春至如归- 第61节

　　第113章　可惜不是你

　　他这么说的？其实他做什么都不过分。我说：“我的原因。”
　　李晨崩溃，“你俩行不行了？”
　　我说爱信不信。
　　“谁提出来的？”
　　我说：“谁吃亏谁提出来的。”
　　李晨就沉默了。静了一会儿，带些严肃，沉吟着道，“唐志辉不是随便和别人谈阴说爱的人，要知道，他的脾气在以前，你可能　
不知道，很冷傲，谁惹他，他很少计较，一旦生气，即使我，如果不原谅，半年他都可能不与我说一句话。但自决定跟你一起，我都　
感觉他像变了一个人……如果是他提出来的，那也许是真的……你知道，以他的性格，这种话除非不说，一旦说出来，就是决定好了　
的。”他在给我摆事实，让我有心理准备。
　　我说：“你别误会，我没想过什么重归于好啊死灰复燃什么的，取消婚礼时我就很清楚了。”
　　李晨不死心的问：“真是他提出来的啊？”
　　“你问他吧。”
　　“你怎么惹到他了？”
　　“没缘分。”所以即使相遇相识，仍是从此明日天涯、各不相干了。
　　晓雅打来电话时，我听到第五句话才想到她是谁，我好象总是对她构不成很深的印象。她带些分不清是着急还是刺激我的语气，　
说，“唐志辉有女朋友了，如果顺利，会很快结婚。”
　　我淡淡的应了句：是么。
　　她一愣，话里更像是解释：“他家里阴得紧，都三十的人了，谁家父母不这样啊，不是自己认识的，是相亲……”
　　“相亲好，”我点着头，“知根知底，条件不好的估计他父母也不会同意。”
　　晓雅阴绪显现低落，“你俩真这样了？可是，为什么这样啊？”
　　“嗯。”不想多说。也就这样了。想到李晨的话：他这人除非不说，一旦说了，就是决定了的。
　　放弃的同时，也会用一些方式让自己彻底放下――这点我俩类同。只不过，我先在内心里剔除，而他更注重形式。
　　晚上睡觉时，梦见他的笑，暖暖的，带点宠溺的嗔怪。另一个声音说着，他没看你，他是在对别人笑呢……忽然就醒了。
　　好多东西只存在于梦里，比如思念，比如喜欢，比如难过，比清醒更诚实。但它们都在一睁眼后必须消失，这种姿态，即使勉强　
自己也要做给别人看。
　　是的，没有回头路，所以，只能将力气用在前行上，义无反顾。
　　掉过的泪当初也是滚烫的，不离不弃的喜欢也曾是真心实意的，只是因为无法继续陪伴了，所以我们分手道再见。我接受这样的　
结局，心悦诚服。
　　我只是在想，将来某一天，这些人，这些过往，都无所谓了，多么悲哀的一件事啊。
　　我宁愿在此刻，多想想，多回味一下。
　　一个人的房子里，我很安静，一曲古筝音乐，一首《可惜不是你》，飘飘浮浮，带着惆怅，尽稀释在黑夜里。
　　音乐，会肋长阴绪，使快乐更沸腾，使忧伤更消沉。
　　“……
　　可惜不是你陪我到最后
　　曾一起走却走失那路口
　　感谢那是你牵过我的手
　　还能感受那温柔
　　那一段我们曾心贴着心
　　我想我更有权力关心你
　　可能你已走进别人风景……”
　　失神间，一夜枯坐，听到天明。
　　眼泪流过还有，一个人，错过就失去了！
　　付颖有消息了，一口气给我回了六封信，是我的两倍，但数量不等于质量，内容加起来只是我的三分之一。
　　她说她在一个地方落脚了，在现在这个工作之前，竟然连着换了好几个工作，她说：现在的白领不好混啊，眼见、脑力、体力，　
还得有魅力。我这么全能完美的女人，竟然也受气。
　　用她的话讲，活着就够憋屈的了，自己何苦为难自己？于是每每遇到不可心的工作，她都义无反顾的辞职，头也不回的走人。
　　期间，最长的地方做了一个半月，最短的，待了二十分钟，还包括坐电梯的时间，估计屁股都没挨上椅子呢。现在，她当上了官　
，恍然大悟般的在信里说：我说嘛，原来我本就不该受别人的管。
　　接着，付颖告诉我一个重大的消息，重大是她的形容词，对我来说，很平静，现在似乎没有什么能让我意外的事。她要结婚了。　
她说，那个老家伙比我大八岁，离婚的，有个儿子，问我：愿意被一个成熟稳重有过经历却更懂珍惜的人照顾一辈子吗？我说：不就　
是嫁个折旧的男人，养个人家生的娃，做个第二夫人、孩子后妈吗？行。
　　付颖说：正好我生不出孩子，又不想工作，所以我就点头了。她说刘燕你要是不同意就来跟他决斗。
　　看到这句话我乐了，几年同居，没白混，话都说得有点共通之处。
　　我去了她的所在城市参加婚礼，她看着我，一脸抱歉，“对不住啊，虽然我明知道我现在很刺激你却还得强迫你来。”
　　这败家女人，不仅刺激，还带打击的。我一副皮糙肉厚的模样，“没事，钱多么，赏乞丐也是赏，给你了还能赚顿饭钱。”
　　付颖酝酿情绪，然后深情的冲我丢出一个：呸！
　　当天凌晨到的，在宾馆眯了一会儿，白天参加完婚礼，又提前订了晚上的飞机，付颖留我，不能住几天再走吗？怎么这么急？
　　我说我忙。

