好妈妈,慢慢来- 第5节

　　　　就这样，我一边看着别人的脸色，一边继续着自己的工作。在我已经怀孕7…8
个月的时候，我还挺着大肚子被派遣到了外地工作。更令人担心的事情还是在孩子
出生以后。从“孩子到底应该交给谁抚养”这样的问题开始，到将来会发生的种种
情况……，只要一想到这些问题，我的心情就十分沮丧。我的丈夫是一名儿科医生，
虽然看起来他对我的情况也比较担心，但并没有积极主动地站出来帮助解决它们的
意图。

　　　　想把医生工作和抚养孩子的工作同时搞好，实在不易。有一次，我在给孩子的
牛奶瓶消毒时差点儿在家里酿成一场火灾。由于既要学习又要抚养孩子，那天我感
到疲惫不堪，在不知不觉中就睡着了。这时火苗已经把一边的墙都烧黑了，幸亏隔
壁的大嫂闻到了烟味儿，才防止了一场火灾。每次想到这件事，就会感到后怕。如
果不是这位大嫂，后果真是不堪设想。

　　　　许多母亲来找我咨询的时候，显得比孩子还要痛苦。到诊所以后，她们会叹着
气，或者是流着眼泪向我咨询各种各样的问题。每次看到她们，我都会产生以下的
想法：养孩子不是这样的，只要你把吃穿问题解决了，就一切万事大吉了。对于那
些特别幼小的孩子，不仅是母亲本人，整个家庭对他的一举手一投足都十分关心，
恨不得把家里所有物质和精神上的资源都投入进去。可是，社会的现实却是，只因
为你是一个女性，是一位母亲，你就要承担所有的责任。这样一来，母亲们能不痛
苦吗？如今，主妇们的产后忧郁症问题变得如此严重，难道不是一种必然的结果吗？

　　　　现实虽然如此，我们却不能听之任之。有一天我正在为孩子的事苦恼，很偶然
地，在一本美国杂志上看到了这样一篇文章：《是诅咒（Curse　）还是祝福（Blessing）
》。这篇文章一下子就把我吸引住了。

　　　　文章说：“孩子来到这个世界上，这件事情本身绝对是一种祝福而不是一种诅
咒。如果孩子的出生是以诅咒告终的话，那么孩子就太不幸了。他们原本应该从母
亲那里得到无限的爱，可是现在却被指责为：”毁坏了母亲一生幸福的元凶。‘请
问孩子又有什么罪过呢？“

　　　　读到这里，我下定决心，不论是为了我自己还是为了我的孩子，都不能倒下。

　　　　从这以后，我就成了所谓的“superwoman（女超人）”，我常常用一只手摇晃
着孩子，用另一只手按住书本学习。因为孩子过两个小时就要醒来一次，所以还要
经常熬夜。上班以后，一有空儿我就会偷偷地迷糊一会儿。到了周末，一般也都是
一边抱着孩子，一边学习。当然，在白天上班的时间，孩子还是不得不交给我的父
母去照料。

　　　　有一些听过我课的女学生们给我发来电子邮件，说我的存在给了她们力量。她
们经常问我：“你是怎么做到能够坚持下来而没有中途放弃呢？”我并不想让她们
也和我一样成为所谓的“superwoman（女超人）”，我之所以做出了那样的选择，
是因为周围不为你提供帮助的环境，而我热爱我的孩子和所从事的工作，两者我都
不想抛弃。我只想对她们说：“在这个世界上没有绝对不可能的梦。”

　　　　无论所处的环境多么恶劣，只要你坚持、不放弃，就会有解决的办法。纽约大
学宗教学教授詹姆斯？卡司认为，家庭是一个“无限游戏”。对于足球、选举、工
作这样的事情来说，它们都是以一方的成功为目的的“有限游戏”。与此相反，
“无限游戏”却是以游戏本身能够持续下去为目的。因此，在“无限游戏”中，所
有的参加者都必须在一个广阔的范围内分享胜利的果实。

　　　　因此，我们不需要只要求女性做出默默牺牲的胜利，而是需要所有的家庭成员
都可以品尝到成功喜悦的那种胜利。女性们，为了这样一种胜利去奋斗吧。如果没
有尝试就中途放弃的话，那么将来你一定会感到后悔。我始终相信，只有那些敢于
做别人认为不可能的梦的人，才能最终取得成功。最后，我真切地希望年轻的母亲
们不要像我那样成为一个不熟练的所谓“superwoman（女超人）”，而是要采取其
他一些更明智、更有效的方法获得成功。只有这样，在家庭这个游戏中女性才不会
被单方面地牺牲。


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为了孩子作一个精明的妈妈

　　　　最近，我在读戈尔？艾文思写的一本很有意思的书：《像男人一样地工作，像
女人一样地成功》。下面就是其中的一部分内容：

　　　　我是这样定义“愧疚感”的，即它是一种“因为确信自己确实有错而产生的痛
苦的”自责感“。这种感觉虽然很难用图画来表示，但是如果一定要这样做的话，
似乎可以用和”绞刑架“较为接近的画面来表示。如果真有这样一幅画面的话，那
么女性作为主人公出现的可能性更大。

