何况我们洋鬼子的公司根本不鼓励加班，如果你要加班，就如同向所有人大声宣布——我是一个笨蛋，我什么也干不好！
我是这样一个人，一般来说，比较被动，如果那天不是朱芳华来找我，也许我就会跟于连他们混到下班，然后他们就会说，今天是周末，你要没什么安排，不如我们一起吃饭吧？而我是一个意志薄弱的人，尤其在周末的时候，没准儿就答应了，但是心里却悔恨交加。我自认为喜欢独处，但却总受不了热闹的诱惑。我总幻想着在外面混，喝喝茶吃吃饭聊聊天，也许就会有什么新鲜的事发生，其实，狗屁新鲜的都没有。
我猜想那天于连那对狗男女一定已经计划好“宰杀”我这个冤大头，我已经无数次上了他们的“贼船”，他们非常善于倚小卖小，他们会像天真的孩子似的，在快下班的时候，混到我的办公室来，借口很多，比如正好在附近买东西，或者像这次这样，说想和我谈谈未来的生活，然后，下班时间到，大家顺理成章地一起吃饭，边吃边聊，而我是他们的长辈，所以肯定是我买单，请他们吃西餐喝红酒再去酒吧坐坐，如果凑巧有朋友给我打电话邀我去俱乐部，他们就跟着去，以为自己非常受欢迎。天哪，饶了我吧！我还没有惨到要自己花钱买几个人陪着我吃喝玩乐，就是真到那个份儿上，我也不会买他们这两个白痴。
哈哈，朱芳华的电话彻底粉碎了于连之流的阴谋，使他们的计划完全泡汤。我看着他们的离开，看着他们的那点小心计落空，居然有点幸灾乐祸。
《无限怀念有限悲伤》4
实际上，电话响的时候，我原本以为是我的老妈，她每天的这个时间，也就是我最烦躁不安的时候，都会给我打来电话，问我是不是回家吃饭。我每次都很难拒绝，赶上周末就更难拒绝。但是如果答应，就意味着我要在下班的洪流中跋涉一个半小时，才能喝到她做的小米稀饭；而且还意味着我要在饭后负责擦桌子洗碗以及听她叨唠，一直到八点半左右，她才能慢慢把注意力转移到电视台的那些悲欢离合的烂电视剧中。我一般要陪她看上一阵，听她对剧中人的评论，她从来不会认识到那些剧中人的愚蠢实际上是应该由导演负责的，她往往
会叹息不已，像自言自语般地对我说：“你看你看，怎么会这样？你们年轻人都这样吗？”
老妈年纪大了，她在我这个年纪就已经失去丈夫，但是直到现在，她还没有适应一个人过日子。但是，我适应了吗？我觉得我的生活越来越失去主动性，我正变成我年轻时所讨厌的那种纭纭众生——我每天都在做自己不喜欢的事情，但更可怕的是，我根本不知道自己喜欢做什么——倒退十五年，我是知道我自己喜欢做什么的——那个时候，我喜欢朱芳华，喜欢和她在一起，我曾经想过要这一辈子都和她厮守，永远不分开，我们要生一对双胞胎，一男一女，我们还要养一条小狗，给它起名叫“刘德华”，那是我最喜欢的偶像，我们要把孩子带大，等他们都离开家的时候，我们就去世界各地旅行，在不知名的乡村客栈回忆过去的好时光，而我们不旅行的时候，就每天手牵手地到附近的公园散步，偶尔和大学时的朋友聚一聚，让他们羡慕我们的幸福生活。到我老得走不动路的那一天，回首往事，我要告诉我的儿女，告诉世人——我虚度了一生，和我爱的人。
老妈的电话终于来了，在朱芳华进门的时候。这使我只好一手握着话筒，一手指指靠门的沙发。老妈和朱芳华就是一对天敌，过去是，现在还是。假如老妈知道我晚上不能去她那儿的真实原因，一定会从电话线那端飞身过来，扑到朱芳华面前大吼一声：“你这个妖精，你还有脸来找我的儿子！”
《无限怀念有限悲伤》5
世界安静了。
没有电话，没有不相干的人，周末的晚上，该走的都走了，成双成对的；该约的都约过了，这个时候如果还没有人约你，一般就不会再有人约你了。我是一个已婚但享受未婚待遇的男人，而于连则是未婚享受已婚待遇，我们谁更幸福一些谁更不幸一些，不知道。
这些念头一闪而过，随即消失得无影无踪。现在这里只有我和朱芳华，她坐在我的对面，依然楚楚动人。我忽然意识到，我盼望这一天已经很久了，我一直在盼望着这一天。十年了，我们没有任何联系，甚至连电话也不打一个，我们似乎一直在刻意躲着对方，我们像两个有案底的人，我们所能做的就是把那段历史彻底清扫出自己的生命，不让它影响日常的生活。而这也是心理医生所提倡的。
《无限怀念有限悲伤》6
“我想去你那里住上一段时间。”开门见山，直截了当，这不应该是她的风格呀！在我的印象中，她是属于婉约派的。
