中国式标准大学生
七月里，火热的日炙烤着大地，公交汽车犹如一只失意的蟾蜍慢条斯理地行驶在热闹的大学城，我拉开窗帘，透过车窗远远看到“北京大学”四个烫金的大字。
这里果然是北京城，好多好多的人，人挤人，人偷人。我和冠希像两只小小的蚂蚁一样就这样被夹杂在洪水般的人群中从公交车上跌跌撞撞地爬了出来。
冠希抬头一望，发出“啊！”的一声感慨。我看也没看冠希一眼，顺嘴说道：“我们的大学时光将在这里度过！”
“嗯嗯。小凡，你看那些女人怎么都不穿裤子，把袜子穿在腿上？”冠希说。
我顺着冠希的视线望去，“哇！怎么会是这样，莫非这里的人个个都是吝啬鬼，舍不得花钱买裤子，反而把廉价的袜子穿在腿上？”说着说着，我不由得为自己得高深见解而得意。
旁边的冠希这时也捣蒜般的点头。
冠希用手提了提他的裤子，奸诈的冲我一笑，说：“小凡，我们在这座城市里腿上不穿袜子却穿着裤子是不是显得有点不走大众路线？我担心在这里穿着裤子会让小偷误认为是有钱人。”
听到这话我马上面红耳赤，对冠希说：“你说的在理，但我们的袜子又不够长，难不成脱掉裤子裸奔啊？！”
“不，那当然不行，让我想想，让我想想。”冠希说。
我转过头望着街上花里花稍的美女，果然都不穿裤子。依我的分析，在这座城市里，不穿裤子裸奔的就是普通人，那些膀大腰圆穿着裤子的就是有钱人。
冠希还继续冥思苦想，我不耐烦地对他说：“冠希，你那灵光脑子到底想得出办法吗？”
“还没想出办法呢。”他显得有些沮丧。
关键时刻，还得老将出马，我在原地做了一个360度大旋转，最终目光落在一家专售裤袜的超市，尤为潇洒地向冠希挥手说道：“走！我们去买一双不就得了。”
裤袜店里的女迎宾低着头对我们说：“小姐，欢迎光临。”她说话的声音很小，我只听见她说欢迎光临，冠希的耳朵却很灵敏，他悄悄地问我：“小凡，你刚才听清楚那个迎宾小姐怎么称呼我们了吗？”
我摇了摇头。
冠希对我说：“我怎么刚才听她好像称呼我们小姐？”
“不会吧？莫非你在怀疑她的智商？”我无语地说道。
冠希却不肯善罢甘休，为了证明他听到的不是“小姐”而是“先生”，我陪着冠希准备走出店门，重新进来。
可就在我们准备出门时那个女迎宾说了句“小姐，欢迎下次光临。”这次她的声音明显比刚才洪亮了许多。
乍时，我和冠希彼此惊诧地看着对方，冠希的喉咙里不断有什么东西波涛澎湃，还是我沉不住气，冲那女迎宾吼道：“看清楚了！爷们不是小姐！”
女迎宾这才抬起头望着我俩面红耳赤的脸，“额……先生？你们确定是来买东西的吗？”
冠希没理她，强硬地拉着我往店里走去，并不时嘟囔，“和哪种丫头片子还费什么口舌，她连雌雄都分不清楚。”
至于雌雄的区别，我也只是一知半解而已。我只知道，如果男女双方中某一方患有艾滋病，男人将艾滋传给女人的机率是60％，而女人将艾滋传给男人的机率只有2％。所以雌雄的区别就是谁容易感染艾滋谁就是雌性。
也许是那些做鸡的女性同胞们也懂得这套艾滋理论，所以如今的鸡类也都不敢站在感染艾滋的风口浪尖继续猖狂，她们赚足钱包后纷纷退隐江湖，做起了良家妇女。反倒是这个圈子中鸭子却势头高涨，我细细一想，毕竟女人将艾滋传给男人的机率只有2％，这样那些鸭子才可以面对女嫖客而临危不惧。
脑子里一边想着这些自创的垃圾理论，一边被冠希拉着向裤袜店里走去。突然，“砰”的一下我们撞在一个巨大无比的广告牌上。
我抬头一望，不禁叹道：“这个女人真奔放！”
还不时一边说着一边指给冠希看广告牌上的女人。
冠希却像变了个人似的，眼眸里放射出一股巨大的光波，那种光波还是色咪咪的光波，他兴奋地拍着我的肩膀说：“呵，小凡你看，这就是传说中的仓井空！以前在村子里的时候，我就经常和村里的豪哥一边看她的电影一边活动老二……”
按照冠希的讲解，我重新审视了一番广告牌上的女人，她和我们刚才在大街上看到的那些女人一样，都是将袜子穿在腿上，舍不得买裤子穿。”
“看来大城市里的人都不穿裤子，连广告牌上的模特都是！”冠希说，我也捣蒜般地冲他点头。我和冠希各自挑选了一双黑色的裤袜，还在试衣间里试了一下。
我问冠希：“冠希，你挑选的袜子穿着合腿吗？”
他面红耳赤地说：“我腿粗穿着憋得慌。”