　　　　我们的女性总是为愧疚感所折磨。开始的时候，以成为一个善良的淑女为目标
而被培养，之后，自己又成了心地善良的牺牲品。我们的女性都试图成为女强人，
并试图解决所有的问题。这不是自己主动地走上绞刑架又是什么呢？

　　　　“愧疚感”不仅会使人们掉入绝望的深渊，而且还会使人正确处理事情的能力
降低。一个经常责备自己连一个小问题都解决不了的人，又怎么能直视并坚持她的
奋斗目标呢？

　　　　这使我不由想起了抚养第一个孩子时的艰难情景。由于没有任何育儿经验，我
在抚养性格比较古怪的大儿子时倍感做母亲的不易。同时，因为医院的事务特别繁
忙，不知不觉中我也会时时疏忽对孩子的照料。

　　　　“这样做母亲实在是不行啊。”

　　　　当孩子身体不舒服的时候，我的这种愧疚感就会更加强烈。每当我把孩子留在
家里出去工作或上课的时候，我都会深深地怀疑，我做这些事的正当性。

　　　　直到有一天，在我的脑海里突然闪现出这样一个想法：“我整天这样苦恼和愧
疚，对孩子到底能有什么好处呢？”

　　　　结论当然是No。　我们不是有这样一句俗语吗：“抚养一个孩子需要一村子的人。”
所以抚养一个孩子决不是我个人能够完全解决的事。虽然在育儿问题上，母亲应该
处于中心的位置，但是在事情不太顺利的时候，母亲应该具有将周围的人都动员起
来的智慧，使他们成为帮助你抚育孩子的助力。

　　　　从此，我不再为各种苦恼和愧疚感所困扰。因为我已经明白做母亲的这种愧疚
感不仅对孩子、对我自己也没有任何好处。那么，为什么还要愧疚、还要烦恼呢？
整天地为育儿问题感到愧疚和烦恼，完全是一种时间和精神上的浪费。当我从这种
毫无意义的愧疚感中解放出来后，我就一边为抚养孩子尽自己最大的努力，一边积
极寻求丈夫和婆家的帮助，使孩子能有更多的时间和爸爸、爷爷、奶奶在一起。这
样的话，当我对孩子的抚育有所疏忽的时候，孩子仍可以从他们那儿得到的无条件
的爱心，从而弥补我暂时留下的空白。

　　　　当然，要想得到整天忙于工作的丈夫和公公婆婆们的帮助并不是一件简单的事，
但是，为了我和我的孩子，我必须耐心地去坚持。

　　　　结果，我们家的孩子不仅比别的孩子从爷爷奶奶那儿得到了更多的爱，而且和
同龄的孩子相比，他对爷爷奶奶的感情更为深厚。当公公婆婆给我们打来电话的时
候，孩子就会对着话筒问：“爷爷，你什么时候来我家呀，你难道不想我吗？”看
到孩子这种天真无邪的神态，我感到特别地幸福。不仅如此，孩子就像对待在一个
家里生活的亲人一样，非常喜欢他的姑姑和叔叔们。只要到了周末，孩子就像到朋
友家玩儿一样，常常会跑到亲戚们家里玩儿个痛快。有时候，看到孩子更喜欢缠着
他的姑姑和叔叔而不是我，我还会产生出一种轻微的妒忌心理。但是，看到孩子在
没有我的时候也能照样嬉笑玩耍，而不是像从前那样哭闹不休，我就会想，我还真
是做对了。

　　　　世界上没有完美无缺的母亲。孩子长大以后，回想起自己母亲的时候，也不可
能百分之百都是美好的东西。因为母亲们都是普通的人，她们会犯各种各样的错误。
因此，我认为，如果母亲们能在百分之八十的程度上做一个好母亲、尽到自己责任
的话，就已经相当不错了。至于其他百分之二十，明智的母亲会积极地动员自己的
家人和亲戚们去填补这个空白。有一天，我接到了妹妹的电话，她告诉我说，她邻
居家有两个小男孩儿，她的小女儿只要一有空儿，就往邻居家跑。可能是由于没有
兄弟姊妹的原因吧，她的小女儿整天和邻居家的男孩子们玩的乐不思蜀。

　　　　问题是，孩子除了睡觉时间以外，一整天都泡在邻居家，连自己的家都不想回
了。对已经被两个男孩子搞得筋疲力尽的邻居来说，对此当然只能是感到嫌恶，决
不会感到高兴的。

　　　　妹妹看出了邻居的心思，就哄劝自己的孩子不要再去了。哄劝不见效，妹妹甚
至还动手打了孩子。无论是哪一个母亲，都不愿意因为自己的孩子而看别人的脸色，
于是妹妹就把孩子像犯人一样地在家里关了好几天，每天都好像在和孩子打一场战
争。可是，情况并没有任何好转的迹象，在走投无路的情况下，妹妹只好打电话给
我，看能不能为她想个解决的办法。听完妹妹的讲述以后，我对她说你不应该打骂
孩子，而应该先去拜访一下隔壁的那位母亲。比如说可以提一袋水果什么的到邻居
家，诚恳地对她说：“我们家的孩子非常喜欢和你家的孩子们玩儿，给您添了很多
的麻烦，实在是对不起，请您原谅。”请求她的谅解。孩子们能有自己