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他带我来到这个天台，爬过栏杆，在边缘处坐下。他没有回头看我，只是拍了拍他身边的空位。于是，我也走过去，坐在了他的旁边。我低头看了看脚下遥远的地面，有些晕眩。他搂着我，说，不要怕。于是我靠上了他的肩，不怕了。
他说，爱情就是这样。两个人坐在悬崖边，互相搂着对方的背。你要一直猜测着下一刻他会不会把你推下去，这样的生活让人发狂。最后的结果，不是自己被对方推了下去，就是自己因为紧张把对方推了下去。而最好的结果，就是两个人一起跳下去。我笑了笑，那是因为人们缺乏信任和安全感。他说，那你相不相信我会推你下去。我说，你让我不要怕，所以我就不怕了。他默默的看着远方，没有再讲话。
我们就这样坐着，看整个城市都在我们脚下。看路上拥挤的人群和车辆，穿梭着，忙碌着。就像小时候蹲在花池边看蚂蚁搬家。一切都与我无关。伸出脚，看着鞋子挡住了一整片的人群。我感觉自己像个上帝一样，只要踩下去，就能结束那些人的忙碌的命运。我问他，他们会不会感谢我呢，感谢我帮他们脱离出这无聊的生活。
他微笑了，他那带着忧郁的微笑让我迷惑。我感受着他甜蜜温热的嘴唇。我回应着，用我全部的生命回应着，直到我们两个失去了平衡。
一番挣扎和悸动，心脏狂跳的两个人从新爬回了栏杆以内的安全区域。看了一眼刚才坐着的地方，又看了一眼对面的男子，我忍不住笑了起来。他也笑了，映着橘红色的夕阳，性感的无与伦比。我贴过去，重又吻上了他的唇，探手进去摸上他结实的身体。天边的太阳跳动了一下，终于沉没在这钢铁丛林里。当夜进入了白天的身体，孕育出满天闪动的星。
他说，他很感谢我，他上来这里本想要跳下去结束自己的生命。是我，让他重新找到了活下去的勇气。我冲他微笑，然后在天台中间他的身边，学着他迎着风张开双臂。他说，这样夜风就会带走过去所有的一切，等明天我们走下这个天台，一切将都是全新的。
于是我忘记了教我长大的那个男人，我忘记了曾经在我肚子里的那个孩子，我忘记了那些怜悯的恶毒的眼神，我忘记了曾经的嫉妒和报复。我感觉我黑色的翅膀渐渐被夜风洗净。当太阳的第一束光照在我们相拥的身体上，我清楚地感受着那温暖渐渐注入进我的灵魂。
日子从未曾这样丰富而热情的拥抱着我。空气混合着花香，一切都是甜的。我并没有问他的名字，他也没有问我的。我们只是两条相交与一点的直线，之前没有的交集，之后也不会有。他是那么的不真实，我一直觉得他是上帝派来拯救我的天使。一个真正想要自杀的人，不会拉着陌生的我一起聊天，不会迎着风和我说让我忘记过去的一切。
不过那并不重要，因为我的大学生活是忙碌的，忙得我没有时间去思考别的什么。妈妈留给我的清亮嗓音让我轻松的通过了社团的甄选，成为乐队的主唱。每天闷在练团室的时间是快乐的，每次站在舞台上的时间是疯狂的。我喜欢这单纯的悸动，我喜欢被人注视的感觉。而我更喜欢的，是用生命去吟唱的时候，听着背后那疯狂的电吉他声。那为了我疯狂，并让我疯狂的旋律。
那是我一生中最快乐的日子。快乐的带着一种惊人的奢侈。每天醒来，我都感觉到自己的灵魂在飞舞，在旋转，在释放着耀眼的光芒。爱情仿佛已经慢慢的降临，远远的看着怀抱我的那个挺拔而青春的身影。我以为日子就会那样持续。我当然知道日子不会那样持续。我只是蒙住自己的眼睛，我关起自己的耳朵，我让自己看着生活最美丽的一面，我让自己听着残破的生命在夏日的阳光里绽放的声音。
夜风里的玫瑰（4）
风吹落了一树夏日的茂盛，散落一地无根的枯黄飘动。黄叶被风吹起，碰撞着碎成一片一片，最终消失殆尽。那一日，我走过校门前的那条林荫路，一个熟悉的身影远远的站在路的尽头。风中他的灰色夹克衫显得异常的肥大。孤寂，我的心中剩下一片荒凉。忙碌的校园一瞬间只留下那一个单薄的身影。
那个男人，就那样的再次回到我的生命。我躲不开，也不愿意去躲。因为他看着我的那一双哀伤的眼睛，过于熟悉。那是和我近乎一模一样的一双眼睛。
他抬手想要抚摸我的头发，就像小时候他那么多次抚摸我的头发。我下意识的往旁边躲开。他的手停在半空，最终颤抖的缩了回去。他说，你长大了。我没有回答，只是看着他花白的头发发呆。他老了。我长大了，所以他老了。他说，对不起。我看到他偷偷的转身，抹掉了眼角的一滴泪。我的心里一片平静，没有怨恨，没有伤痛。我已经把一切的回忆留在天台上的那一夜。所以我不会再痛了，不是么。
