承受能力在多年的煎熬中已经得到磨练，在痛哭绝望之中我已经有了只有一个死人才会有的麻木。哭，我也已经忘了。
笑，几乎也忘了。但忘记不等于没有。其实，怎么说从外表上看，我至少是幸福的。
有这个就够了，它可以用来欺骗关心我的人。怎么说，在这个世界上还有极个别关心着我的人，虽然他们的关心我无从报答，但他们真心的祝福我是看得到的。所以，我宁愿对他们说，我是幸福的。
还有我的亲人，他们是爱我的，我感激他们对我的爱。如果有机会和可能，我愿意拿生命去报答。我的生命和生活远不及他们的重要，我情愿把我的生命减去，送给他们，如果可能，我真的愿意这样做。还有我的快乐，我真的希望它存在过，只是我把它送给了爱我的亲人们。
曾经，我很擅长于用文字表达我的情感，至少它曾感动过某些个人。至少，我也曾经以此为过荣耀，在我不能用言语表达的时候，文字帮助了我。而现在，我已经不需要这个武器，因为我没有运用它的必要。我的文字不知是写来给谁看的，如果是给我自己，我情愿已经将它埋葬。
对于许多我曾经相信并且渴望的东西，突然之间离我的世界隔绝。是我自己把它隔绝在我的世界之外。我相信，我没有呼喊它的能力和勇气。所以，我也就没有追求幸福的能力和勇气。
而我相信，随着青春和时光的慢慢移动，我的生命和幸福只会是越来越远，而死亡也真的是越来越近，我期待那一刻的来临。
那一刻，我一定是幸福的。因为死亡是永远的宁静，比起我现在心灵里喧嚣的宁静要幸福得多。我真的渴望。
即便这样，我还是相信真的幸福在这个世界上有很多很多，我祝福这样的人群，虽然我不能成为这人群里的一个，我祝福他们，当然，也很羡慕。
不知是从哪一天开始，我想，如果不能把我定义为死人，那么我也绝不是女人，因为我心里的女人是温柔多情，风情万种，集各种优点于一身的人间尤物，而我已经将自己不定义为女人了。温柔是要针对于人的，我不知会有谁能懂我的温柔，能体会我的风情，或者说，能让我的个人魅力那样闪光自在地去发散。这种压抑的生活只会让我更加地烦燥。那么，我是什么？总不能说是圣人。圣人那是孔子之流，是神仙之类，我这等无欲无求的人莫非是另类的圣人？
追逐幸福是美好的事情，是人类永恒的真谛，但它已经离我远了，它属于活着的人，而我已经死了。但我还是能够看见风中飘动的青青绿意，在一片阳光之下淡淡地闪烁着粼粼色彩，那样炫目而美丽！
人来人往，寂寞会成为习惯
我不知道怎样才能让自己舒服一些，只有在这里拼命拼命地写。我写一篇文章要很久很久。我关上门，一个人呆在房间，开着空调，一杯水。有时候发愣，有时候只想要尽快地打字尽快地发泄快要疯狂的思维。我知道写完了我就会平静就会笑，就会正常地说我好快乐，好幸福地活着。我听周华健的老歌，人来人往，寂寞会成为习惯，听到泪流满面。
可是我说我好痛苦好寂寞的时候，没有人回答什么。
并不知道要写什么会写什么，有什么可以去写，想要对谁诉说，想要得到或是追求什么，我不知道，我一无所有。在这世上，除了还有几个脑细胞在活跃地跳动之外，我不知道我还拥有什么。我的睡眠很少很少，我不想去睡，不想要睡。我宁愿这样困倦地疲乏着，甚至是在折磨。我宁愿这样死去，而不愿空白而空洞地生存。
深夜是这样地热闹，哪怕是在网络。而白天也一样地充斥着热情，可我却在热闹中孤独旁观，如同一个蓝色幽灵般的影子行走在深深的街道。
路边有舞池，那黝暗的发红的灯光在四下探索寻觅，象在寻找一些失落已久的步调。人们寻寻觅觅，到灯火阑珊，到夜色迷离。
我喜欢夜里站在城市繁华的天桥上看来来往往奔流不息的车辆，红红绿绿不停闪烁。那种热闹，那种孤单，恍如隔世。我走着，在黑色的夜里。迈着寂寞的未知步调，在夜的街上，象一个无声的幽灵。没有人回答我，没有人能够觉察我就在他的身边。
忽然想起小时候，想起母亲，想起她温柔的手，想起她圆润的指尖是怎样轻揉地抚摸我的脸。我的眼眶顿时充满了泪。我不知道母亲是如何在我的记忆中渐渐老去，而我又是如何丧失了自己的童年。往昔岁月如梦，风中飘过，我痛楚地流涟。再也不会回来了，母亲的青春，我的童年！而我的青春也会在岁月中渐行渐远。。。。
我做梦，常常梦想有一个很安静很安静的地方，有蓝色的海，有空茫的天，有永远吹拂着海风的忧郁沙滩，有海欧的叫声在暮色中永远不断。而我，那样自在安详地生活着，忘却忧伤，只有天与地与大海的蓝色混响在心里回荡。
