机会面对你。
可是，你说出了让我震惊的一个故事。
一个真正让我震惊的故事。
——你和那个男人的爱情。
说实话，我不知道他之前，我觉得世上没有任何一个人会象我那么喜欢你，爱得那么傻，又爱得那样执着。但是有他存在，我忽然感到自惭形秽。我突然觉得我相较之下，这份爱太幼稚太无力，我什么都不能给你，我什么都不能满足你。我无法让你快乐、无法让你过上富足、无忧无虑、不受伤害的生活，于是我一下子被一个无形的敌人打败了，我的热情和意志突然松懈了。
一瞬间世界教会了我公平，它让我认清现实——付出了不一定有收获，即使是感情也是如此。
你的心里挥不去他的影子，你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。你颤抖着回忆，惊恐不安的灵魂让我疼痛不已，我再也没有勇气逼你，没有勇气告诉你我内心的真情。那半年多，我最想说出口的是：一句话、三个字。但是我总是没有机会，我总是不能说、不能说出口，要把它藏在心里。书 包 网 txt小说上传分享
四十二 忏悔无声4
我只能把所有的感情，再次埋在心里。告诉你：一定要等我。
我只能寄希望于时光的轮回、岁月的叠影，会让你淡忘掉一些往事、淡忘掉他，然后接纳一个已长成的我。
我相信不付出肯定没有收获，只要我爱你的心还在，即使你不爱我，那我也要轰轰烈烈地去爱一场。
考上大学后你失去音讯，我因为学业也不能回国找你。我拼命地读书，把想念你的时间都用来考学位，是的，我最后非常地成功，成功地令我自己都意想不到。我勉励自己去感谢你，就是你，然然，让我懂得了男人的责任：不管多么孤单，不管多么辛苦，只要有你，那就不累不苦，那就值得。
在美国的生活，我就像个被热闹摈弃的人似的。年轻的女孩子围着我，但我都斩钉截铁地对有心结交的她们一概拒绝。我只是想着你，一次次地、反反复复地重温高三那半年的数百件细小的回忆。看到和你面容类似的东方女子，我总是忍不住怦然心动。我周围的人都说我腼腆，无趣，但只有我自己知道——我是在刻苦地磨砺着这份感情：7年之后，我一定要回来找你。
我终于回来了，我没想到老天会这么仁慈。我不费吹灰之力就找到了你，这得益于我对专业的选择，你选金融，我也选了金融，我希望以后和你同行工作，真正地夫唱妇随！（可笑吗？然然？）可毕竟好事多磨，也阴差阳错。没想到国内的工作刚开始会这么棘手，我投入工作几乎忘我，却常常遗憾不能马上与你见面。我只想看你一眼，只想碰见你一次，但被派去天南地北地飞来飞去，天哪，这哪里是我要的生活？
终于尘埃落定了，我终于在那个晚上见到了你。你没有变，还是那么美丽自信，但是却收敛了很多野性，变得随和又温柔。既是我喜欢的那个你，又比那一个还要成熟完美。我几乎不假思索也毫不犹豫，我就要你——我就要这样的你做我的妻子。
那个晚上我问你是不是还记得7年之约？
我问你还会不会嫁给我？
你毫不迟疑，用亮晶晶的眼睛看着我，那么坚定地说——你会。
我当时心里笑得直哭。我真的很想哭，但是我不想让你看到我喜欢得不得了的眼泪。热血涌上我的脸，我却连这个都羞于让你看到。我满心欢喜地自我沉醉——然然要嫁给我了，然然要嫁给我了……
我把最热情最完美的自己无私奉献给了你。我要做一个真正的男人，一个能让所爱女人满心感到幸福的男人。婚礼那天，我对你的宣誓一字一句，都将会融入今后你我的生命。我站在红地毯的那段，看着美丽到摄人魂魄的你，向我款款走来，我满心都在喜悦中颤抖，几乎要昏厥，但我不能，因为我要用我的灵魂完成宣誓——今生绝不背叛我吻过的这个女人！
浪漫而又激｜情的新婚之夜，你将纯洁的第一次交给了我。我是怀着怎样的激动而克制的矛盾心理，来面对那么纯洁无辜的你……
我在你身边整整睁眼呆了一夜，辗转难眠。我一会儿凝神看看躺在我身侧的你，一会儿又难以置信般地转过脸去，背对着你。你睡着了，我听见你温柔又均匀的呼吸，感到自己挨你那么近，在黑暗中我轻轻地拥住了你。
接着，是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚，肉体的欢愉只是一种快乐的宣泄，我内心中巨大的波澜壮阔的快乐，却不会那么热烈地表现，我静静地爱着你——
怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……
我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……
永不厌倦……
可是，我的孩子不明不白地死去了，他那么弱小，明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲，但是他再也没机会见到了
