我的手臂不自觉的加大了力度，深深把她嵌进我的怀里，梗咽的无法开口。是不是如果我昨天去陪她就不会有这样的结果？所以她今天才会这么反常吗？所以我看到的和睦家庭只是假象吗？她的身体有点抖，我想可能是我太用力箍痛了她，忙放轻了力道，哑着嗓子问：“疼吗？”
她笑了笑说：“其实不是很疼，效果好而已。”顿了顿又说：“昨天晚上这样折腾到十二点多，我一个人在房间看天花板看到天亮，就这样，没骗你。”
“对不起···”我的指甲都掐进肉里，也没法抑制颤抖，我不知道自己是怎么了，一次又一次的，明明知道她的，一次又一次跟自己说，信任她，保护她，却总是什么都没有做到！
二、周期
那天我也忘记是怎么就回家了，整个下午我都没法开口说话，心里恨得疼。恨一一的父亲，也恨自己。她告诉我从她有意识开始她的父亲就一直是这样对她，小时候她一直努力做一个好孩子，考试第一，文艺第一，还经常拿奖，但是什么都没有改变。她父亲并没有像她想的那样喜欢上优秀的她，他经常跟她母亲吵架，然后就打她妈和她。她身上那道旧伤就是她小学三年级时帮妈妈挡爸爸砸过来的台灯所致。后来她也明白了，讨厌就是讨厌没什么理由，也不再苛求自己，所以会复读所以会遇见我。那天在我家她不让我脱她的衣服也是因为那时她身上添了不少疤，她不想让我看见。
我听着她说这些，一直强忍着眼泪，她到反过来笑我说：“我都没哭，你哭什么？”我只能紧紧握住她的手，希望能把所有力量给她。她说其实她还是很幸福，因为妈妈还是很爱她，也幸好她爸不经常在家。她还说她现在已经有力量保护妈妈，因为她都能把她爸的注意力吸引到她身上，说的时候还很得意的对我笑。我心里却止不住的难过。
后来她也没有再跟我多提过她的家，我想关心也无从下手。所以放假以后我几乎天天往她家跑，像她说的，陪她。
她家里经常没有人，因为父母都不是在镇里工作，我看着她的伤一天天好，也没再多添别的，心里也舒服了些。
高考分出来那天她在我家，很失望的跟我说：“我好像只好跑成都去了，老公你要跟我来吗？”我上网查了查成都的三本学校，没有一个是我的分能上的。我爸妈说不上三本就去复读，我只好咬咬牙报了个重庆的学校，她很是不开心，低落了很久，我跟她说我每个星期都去看她，她很是勉强的笑：“你到了那里就不一定了。”我说：“我就这么不能相信吗？”她摇摇头没说话。
我叹了叹气揽着她的肩膀：“至少国庆我会过去的。”她还是没说什么笑了笑。
一时抑郁的情绪，我们都没再说什么。她回去的时候跟我说让我下午去她家，我应允了一声她就亲了下我的脸上了公交车。
我想着若是在重庆离成都也近一些，只是不知道父母给的生活费允许我常去看她吗？我想着就更加郁闷了。手机突然震动——老公，下午把你给甜甜写的两本子带来，天天忘记。
我心情郁结，没有回她。
中午下起雨来，带着烦闷的心情，我没有撑伞走路去了她家。她开门的时候吃了一惊，跑进去给我拿毛巾。我才看见她家还有两个人，那个经常和她在一起的长发女生，叫欢欢，还有她男朋友。我给他们打了个招呼，脱鞋进去坐在地板上，一一拿着毛巾给我擦头发。我心里有一丝温馨。欢欢一直在打趣我们，一一也跟她贫着嘴。我突然很喜欢这样的氛围，也和她们说起话来。欢欢的男朋友一直没说话。
直到给我擦干了头发一一开口说：“睡午觉吧，你们俩那间房去，老公回房~”我被她一眨眼给电着了，就这么被她拉进房间。看着她反锁门，我突然有种不好的预感，忙问她：“你想干嘛？”
她奸笑着把我推倒在床上，一抬腿跨坐在我身上，眼波流转，贴近我的脸：“做··爱做的事啊··”我吃了一惊，她就开始脱我衣服，我忙尖叫到：“要也是我对你做吧？！！”她斜睨我一眼：“我们还分什么彼此啊？”
我忙推开她不安分的手：“我才是T啊！”她毫不留情的一把解掉我的裹胸，啧啧两声：“比我还大，当什么T；还是让我上吧！”我不知道她怎么突然那么有力气，一时也推不动她，她低头封住我的唇，手在我胸部轻轻揉捏，我的老脸啊····忙灵机一动伸手抚上她的胸，谁知道她不退反进，嘴角含笑的吸住我的下唇，手上一用力，我吃痛的叫了一声。
她眼睛亮亮的看着我：“别逼我哦，我强奸你就不得了了~”我连脖子都烧了起来，大叫要她下去。她嘟起嘴，手上一下没停，可怜兮兮的说：“等你去学校了被别人吃了我就吃不到了。”眼里可疑的泪光闪动，我闭上了眼睛认命的说：“好啦···”