我的幸福生活随着那年的第一场雪，彻底冻结。我和吉他手经过站前广场，又一次看到那个熟悉的身影，佝偻着，好像随时会被风吹走了。不需要多想什么，我拉着那双布满冻疮，拿着一个破帽子颤抖的手，回到了我在校外租的小屋。我把一个大包扔在他的面前，里面装的是他当年留在我抽屉里的那些钱。那个抽屉，我一次一次的拿光，他一次一次的填满。那些带着我的痛苦回忆的钱，我还给他。我和他说，一切都过去了，我已经忘记了。有一天，我也会把他忘记。我早已没有了亲人，我要靠自己活下去，我要只为了自己活下去。
爱情最终没有到来，它只是在远处看了一眼就转身走开了。我退出了乐团，因为我需要时间去赚回让我能持续活下去的钱。忙碌的生活让一切伤痛快速沉淀，麻木，并只剩下麻木。我不觉得这样有什么不好，麻木让我奔走的脚步更轻松。我躲在咖啡厅的角落，昏暗的灯光圈拢着我。静静的吉他声，静静的歌声，伴着每个浓黑的夜。
撒旦从来没有忘记我这个黑色翅膀的妖精。我又一次爬上这个天台，我迎着夜风想要它洗涤我的灵魂。但是我忘记了，夜，也是黑色的。无论抚过我身体的冰凉感觉起来有多么的洁净，那依然无法改变我黑色的命运。
我喜欢这个咖啡厅。因为它的灯光够昏暗，因为你可以坐在那里一边唱着自己喜欢的歌，一边看着形形色色的人。这里发生过很多故事，虽然没有人说给我听，但是我看得到，从那面墙壁上数不清的照片里。这里每天都会发生很多新的故事，我坐在唯一明亮的小小舞台上，他们以为我看不到，但其实我看到的比他们想象的要多的多。我只是个旁观者，就像上帝看着世人。
而今天我打破了自己营造的沉默。为了在左手边靠墙壁的第二张桌子坐着一个年轻的男子。他几乎每天都来，通常是和一个喜欢穿白色棉T恤的长发女子，有时候还有另外一个一头短发很酷很酷的女子。我注意他很久了。其实咖啡厅里的这些人，多多少少都有注意到他。从他捧着一大束花对长发女子表白那天开始。他的笑容总是很清澈，很单纯，让人忍不住觉得他依然是个孩子。我喜欢那笑容，从第一眼看到的时候就无法压抑自己向往的冲动。因为我相信，那里有我未曾拥有过的从心底迸发出的快乐。
可是今天，他只有一个人，默默的坐在那个角落，低着头，面前摆着一杯早已经凉掉的黑咖啡。我想我知道为什么他的身影看起来那么单薄，为什么他像一个黑洞般的把他周围的光线和温暖都扭曲掉了。所以我静静的唱着一些悲伤的情歌，陪伴着他，陪伴着我有些愤怒的心情。她们没有权利剥夺他的简单的快乐。当我看见他微微颤抖的肩膀，那愤怒烧成了一把炙热的火焰。在老板和客人的讶异眼光中，我走下舞台，走到他的身边，拉着他的手，消失在了夜色里。
起初他有些茫然，当一杯杯绛红的液体滑过他的喉咙，当酒精稀释了他的血液，他又笑了。有些嘲讽，有些破败的笑容。我静静的坐在他的身边听着他断断续续的讲述，静静的看着他狂笑后大声地哭闹，恶狠狠的说女人没有一个好东西。我很想告诉他一些什么，但是我什么也没有说。只是紧紧地拥抱着他颤抖的身体，紧紧地吻住他的唇。我感觉自己体内的母爱在沸腾，想象着他是自己可怜而需要安慰的孩子。也许没有任何一个母亲会和我一样，用身体的温柔安抚着他受伤的心。听着他一遍一遍的喃呢着一个名字。我想我已经习惯这种错位的感情。我想我已经习惯听着一个男人嘴里念着另一个女人的名字，然后在我身体内迸发。
他醒来的时候有些慌张。丢下了一叠散碎的纸币，飞一样的跑掉了。我有些哭笑不得，不知道自己做对了还是做错了。不过他终是摆脱了他青涩的岁月，有了一段莫名其妙的经历。也许没有人能够理解我，也许我自己也无法理解自己。一切的一切只是借口。最终不过是一个夜色笼罩下堕落的荒唐。我只是个隐藏在夜色里的妖精。永远无法洗净自己的命运，永远无法让自己如同龄女子一样的思考情感的问题。所以我整理了心情，继续微笑着面对命定的一切。
夜风里的玫瑰（5）
大学生活的最后一年，异常的忙碌。当我看到那个男人传来的短信，并没有时间及时的回复。第二天，我又一次看见他瘦弱的身体拢在宽大的夹克衫站在校门口的传达室。他说，昨天是我的生日，他准备了一些东西等我回家。他只是过来看看我好不好。
心里某处柔软的地方突然颤抖了一下。朋友，自己都忘记的日子，他依然记得。我突然想到，似乎小时候，每一年的这一天他都记得。一些玩具，一些糖果，一个大大的生日蛋糕。一些很遥远很模糊的幸福的记忆。
于是，我又回到了自