血缘关系在，我做不到，所以我逃了。
我逃离的原因，不是害怕裴廷清不放过我，而是我怕我自以为是兄妹之情，也会演变成他口中所说的男女之情，我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽，与其说我看不清自己的心，倒不如说我是在自欺欺人，自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。
我逃避得很彻底，我以为只要我和蔚承树发生关系了，我是从一而终的女人，如果我把自己给蔚承树了，我绝对不会再想裴廷清，而背叛蔚承树。
这样一来，也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。
我怕我不能接受蔚承树，所以我才给自己下药，然而最后一刻我还是推开了蔚承树，也是在渴望和我发生关系的对象是裴廷清的那一瞬间，我才承认我对裴廷清的男女之情，再联想以往我在裴廷清面前的各种表现和我的种种行为，我才知道其实从第一眼开始，我就喜欢上了裴廷清。
那个暴风雨夜里，裴廷清强势地进入我的身体，若并非我潜意识里愿意接受他，我想如果真有一个男人强bao我，我可以跟他拼个头破血流，就算自杀，也要保住自己的贞洁和清白，事实结果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清发生了不该发生的关系。
后来很长的一段时间里，我始终都在理智和道德之间徘徊，我处于清醒和半清醒状态，既想和裴廷清在一起，又不敢违背道德人常，我被我自己的心折磨着，过不了自己的这一关。
我表面上对裴廷清再怎么冷淡，对这段畸恋再怎么排斥，随着感情的爆发，其实我心里越来越压制不住自己，每次看到裴廷清挽着袖口在厨房给我做饭时，我就特别想从后面紧紧地抱住他；每次在看到他对我笑，听到他温柔的话语，以及他说的“姝怡我爱你”时，我也想开口表达自己对他的感情；每次看到他眼中被我伤害后的痛色，我的心也抽搐着，多想去安慰他…………但这一切都被我硬生生地压制下来了。
我想我最诚实的反应，最难以抗拒他的时候，便是在他身下了，那个贪恋他给予的一切、陪他一起疯狂、意乱情迷的女人，才是真正的我。
我奢望着或许命运眷顾我，我有个可怕又不孝的念头，我若不是我父母亲生的，那该有多好？在最纠结、痛苦的那段时间里，我动过去做亲子鉴定的念头，但又可笑地想到我的父母都不在了的事实。
我不死心，想让裴廷清去做亲子鉴定，又觉得这太侮辱裴廷清的身份，于是也放弃了…………我藏在心里太多太多的想法，一个人承受着，没有表现出来，连裴廷清都不敢肯定我到底喜欢不喜欢他，他不知道我到底都在想什么。
我不是一个复杂的人，但我却是一个很纠结的人，在长时间没有出路的情况下，一旦我和裴廷清的面前有了阻碍，我的理性立马战胜了感情，于是我心中的天平倾倒后，我选择逃离。
我在感情里是个太专一的人，若是我开始了一段感情，我绝对会百分之的认真，我所追求的是一生一世一双人，如果我把自己的身体交给一个男人了，也就代表我认定了他，此生不会改变，我必须要一个结果。
但偏偏裴廷清给不了我未来，给不了我想要的圆满，那么我宁愿不去追求这个过程，我宁可忍痛割舍掉，再说白点，一个不能给自己未来的男人，值得你在他身上耗费心思吗？
我必须谈一场有美好结局的恋爱。
那天裴廷清在蔚承树的公寓里看到我和蔚承树拥抱在一起，后来我和裴廷清发生了有史以来最严重的一次争吵，其实我知道很容易就可以解释清楚了，不至于会闹到那种地步，但我似乎有意让误会越来越深，直到最终裴廷清说我们结束了，让我以后不要再出现在他的视线。
那一刻我以为我解脱了，我选择结束这种不伦不类的关系，是正确的，我一点也不后悔，然而真正到来的那一刻，当我看着裴廷清关门离开时，我才发现我的心是那么痛，我才知道他对我有多重要，甚至是超过了我自己的想象。
他刚离开，我就后悔了。
便是因为这件事，我意识到我爱裴廷清，比坚守道德伦理更重要，也就是说我宁愿违背一切，我也要爱裴廷清这个男人，如他后来唱给我听的那首歌———天翻地覆、歇斯底里、爱到窒息。
因为年轻而勇敢，而无畏，在我决定奋不顾身后，我就真的不再考虑一切现实和后果了，所以我不惜拿自己的性命做赌注，为的就是不参加高考，可以放下一切跟着裴廷清去南非。