闭着眼睛更能清楚的感觉到她的触碰，我觉得羞耻极了，感觉居然就那么来了。但是她把我剥的只剩内裤了突然停下了。我睁开眼睛，她正笑眯眯的看着我，我的脸又烧了几度，她说：“我突然想起来，我好像不知道怎么做啊，你这有经验的教下吧？”
我好笑的闭上眼睛，头一撇：“你自己看着办吧。”
我听见她闷闷的哼了一声，温热的唇贴上我胸口，一边留下淡淡的红印一边说：“了不起啊，我不管下面只管上面好了。”说着也真的不管那边黄河泛滥，只顾着种草莓。
我心里骂道：死妖精。伸手解开了她的腰带，她这次没有拒绝我，我一用力翻转过来把她压在身下：“现在轮到我了吧？”她嘟起嘴说：“你试试看啊。”
。。。
咳咳。。过程不多说···当我的手指接触到她的圣地的时候，她突然把我推开了。然后穿好了衣服···
我愣愣看她一件一件把衣服套好，不知道怎么了。她有些失落的坐在床边，我有些生气：“你还是不愿意？”她摇摇头：“不知道怎么，觉得··有点障碍。”我咬住下唇，捡起衣服穿。障碍吗？因为我是女的吗？你还是愿意去跟那些男人翻云覆雨也不愿意跟我吗？！
我心里闷极了，用力甩开房间门走了出去。她默默跟出来，说：“你别想歪了，我可能今天不太舒服。”我回过身看着她暗淡的脸，也说不出什么责备的话，只是觉得悲哀。
我多想，让她成为我的。把那些伤害她的痕迹统统抹掉，可是她却是一句“障碍”。我的心凉凉的，看了她良久，转身走到玄关，穿好鞋，跟她说：“我先回去了。”没有看她就开门走了。
后来几天我有些和她冷战的意味，很少回她短信，她来我家我也总在上网，总听见她叹气，却倔强的不想服输。她说要去学跆拳道，让我和她一起，我答应了她就给我报了名。
学了几天我却还是倔的很不肯跟她和好，我就一直沉浸在悲凉感里，没办法正视她。
学了三天吧，回去以后上上网，她就发消息问我：“你是不是对我厌倦了？”我说：“别想那么多，我只是突然对一切都很烦，想一个人”过了很久她才说：“一个人？”我答：“是。”我不知道我怎么就突然那样说了，但那时的心情，就是厌倦的想要躲进深山老林。她就没有了消息。
过了一会我去看她空间，发现所有我留的痕迹都被删除了，还有她为我写的日志心情，删的一点不剩。我叹了叹气，明天不是还要去学跆拳道吗，删了有什么用，你还是要见我这个人的。
可是第二天居然没看见她。她没有来。我突然就慌了。眺望了一晚上，她真的就没出现过。我握着手机想给她发短信，却最终不知道说什么，放弃了。
晚上做了一个梦。梦见她离开了我，和别的男人在一起，笑颜如花。早上起来枕巾湿了。我不知道自己前些天是怎么回事，还是我这个人就喜欢做让自己后悔的事？爸爸给妈妈送了朵玫瑰我才知道今天是七夕。想到一一我更加难过，她晚上会不会去呢？这个日子，她不和我在一起，会和谁？
忐忑不安的等到晚上，迫不及待的跑到道馆去，远远看见她在和教练聊天。脸上神情自然，仿佛什么都没发生。我心里又闷闷的，慢吞吞的走过去，她看见我，很生疏似的笑了笑点了点头便不再看我。我的心跳突然就停了。
她不是说不会放弃的吗？不是说要跟我一直一直在一起吗？现在，是要扔下我了吗？
训练的时候她也没有像之前那几天一样一直缠着我，甚至都没有多看我一眼，休息的时候也跟别的女生扎堆，我一个人，显得形单影只，孤立无援。我突然觉得自己就像个溺水的人，无法呼吸无法求救，只能看着岸上的她，心里着急、慌张，恐惧。失去她的恐惧。
教练早早的就说今晚有事提前解散，我闷闷的跟在她身后，好想拉住她。她突然回过头问我：“你说教练是要去约会吧？”我心里惊喜，点点头。她又笑着问我：“要不我们也去约吧？”我的心一下就活了过来，继续点头。她笑笑拉住我的手：“去旁边那个广场吧？”
坐在广场花坛边，她抖了抖肩膀说：“喂，我冷哎。”我忙一把抱住了她，吻住她的唇。
她笑了起来，推开我：“你这人怎么这样啊？我们又没什么关系。”我再一次抱紧她：“笨蛋，我爱你！”她这才笑嘻嘻的回抱住我：“你才是笨蛋，又想我又不跟我说，还是我自己忍不住，诶，又被你欺负一次了。”
我心里如释重负，跟她说起昨天的梦境，她就撒娇似的说：“你在这样对我我就真的成别人的了。”我忙说：“不会了！”她摇摇头：“我算是发现了，你啊，是周期性的对我厌烦，这已经是第N次了，但是我聪明啊，我知道你会后悔的，我也没办法扔下你，你就得意吧。”
我心里又内疚起来，不知道自己这