——他也是你的孩子啊，然然。
这是我们如胶似漆的婚姻里，爱情的结晶，是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。那长久的两年岁月，我不想要他，是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子，我想把自己所有的爱和关怀，都只留给你一个人。我不想看到你的错愕、无助，让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。婚姻给予一个女人的归宿，应该是成熟、幸福，而不是责任和束缚。你从小就没有自由，你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束，我不想一桩婚姻让你认为：我把你栓住了，因此而恨这场婚姻、恨我。
我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡，也不愿——让你在没有任何心理准备的时候，背上母亲的责任和包袱。
四十二 忏悔无声5
在我的世界，有你就不再孤独。
我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报，不计较谁给谁的更多，我只要做我最想做的，付出我最热烈的情感就可。
但是，我没有想到这不是学业，这不是术业专攻，我付出再多，也会无能为力。
我错了，我以为给你足够自由，就可以让你学会用理智选择，愿意用勇气承担一份承诺，可是我错了。
你终于用情不专。
我根本不用去问他是谁？也不用去猜孩子消逝的前因后果。
能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人，不会是别人，一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过，但随时都有隐隐担心，会重新回到你心里去的男人。
你是个爱做梦的女子，你满心的渴望和热烈、张扬和野性，世上不会再有第二个。我知道你为什么会那么做，我太了解你了。
就像一个沉溺在梦境中的梦游者，我若突然把你唤醒，会让你惊恐不安，会让你失魂落魄，我不忍心，你内心有座火山，不定期地会有极强的爆发欲望，它终会苏醒，一旦如此就像飞蛾扑火，即使不是现在，也会是将来的某一天让我的心百孔千疮。
百年偕老，五福齐眉，原来真是人生的奢望。
那些人生中必须会经历的躁动不安与婚姻之痒，是情感的桎梏与牢笼，人在其中插翅难逃，你想重获自由，必不愿听陈词滥调——我知道拦不住，也根本不想拦。
于是，你会为了他，让我在孤独地等待中渐渐绝望；会为了他，与我迢迢千里也不愿给我一点音讯；我翘首以盼等你回心望我，等来的却是一次次的沉默，一次次地失落。
你第一次对我撒谎的时候，我的心都碎了，但是我不愿意让你有一丝尴尬，我在黑暗中纠结着心，沉思默想回味我还有哪里做得不够好。
我还爱着你，冰然，每个人都有狂热的时候，都有被诱惑的时候，都有迷惘的时候，而你的迷惘情有可原，迎接你的诱惑来自经年累月的积淀，一旦让你真身涉足，你绝难自拔。
我看见你迷惘的眼、读懂了你矛盾的心，我早已感觉你迷失了方向。我不想出言呼唤，也不想评价你的对错，更不想帮你做什么了断。虽然做为你的丈夫，在传统的气氛里，我有绝对的权利去要求你恪尽职守。但我不想。
我不想让你坠入两难的境地，我认为：一个人一生随时、随地对自己的未来，都有自由选择的权利。我绝不会做那个妨碍你找寻正确方向、得到真正幸福的人。
不管我的心多痛，看着你离开我的身影有多遥远，我总会自己给自己疗伤——我相信你，相信你会找到让你自己快乐和心满意足的答案。
我回过头来自我安慰——还好，我还有孩子。
在我心里，有了他，就是我生命中完美无缺的一切，他就是你，但已经不再是那个我无法驾驭的你了，而是那个永远连着我生命的你。
我一直还做着那个陈旧的少年梦，也许你会再次回来我身边。我应该把诱惑我的一切都推开，只为了你，而保持我的自由。一听召唤，就重新拥你入怀，毫无芥蒂地和好如初……
可是——
我们的孩子死了，现在这世上，我除了你之外，再没有一个好爱的人了，但是对我来说，你又是谁？你美丽又温柔的脸逼近我，热烈的气息让我战栗，但是我却感到莫名的陌生，因为你，曾与我亲密无间、灵肉合一；但，从来都没有了解过我真正热烈的心和感情。
只有这一次我必须要跟你说——
我曾经多么爱你，但你在这爱情里，却背叛得那么洒脱，没有一丝累赘……
即使你抛弃我的孩子，让我爱情的血液流尽，我也会永远都在唇间反复着你的名字——冰然……
（）
然然……
……
我放下信泪流满面，泣不成声，这字