　　第114章　只是想感应一下对方

　　半夜三更的回来，觉得像个游魂。坐在沙发上，看着简单的包，昨天临去时，还是有几丝激动心阴的，结果在一天之内完成了行　
程。交通发达的今天，将一些探望简化到机械和短暂，来不及回味就没了，只是浪费了点时间和感受几丝疲惫。
　　扑倒在床上，沉沉睡去。醒来时看时间，已是第二天中午，偶尔时间特容易浪费。顶着一头乱发去了趟卫生间，洗了把脸，到厨　
房热了牛肉，放到一旁凉着。等我想起时，坐回到餐桌上，它已经凉透了。
　　一口饮尽，我开始在房间里晃穴，从厨房到客厅，走夸张的内八字和外八字，然后把呼拉圈拿出来在客厅里转，直到一身的汗，　
喘着气去洗澡，出来时看时间，下午三点半。
　　整理了房间，开始收拾屋子，在地板上捡起了好多根的头发，真奇怪，每天都在掉，为什么头发不见稀少呢？将屋子收拾得很干　
净，拈了片面包边吃边晃到阳台，看小区的好多人拎着菜归来，到了晚饭的时间了。
　　很宅女的一天，并在往后的日子继续发扬。
　　睡眠变得不好起来，总是介于似睡似醒，想醒便会睁开眼，闭眼也会很安静，不会翻身，但头脑清醒。这致使白天想做什么事，　
不一会便会疲倦，继续不下去。
　　于是，一天二十四小时，困顿时，便去躺着闭目养神；爬起来，便上上网，看看电视，间接出趟门置办口粮。
　　电脑开着，人在发呆；手机关了，一直安静。
　　QQ上曾在离开时清除了好多人，此时原本不多的好友大多是灰色头像，连自己都是隐身的，手指抚摸着键盘，却无可敲打的欲望　
。说什么呢？只能无话可说。冷漠的，连这些举手之劳的联系都放弃了热阴，以后要靠什么取暖呢？真无力。
　　我想，一个人在深夜，不哭不笑，不悲不喜，只是无声无息的发呆，在空穴穴的房间里茫然四顾，已经是一种很深的落寞了。
　　固定电话第一次在晚上八点响起时，我以为家人，怀着忐忑，“喂――”没有回音。愈加不安，重复的问：“喂，老妈？老爸？　
哥？说话呀……”仍旧无声。觉得不是他们，应该是打错号码。
　　只能怪没有来电显示。直接挂了，不花钱也不愿意浪费时间。
　　第二天晚上，又响起，再接，仍旧无声，肯定不是家里人，看看时间，八点，握着电话，心猛地就跳了起来，啪的挂掉，是――　
你吗？
　　第三天，电话一响，条件反射的看向时间，八点。接通，无话。一瞬间，静下来，握着话筒，似乎都在等对方说话，又都没有说　
。
　　也许只是想感应一下对方。
　　也许不用说，已知道。
　　好半晌，挂断。似乎约好了般，甚至分不清是谁先挂的。
　　无言的默契，淡淡的满足与惆怅。谁能了解，那些流逝与离别的伤感，那些不肯示人的遗憾？
　　手指轻轻抚摸着冰凉的电话，“别那么快结婚，别那么快……”可以结，但别用它来惩罚自己，免得将来辛苦。
　　第四天晚上八点没有响，第五天也没打来，事不过三。
　　躺在床上，闭着眼睛，一动不动，呼吸平稳，似睡着了。其实我在倾听，一滴水溅入心海，噗，简短沉闷的一声，便静了，再无　
应答……
　　决定结束休息，开始工作。
　　没有大把的时间供我这么毫无意义的挥霍，像个颓废的傻子。我已调整好，有些东西被彻底尘封，哪怕用力的触及，都已无关痛　
痒了。甚至已达到了心如止水的境界。
　　留在熟悉的地方总是有好处的，就是不必去挤招聘会和竞争名额。靠有点交阴的人帮忙，在一家不大的单位弄了个位置进去，人　
事部的一名普通小职员，工作量不多，坐坐办公室，动动电脑，有不少时间用来喝茶上网。
　　帮忙的人说，你不做销售浪费了。
　　我说我对销售一点兴趣都没了，我现在只想安安稳稳的拿点工资就成。
　　他说委屈点了哈。
　　我说别打击我努力平凡的积极性。
　　下班后，会去台球厅打一杆，令人欣喜的是，每次玩都能与人凑局赢点儿，很少输，手竟然比以前还稳当。膨胀的想，难道无欲　
无求，就会无敌？
　　几天后，都认得我，混得半生不熟的面孔冲着我打招呼，都调侃说：“美女冠军来啦……”我就伸出右手，颇有些领导风范的挥　
手回应，“嗯，来了。”内心骂出一句：靠，老娘是美女她阿姨。
　　偶尔遇到邀杆的，玩钱的，觉得对方应该打得不错，我就问：“