能消失的他。
即使如此的虚弱不堪，他依然试图勾引我。他不在乎自己的身体，不在乎自己的生命，为的只是一场掠夺式的爱情。
我想骂他，想摇醒他。
最后脱口而出的话，却是毫无尊严，软绵绵的哀求。
我想让他活着，即使他不爱我，即使他为了爱情变成一个作恶多端的疯子。即使他利用我伤害我。
我不知道该祈求谁，我不知道如何才能救的了他。就像我如此的清晰的知道他的命无可挽救，依然不愿相信。
我祈求他让他好好活着。
他连最后的希望都不留给我，把一切都打的粉碎。
那张明明苍白没有血色的唇吐出来的话，却是如此的残忍。
他说，〃追命，替我做一件事好不好？这是我这一生唯一求你的一件事。〃 他说，〃追命，活着不是我能决定的事。”
他说，〃你答应了！”
他说，〃答应我，帮我看着惜朝，他不能爱上任何人，只能爱上我。你要提醒他，时刻提醒他，让他永远都不能忘记我。我舍不得带他下地狱，但是他却只能属于我。”
他是如此的残忍，对我，对顾惜朝，甚至对他自己。
我是该恨，他爱的人不是我。还是该庆幸那个人还好不是我？我爱上了爱着顾惜朝的他。如果那个时候他爱着的我，是不是我就不会爱上他？是因为得不到才如此的刻骨铭心。还是对这样疯狂不顾一切的爱情的向往？我自己也不知道。
我答应了他。任由他在我怀抱里满满的睡去。然后再也没有醒过来。
我自己都觉得不可思议，我总以为我会疯狂，如果他死了。可是他就这样在我面前死了。死在我的怀抱里。像睡着了一样。只是永远都叫不醒。
这个时候我却如此的冷静，甚至连眼泪都没有流。只有心里仿佛灌了冰，冷的毫无知觉。我甚至产生一股喜悦。他是在我怀里死的，终于不
是顾惜朝，是我。
多好。我总有一点胜过顾惜朝了。不对，起码他的第一次也是我的。看，我根本不用自怨自艾。
不用。
时间在不断流逝。顾惜朝也如他所愿爱上了他。
我对顾惜朝说你和他真是天照地设的一对。只有你能理解他的疯狂，接受然后还爱上了他。这样的爱情太过痛苦和激烈，我宁愿不要。
得幸失命，不外如是。
是我不愿要了。
是啊，他都死了，我干嘛还要爱他。答应他的事情我也做到了。现在的顾惜朝已经不需要我做那把锁。他一辈子心甘情愿住在赵冰为他构造的牢笼里。
曲终人散，我要去哪里？
我不顾师父和师兄的阻止，离开了。天大，地大，总有一个地方没有他，还我心的安宁。
那一日必不会远。只是现在他又站在我旁边对我微笑了。
喂，你不是爱着顾惜朝吗？你不是鄙视看不起我吗？
为什么跟着我？为什么对着我笑？
我告诉你哦，再勾引我，真的要负责任的。
你不走吗？再不走就走不了了哦。
我叫你小冰好不好？我的少年。
只是我的少年。
☆、157坑爹的记忆
一点一点的记忆慢慢的汇聚成一个少年的一生。那些曾经让我困扰的片段记忆犹如被打碎又终于集齐的拼图；再次慢慢拼接在一起。向我呈现他一直掩盖的秘密。
克制住自己让自己不受那些莫名其妙的情绪所困扰。让自己就如观看一部可笑而白痴的电视剧一样，看着少年的短暂的一生。
狗血的爱恨情仇，狗血的预言，狗血的错误和利用。如果不是怀疑那个少年就是曾经的我，我都要大声嘲笑几声。
不过是三个人的纠葛。安吉尔，拉塞；迦叶。
而一切的纠葛就源于一个有预言能力的亚人，他在魔王撒旦手下的魔君再次肆意毁灭亚人城市；蛮横的抢夺亚人财产和女人之时，献祭灵魂的来的预言。给生活在天人和魔人之间的夹缝里的亚人们带来希望的预言。有着高贵血统的混血之子；将拯救亚人和混血。
这是一片神奇的大陆，是整个一维二维三维世界的主宰。由创世神所单独创造的，为他最偏爱的儿女。而像地球和我之前穿越的那些二维三维的世界；虽然存在，但是却是作为养殖场一般的地方。
这片大陆既有远远地球的科技文明——源于没有任何自保能力的亚人的创造。也同样拥有神奇的能力，拥有圣力的天人和拥有魔力的魔人。他们互相对峙，互相牵制，又共