但事实上裴廷清不舍得我这样牺牲自己的前途，就像那晚他在飞机上说的，他希望我选择自己喜欢的大学和专业，事实上我很想去日本那所学校，但我也确实可以为了裴廷清而放弃。
我也知道目前裴廷清无法和裴宗佑对抗，他怕他自己保护不了我，怕我受到伤害和委屈，他宁愿把送去我的梦想之地…………一切的一切，他考虑得很周到，全是从我的出发点，也全是为了我好。
但我都不想要，我任性地要跟他在一起，哪怕前路有太多艰难险阻，我也不怕，也要陪他一起走下去。
然而这一次他没有依着我，他没有纵容我的任性，他为我安排了最好的一条路，他却一个人选择了并不好走的那一条。
他说让我等他，他一定会回到我的身边，那么因为他这一句承诺，他要付出多少，才能在以后的某一天，再次回到我的身边？
所以对于这样的男人，我怎么可能怨恨得起来？平息下来后，心里除了痛苦，再不能容下其他情绪了。
裴姝怡番外 （2）感谢简单520钻石
我穿着裴廷清的衬衣，坐在秋千上哭了很久，一点力气也没有了，但没有人再为我擦眼泪，也没有人再抱着我进屋，所以我不得不起身，自己往房间里走去。
六月中旬的天气，我身上的长袖衬衣太宽大，纤弱的身子被包裹在里面，袖口垂下来，中午毒辣的阳光照在我的身上，我却觉得自己单薄伶仃，像是一个纸人的影子，一阵风都能把我飞走一样。
我觉得特别冷，回到卧室的大床上，我把自己整个人裹起来，脑袋也埋在被子里，这里面全是裴廷清身上的气息，我咬着唇想忍住不哭，但过了一会泪水又不停地往外涌。
我拼命地抱紧被子，心痛而又绝望。
我哭得浑浑噩噩的，连自己在什么地方，又是什么时间都分不清了，只觉得脑子里混沌天昏地暗的，哭得实在太累了，于是我就睡着了。
我做了很多梦，梦见裴廷清从后面抱着我坐在旋转木马上；梦见我拉着他跑在郁金香花海里，那样的画面是那么唯美；我还梦见他求婚，他给我戴上戒指，他说三年后让我做他的新娘。
可是三年后，他能回到我身边吗？
不知道。
梦里越甜蜜，我醒来后哭得就越凶。
屋子里一片漆黑，连月光都没有，我一个人待在这里，我都快要窒息了，我觉得我再这样下去，我肯定会死。
于是我停止了哭泣，我打开灯走去浴室洗漱，又换好衣服后，我站在镜子前看到那里面的自己，面色苍白、眼睛红肿，神情特别恍惚，看起来跟没有声息的僵尸一样。
我被自己吓了一跳，回到梳妆台那里化妆，再去找自己的包和手机这些时，我看到了床头柜上压在我手机下的那一张字条，“我走了姝怡，替我好好照顾你自己。最多三年，等我。”
我的泪水大颗大颗地往下掉，浸湿了整张纸条，我又连忙把纸条一点点紧握在掌心里，像是裴廷清给过的所有承诺，我全都一一储存。
我觉得我必须要去人多又喧闹的地方，我自己一个人待着，我丝毫不怀疑自己会哭死，于是后来我去了酒吧，我在吧台那里要了很多酒，一个人喝着。
期间有人跟我搭讪，可能我的长相比较成熟，那些小男生不过来，手掌搭在我肩上的是个三十多岁的男人，西装革履的，长相和气质都很好，但此刻我太憋闷、太需要发泄了，所以我反抓住他的手臂，准备打他一顿。
只是我还没有出手，就有不知道从哪里冒出来的两个男人帮我解决了，随后那两个人走到我面前，恭敬地称呼我“姝怡小姐”，我估摸着这是裴廷清的人，所以即便他走了，还是留人在暗中保护我吗？
我又想掉泪。
此后的一段时间里，我几乎是晚上去酒吧，天亮时再回去我和裴廷清的住所，一个人在大床上睡觉。
我不觉得我消极，反而这种状态，已经算是最好的了。
夜晚来临时，我在床上抱着被子，特别想裴廷清，心太痛了，我动过好几次自杀的念头，刀片都拿到手里了，看到无名指上裴廷清戴上的戒指，我又放下刀片，然后还是哭，整日以泪洗面。
直到七月份的某个晚上，方管家在酒吧里找到我，说霍惠媛回来了，要见我，而约定的地点是在咖啡厅里，这让我觉得自己是坏女人，终于裴廷清的母亲要见我，跟我谈条件了。
我调整了最佳的状态，在咖啡厅里见到霍惠媛后，我像以往一样对她鞠躬，“大伯母。”
霍惠媛外出一段时间后，气质又变得跟以往一样，高贵中透着温柔贤惠，对我的态度也像最初那样，裴家那边有方管家帮我应付着，所以这段时间霍惠媛应该不知道我都做了些什么，有没有回裴家。
“坐。”霍惠媛的唇畔噙着怜爱的笑意，端起面前的咖啡喝过一口，她看着我说：“我在回来之前，去了南非一趟