我看着他那委屈样，不由得心里一碎，安慰道：“腿粗就腿粗没什么大不了，其实以前在村里那些长辈们提到过这种袜子，他们说穿这种袜子的人不是腿黑就是毛长。”同时我还用小手拨弄了一下从裤袜里弹出的脚毛。
冠希这才放心地长舒一口气。
我俩高高兴兴地去收银处付账，完全不去理会那些女服务员奇怪的眼神。我靠！竟然花了一百多元！就这样收银员还说我们买的这两双属于廉价的，根本不贵。靠！在村里的时候一元钱能买一双呢，有时还个价也只有七八毛钱。
冠希脸色苍白，我疑惑的说：“怎么着啊，赶紧付钱吧，咱俩的钱可都在你身上放着呢。”
“钱丢了。”他深深地叹了口气，指着口袋上的那个大洞，然后紧紧地握住我的手。
我急了。我说：“你刚才又没上厕所，也不可能把钱掉进粪坑啊！”
“肯定是刚才在公交车上被小偷盯上了。”冠希说。
“FUCK！FUCK！”我愤怒的甩开他的手，脱口而出一句英文。
谁料收银员这时问我：“你是大学生？”
我说：“你怎么知道？”
“因为你刚才说FUCK。”
顿时，我和冠希都会意地冲收银员点头。
而我心里一阵难受，对冠希说：“玩你妹啊！看来今天东西买不了了。”
收银员“咯咯”的笑个不停，这会儿她终于憋不住了，“你们两个大男人买这种女人的东西干嘛啊？”
“女人的东西？”
“啥？！女人的东西？”
FUCK！我心里又是一阵难受。
沿着颐和园路，无数辆“北京救助站”的汽车从我和冠希的身旁驶过。
冠希说：“现在我们囊空如洗，不如向救助站求助。”
正好一辆救助站的流动车向我俩驶来，我和冠希马上像见了亲爷爷似的冲它不住地挥手，现在这社会谁有钱谁就是爷，别说是爷了，就算做某些人的祖宗那也是合乎情理的。
救助车在我俩面前停了下来，车窗处露出一个标准的微笑，他笑咪咪的说：“农民工，你们挡我的路了。”
我屁癫屁癫地冲上去大喊：“我要……我要……我要……”，由于大半天没喝水，嗓子偏在这节骨眼上哑了。
司机却很冷静，娴熟地用手捂住胸部，说：“你们今天别想去劫财更别想劫色！”
“哦……不是，我们就是想求助。”冠希插嘴了。
司机说：“求助？你们不是抢劫犯？”
冠希说：“我们是善良的大学生。”
司机白了冠希一眼：“你们竟然不做坏人！真给北京市丢脸。”
冠希说：“我们只是想求助。”
司机说：“你求助找我干嘛？”
冠希说：“因为你开着救助站的车。”
司机说：“但现在是下班时间。”
冠希说：“下班时间你怎么还使用公车？”
司机说：“因为我是给站里去打酱油。”
司机一时不知道说什么，满脑子掠过的都是“酱油”。
然后冠希一个优美的蛙跳，扑向车窗咬住那个司机的脖子。
这是北京城唯一一次袭击政府民工的特大事件。
所有的警车都出动了。局长冲在最前面向冠希喊“你被包围了”。冠希仍是咬住那个司机的脖子。
然后一辆黑色迈腾轿车向这边缓缓驶来，局长仿佛见了大救星般屁癫屁癫地朝那人走去，下来的是一个小伙，他夺过局长手里的扩音器对冠希说：“歹徒，你已经被包围了，赶快放下人质，我爸是李刚！”
冠希一愣，两腿之间不禁流出一股带有异味的液体，刺鼻的气味弥漫在整条马路上。
警察纷纷一紧张，都以为是有毒液体。有人大喊：歹徒身上携有有毒液体。
局长质问手下：“该怎么办？”
刚来的那个小伙这时又发话了：“局长，让我去擒住歹徒。”
局长神情大悦，质问：“你有把握？”
小伙说：“我爸是李刚。”
局长顿时捣蒜般的点头。
一直咬住司机耳朵的冠希心想，这可怎么办？他爸竟然是李刚？！想着想着不由得冠希连屁带尿一起排出。
这时又有人喊：歹徒不仅携有有毒液体，还有毒气弹。
吓得所有警察像死尸一样一齐爬在地上，捂着口鼻。不！还有一个人站着。
李刚的儿子。
只见李刚的儿子神情淡定，独自一人站在趴着的一名警察身上，嘴里哼了一声：“不管它是毒气弹还是有毒液体都吓不倒我！”
趴着的警察们听到这句话不约而同地探出脑袋问：“为什么？你以为你是奥特曼？”
小伙说：“奥特曼算个球，我爸是李刚。”
局长顺着地面爬向小伙，亲切地握住他的脚说：“你冲吧。表现好就给你涨工资。”
小伙听到“涨工资”三个字后立刻像打了鸡血似的兴奋，奋力冲向咬着�
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