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许多成人，特别是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事存有抵触心理。他们会说：“孩子喜欢在地板上玩耍，但我不喜欢。如果我打小就该在地板上玩，那我的膝盖就不会发出吱嘎声，也就不会介意把自己弄脏。为什么孩子就不能自己玩，和朋友玩，到外面去玩呢？”孩子当然可以并且也应该自己玩，和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍可以培养独立自主的能力，而且也能让父母得到必要的休息，完成自己的工作，把饭煮好。孩子与他人一起自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的介入。孩子需要这种没有大人的时间，他们确实也从中受益不少。从这个角度说，让成人拆迁搬到孩子的世界毫无必要。
但是孩子仍需要大人兑现与他们玩游戏的承诺，大人们必须要挤出这点时间来。刚开始和孩子玩对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就能行。它会让你觉得很有意思。包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，这一点我们已经知道得太多，但另一方面，大人们也能给孩子提供帮助。这不仅仅指让他们走出歧途，远离危险，还能积极地帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系。既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自信，那么对大人来说，当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助。 。 想看书来
帮助孩子
帮助孩子
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止大人不要说话或思考。想控制孩子的游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。若是完全不陪伴孩子游戏，也就好像要大人一整天不跟别人说话一样。
大人在游戏中的角色可以小得不值一提，比如说确保游戏安全，孩子需要时能在场。有时孩子在快乐地玩耍，我们却在另一房间里，这时亲子教育当中最重要的时刻可能就会出现了。他们理所当然地认为大人应该随叫随到。
他们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母还不如说是佣人。任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是不一样——在这种时刻，孩子身边需要的还是与他最亲的人，虽然他们要求的并不多。
七十年代，布莱恩与雪莉&；#8226；沙顿—史密斯（Brian and Shirley Sutton…Smith）曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，我称之为“插柳式参与法”：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见，拜拜。”
……你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。……
最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多
高兴他回来了。
当然，光有这种“插柳式参与法”还不够。游戏能够在大人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义（没人会觉察得到，除了我这样多事的心理学家外。）亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流，这自然、随意得就像我们不假思索就可以呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养自信，和完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出一些努力和参悟。以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
&；#8226；交流障碍：当孩子很难与伙伴或其他成人产生联结时；
&；#8226；不能收放自如地玩耍；
&；#8226；当孩子的生活出现一些变动时（如上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等）；
&；#8226；当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题，以及大人如何帮助他们。
1。交流障碍
十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处、交往。这也难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他会很快地跑开，如果大家去玩别的游戏时，他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后，我们决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸、妈妈玩。他们可以角力、玩枕头大战或骑在爸妈背上在家里四处游走；再多拥抱拥抱，给他更多的依偎。如果奥斯汀开始变得暴躁烦人了，就稍做休息，再回去游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响，他也就不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，这是孩子有交流障碍问题的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“隔绝感”的塔楼，与他人发生交流。游戏对他们而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力。
他们需要的也许再简单不过：当他们努力爬出那个无趣的、令人生厌的洞窟，寻找有趣的事物时，爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，我们的孩子因为尝试而受罚，或者压根就是无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里，绝对不是培养游戏能力的上策。
2 。不能收放自如地玩耍
我和同事罗斯为课余辅导员 开了一门课。我们想为两种要求不同成人参与程度的游戏做一个区分，于是请老师描述“好”的游戏。他们列出了这些形容词：灵活机动，富有创意和想象，趣味性、兼容性和团队性兼备，可操作，能适应不同情况。我们再问，为了完成这种好游戏，孩子需要成人做些什么？他们列出：安全，能激发创意的环境，一个只有他们才可以进出的大本营，游戏和艺术的材料，力不能及时，能给他们提供有效支持。当我们问及，什么样的游戏容易成为问题？他们的答案是：重复几率、难度系数高，攻击性、破坏性强，易惹人生厌，具有排他性。玩这种游戏时，孩子需要大人提供更多的帮助：
告诉整个游戏步骤，重复提示，指认方向，鼓舞斗志，提供新主意，安慰使情绪平静，反复提醒注意，确认游戏底线和规则，帮助他们用语言把行为及情绪表达出来。
换言之，有些孩子知道如何游戏，另一些则需要指导游戏规则、技巧和运动精神。教导这些，自然也是成人的另一个科目。我常惊讶地发现有孩子想玩，但不知道这些规则，没机会练习这些技巧，也无法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自在自发地游戏。当一个孩子总在棒球场的左外野落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人少许的介入，让他多多练习即可。而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，让他一起玩的朋友恼怒不已，他需要的可能是一些特别的游戏时间，把重点放在培养运动精神上头。
3。孩子的生活出现一些变动时
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什么在家庭出现变动时，父母亲需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子紧紧缠住不放，希望以此获得她的关注，他们觉得后来的这个占据了母亲的所有时间。
琳达发明了一个称之为“充爱瓶”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝上，告诉他们妈妈要用爱灌满他们，她从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫做“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为止。两个大孩子爱极了这个游戏，每天都要求玩。短短五分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏，也不再像从前那样动不动就争吵，满怀仇恨，彼此学会了相互关爱。
4。当孩子处于危险时
当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到成人的参与多么重要。有时候让孩子们自己游戏、去解决问题并不安全。接受我治疗的成人患者中，有些曾在幼年时受到性侵害，杰克是其中之一。五岁时，他被隔壁两位较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个游戏，对那两个男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段令他心痛的受虐经历。我不再详述细节。杰克长大之后回忆说，他意识到那两个男孩当时是把他们所受的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时被忽略了。他们一定是有着成堆的痛苦感受没处告解，所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象。
问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们把愤怒的情绪、攻击的欲望宣泄掉，他毕竟只是一个五岁的孩子。显然，他们的父母也不愿见到自己孩子有暴力冲动，所以就让他俩在眼前消失。事实是男孩们不仅“消失”了，还迷失在他们痛苦的感受里——就这样，直到他们找到了杰克。没有能力或是不愿意插手孩子事的父母们，同样也不能在孩子们玩的时候有效参与进去。
有*倾向的孩子需要一些游戏来中止、改变他们攻击行为和冲动。年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的和那两个男孩不同。面对暴力，他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得自信点，重新找回对世界的信任，才能走出隔绝和无力的沼泽地。