午夜的声音渐渐变得嘈杂而做作，人们脱去白天的外衣，在夜的笼罩下放肆而夸张，还有什么，还有什么能够给我伤害？我象一个刀尖上的舞者，早已血泪斑斑。
我以为自己很坚强，当泪水忍不住涌出眼眶的时候，我还是任其放纵。
时空已经带走了很多东西，许多的人许多的事在你的生命中注定只是匆匆而过，如三月的马蹄，当它嗒嗒奔腾的时候，注定与你无关。
曾经让我那样心疼的爱情，到头来还不是一场梦？而当初深陷其中的主角至今对我怨恨不已。我无言。对着他事隔多年之后的责问，我却是真真实实的欺骗，而他早已读不懂我隐含在眼里与心里的泪水。恨也罢，爱也罢，无所谓。已经不需要解释了，因为彼此已经无所谓。
世界太容易改变一个人，特别是金钱与地位。而我总是傻傻地保持着心里的天真，象一个长不大的孩子。不管人群是多么地世俗，我的心总是那样安静地躺在身体里，象海洋在地球的胸膛里安静地奔放。
时间是最好的医生，有的人有的事你现在可能不明白，你无法解脱，但最终还是要解脱。而让你解脱的只有你自己，而你用来解脱的武器只有时间。我悲哀，生命与情感原来如此脆弱。
有那样的一个人，我知道他只是我的梦想，他永不会出现，并且也不存在。但他却一直停留在我的心里，他懂得我的一切。
我不会再感到悲伤与累。因为我们不能改变世界，但我们却能让自己的心保持纯净与安宁，将浪漫与梦想不断注入其中，让它丰富而生动。
跳出自身的枷锁，生活会使你变得更加可爱。那充斥着温柔夜色的灯光会照亮你的脚步，在月光下飘洒着无尽的芳香。
夜深了，寂寞洒尽一地的芬芳。。。。。。
txt电子书分享平台
痴人说梦而已
青春，残存着黯淡的殷红。一个人，独自在自己的奥秘中流连，没有伴旅。不知从哪里吹来夏季的凉风，炎热，顿时湿透了这一季。
城市的灯光与月色肆意地展示生命的光彩与浪漫，我很想挽留这美好的夜晚，尽管孤单。有一个人，这样的夜里，他曾安静地与我为伴。游移的夜风它轻闲地来去，吹过林间斑驳的暗影，他仿佛立在流淌着光阴的遥远岸边，表情冷漠。
花池里水在轻轻荡漾，芳草在摇晃。
我想说，回来，你没见我在岸边已守候千年？可我却分明听见自己的声音是那样地惶恐与黯淡。凋谢的花和无声的歌已经飘落，朦胧的夜里，星星的歌曲满载绿叶上的露滴。他依然在遥远岸边，表情冷漠。
忽然想起童年，想起朝阳，想起清新的早晨，想起母亲，想起她的的低语，心里顿时闪着夏夜星空般的温暖。原来，纯真的喜悦一直在身边相随。这是母亲与上苍赐予我的永恒财富，它那样安静地流淌在心间，永远不会疲累。我沉思着，眼里竟然盈着泪水。
夏季的星空依然闪烁着浪漫，我睡在池边的林里，仰望那一片空茫。落叶随风飘动，有爱在激荡。
午夜时分，他将我的生命捧起，轻轻注视。沐着月色，他冷漠的眼里泛着心碎的怜惜。他深沉的痛苦融入我的生命，我无法再单纯。
月亮梦一般地微笑，我死在他的掌心，快乐而且宁静。小雨照亮我的清晨，照亮我的黄昏，如同弥漫在河边的落日之中，涣散而安静。生命是可悲的，冰冰凉凉，爱情如此惨淡，抛却人间烦忧，无形的庸懒疲惫之中令人生厌。放了吧，给自己的心，让它自由。
许多的人注定只是印记，伤而且痛，却又注定要去承受，并且独自承担。那种悲哀只属于自己，不要解释不要追寻，许多许多的痛越是不舍便越是深刻越是伤心。
这样宽阔无边的夜晚，和平的风在轻轻吹送，伴着飘洒的细雨，安静而且落寞。路过的人形形色色，有谁能在这样寂静的夜晚真正地熔入你的心，能在这样安静的角落静静体会你的伤痛你的平静你的疯狂你的淡泊？有谁曾给你的生命注进永恒的色彩，斑斓美丽？有谁能够真正爱你，珍惜你的伤痕累累你的青春时光你的满面皱纹你的来世今生……女人是可笑的，无尽的幻想之中美丽悲情，却又淡定今生，无端的性格注定无尽的悲哀。
我的掌心那般温润，从夜晚到黎明，朝朝夕夕。有一滴泪，在它的光彩迷离之中，清润的光芒渗透我整个的灵魂。剔透的色彩呼唤着永恒的生命颜色，我喜欢着这个世界，喜欢着人间的一切伤痛，承受着它们无穷尽的折磨并且享受着痛苦之中的欢愉，简单而且快乐。
夜晚赋予我宽广的空间，这空间属于我，那般迷茫温暖，如同一片空旷的绿地，自由之间伸展着幻想的黎明。我想抛弃自己于它的空间，在一片光明之中化身扑火的飞蛾。
泪光在