我的前妻，一个给我和她自己都造成巨大痛苦和创伤的女人，她居然像说“今天天气真好”一样说出“我想去你那里住上一段”！难道她忘了，她曾经流着眼泪，在风雨中疯狂地奔跑，难道她忘了，她曾经愤怒地寻死觅活，对我说：我恨你，我恨你，你毁了我！
那一切像从未发生一样，她就像我的一个久未谋面的老朋友，睡在我上铺的兄弟，她对我说：“我想去你那里住一段时间。”
我想我一定是疯了，我居然同意了！
我后来想，这么多年我疯狂的跳槽，一步一步追求成功的生活，难道不就是为了有一天，能够在她面前，在这个女人面前，平静而自信地说：“我能帮你什么？”否则，我的那些房子，我的那些信用卡，还有我一辆一辆地换的车子，对我又有什么意义呢？在我年轻的时候，我指的是“我的朱芳华时代”，我是那么贫穷，以至于我心中充满愤怒，以至于我经常指责朱芳华，指责她虚荣，指责她野心勃勃，指责她是一个彻头彻尾的物质女孩，因为我没有能力实现她的梦想所以我就拼命指责她的梦想。我曾经以为我永远不会忘记她给我的伤害，我是一个小肚鸡肠的男人，我甚至曾经恶毒地想过，某一天，我成了一个成功人士，这一天最好赶在我还没有歇顶之前，而她则被丈夫抛弃，我们在街上遇到，我给她一大笔钱，带她去最好的西餐厅，住最好的酒店，然后对她说：假如当年我们没有分手！
我以为我已经把过去的生活完全忘记了，我以为这个女人对我来说再也不意味着什么。说实话，在这十年里，我几乎没有想起过她，即使偶尔想起，也是用最快速度忘掉。有一次，去电视台办事儿，刚巧碰上大学同学王小西，他跟我说要不要见一见朱芳华？她正在里面录节目。我说不用，我都想不起她长什么样儿了。王小西拍拍我的肩膀，跟我说：她变样儿了，原来在学校的时候，瘦瘦小小弱不禁风的，现在可是一副当家花旦的做派——雷厉风行风风火火。我从电视监控器里看了她一眼，精练的发式，无可挑剔的套装，充满自信的表情，她对于我完全是一个陌生人，我真的认不出来了。而且那天离开电视台以后，我就把那张无懈可击的“电视脸”给忘了，怎么想也想不起来，更可恶的是，我再也无法在记忆中还原朱芳华原来的样子，一个和我有四年情史一年婚史的女人，我真的想不起来她长得什么样儿了。
但是，今天我一眼就认出了她，或者说，根本不用相认。我们就像从来没有分开过十年似的，她一直就在我的身边，就在我的心里，只是我自己不知道而已。
幸亏我不知道。
《无限怀念有限悲伤》7
我的前妻开门见山：“我想在你那里住上一段”；
我，一点没含糊，直截了当：“行，没问题。你要住多长时间？”话一出口，我就后悔了。妈妈的，至少我应该先问她打算住多长时间，然后再问一个“为什么”。这是一个技巧，我在她面前总是缺乏技巧。我应该好好练习，否则还会吃亏。
“三个月或半年，你觉得怎么样？”
“然后你去哪儿？”
“还没想好。”
这个时候，我忽然意识到一件事情，我曾经遇上过这么一件麻烦事，那会儿王小西刚来北京混的时候，住在我家，一住住了大半年，我不好意思让他走，他自己也不张罗这事儿，后来幸亏他发了财，在北京买了大房子，这才算搬出我们家。为此我老婆温秀玉常常挤兑我，说万一王小西没有发财，我看你只好把他当你儿子养。
朱芳华注意到我的表情，她微微一笑，是那种一切了然于心的笑容。说老实话，我最受不了她这种笑，因为这种笑让我觉得无地自容，好像被她窥见了我皮袍下的“小”。
“你放心，我不会在你那里长住的，最多半年。”
“我不是这个意思。我是想说，你怎么忽然会想起到我这儿住，有什么事儿而吗？”
“你没发现我有什么变化。”
我往椅子后背靠了靠，仔细端详了她一遍，她很瘦，皮肤有些黑，精神头儿看上去不错，但略带憔悴。
“没发现？”我的前妻表情中带着一丝顽皮，那不是装出来的顽皮，是她天性中就有的。那一刻，我几乎重新爱上了她。我想起很久以前读过的一本传记《在蓬帕杜尔夫人身边》，那里面，对蓬帕杜尔夫人有这么一句评价——她身上也有许多缺点，但那是那个时代的缺点，而她身上的美德则是她个人的美德。
是的，朱芳华有许多缺点，比如虚荣比如矫情比如歇斯底里，但那都是这个时代的缺点。
我想假如那个时候我能像现在这样，成熟成功豁达有责任心并且肯花时间陪她，也许我就能享受到她的种种好处，也许我们就能做到有话好好说，像时尚杂志中的甜蜜夫妻，即使我们分手，也不会像当初那样，闹得不可开交，几乎