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︱田︱田田｜ ╰……
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原来学霸也会采菊花
——一只天生气质可以杀掉自己和周围人桃花的学渣，一只天生能招惹桃花三千的学霸，两相中和，从此奔上相亲相爱的性福之路！
文案——
学霸：“过两天，我生日，你要送花给我。”
学渣：“劳资没钱，勉强一只狗尾巴花。”
学霸：“期末打算挂几科？”
学渣：“蒜泥狠！一只玫瑰！”
学霸：“玫瑰是送女人的，我要菊花。”
学渣：“好，劳资送菊花！”
学霸：“那天记得将菊花洗干净。”
学渣：“好，劳资一定洗干净！”
心理活动：
学霸：这二货智商为零，情商也为零。
学渣：这书呆子学傻了吧，谁家的菊花还要洗啊。
Chapter one ：恶意满满的七夕前夕
明天就是传说中的七夕节了。
对于一个生在寒冬，生日要么碰上万圣节，要么碰上光棍节，打从娘胎出来，就光着，到现在仍然光着的，光棍历史已经长达十九年的单身狗来说，这几日，我这堂堂七尺汉子只想说一句：妈蛋，你们这群有女朋友的，能不能别在劳资面前秀恩爱！
早上五点钟，天刚蒙蒙亮，上铺的那根干豇豆就扭着他那自以为是小蛮腰，拿着那把对铺那哥们儿昨天挠过臭脚丫子的梳子，理他头上那几根呆毛。
我瞅着那兄弟镜子里争先恐后要出来过节的青春痘，所有瞌睡都被那二货与他女盆友的‘宝贝儿’、‘乖乖’腻歪得让人浑身爬了三百个虼蚤的甜言蜜语中化为深深的怨念。
我当时就想一脚踹那人出门：抱着给你的女朋友的红玫瑰，赶紧光速地滚出地球！
罢了，反正也睡不着，我打算早起刷牙，然后开启学霸模式，毕竟再过半个月就要期末考，整个学期我这学渣上课都在跟周公讨论人生哲理，再不磨枪，佛祖都不让我抱他的臭脚丫。
拐一个弯儿，宿舍楼里五点鬼都没有，我端着洗脸盆，经过厕所时，听见什么了不得的东西——
“哥哥你好厉害哦……”
“爽吗……”
“嗯……”
“哥哥还可以让你更爽……”
“唔……哦……嗯……”
听那婉转吟哦，一大早哪个哥们儿那么重火，在厕所里上厕所也在看毛片？
我僵在原地足足十分钟，充分体会了这个早晨世界对我满满的恶意后，扭头默默去刷牙。
人生啊，就是如此多惊喜，夏天到了，人心浮躁，需要发泄很正常，我理解。
早上七点，我摆出一副我是绝世好学生的模样走入食堂。卖饭的大爷大娘真热情奔放，我站在队伍后后面，瞅着那穿围裙的大爷大娘，你看我一眼，我看你一眼，含情脉脉，笑得跟盛开了两朵灿烂菊花，我就默默的换了窗口排队。
这年头，大爷大娘都有第二春，我突然深深忧伤。
打好饭，食堂里人爆满，我众里寻座儿千百度，终于找了个位置，哪个晓得，刚一坐到，一抬头，就看见一男一女，我喂你，你喂我，一个一口‘亲爱的’，一个一口‘心肝儿’，两人目光跟用了502胶黏在一起般，亲得啵儿响的声音，实在让我觉得学校的肉饼都没了味儿。
早上八点，我抱着书，戴着一副金丝眼镜，冒充声四眼狗（其实我那眼睛堪比火眼金睛哦，夏天隔三米都能看清楚女生穿的是什么颜色的罩罩哦）去了图书馆。
我右手执屠龙笔，左手握着倚天尺，正沉浸在英语单词的世界里大杀四方，然后——一个美女飘过来了，我悄咪咪的看过去——
又然后，一个帅哥飘过来，我悄咪咪看过去——
最后，美女和帅哥在一起了，两人开始卿卿我我，打啵儿打得我浑身燥热，最后的最后，我拎着书包灰溜溜走了。
我站在图书馆的门前，仰天长叹：世界如此如此之大，江湖如此之广，尼玛，就没有我这个光棍的容身之所吗？
长吁三声，正要大叹我自横刀向天笑，明年必定抱美人，天生我材必有用，必有桃花一朵是我的，然后我就看到不远处一个穿着白衬衣，风一般的小伙儿骑着自行车窜到图书馆的梧桐树下。
我感觉我的尾巴像是被踩了一下，嗖的一下缩在图书馆的门后，扒着门小心的侦查‘敌情’，直到那小伙儿又风一般的卷进了图书馆，投入了知识的海洋和学霸军团的怀抱，我才望着那小伙儿的背影作思想者状——
那小伙儿是我班的学霸，哦，不，应该是全大一年纪，令人各种仰慕的全年级第一的学霸。
其实呢，我根本就不怕他，只是不知道哪根反射弧搭错了地方，我瞅着他就跟老鼠见了猫一般，不逃就觉得憋尿！
我想，我堂堂七尺男子汉，怎么可能辣么怂！
我把那归结为那应该是一个学渣对学霸的如滔滔黄河之水的景仰之情在作怪！
Chapter two：与学霸狭路相逢，相见恨晚成知己
很多人问我，七夕还是一个人吗？
那时候，我总是忍不住爆粗口，尼玛，难道我会变成一只狗！
可事实证明，我已经在单身狗的道路上撒欢狂奔十九年，无药可救，越奔越远，驷马都难追。
晚上八点的时候，全寝室的哥们儿都打扮得人模狗样，貌比西门大官人，每个人出去时都要跟深情款款地我说一句：“小林子，我今晚不回来哦，你可不要空闺寂寞哦，我和我的小宝贝会替你向牛郎和织女祈祷你明年抱得美人归……”
小林子！
尼玛，劳资才不是岳不群他女婿！
我忍着一扫把把这些嘲笑我的死道友扫地出门的痛苦，对着墙上学霸的照片，插上三炷高香，拜了拜，祈祷我期末考试全科上九十，亮瞎那群人的狗眼！
可是——
当全寝室一片寂寞空虚冷，但宿舍楼里走廊上飘荡着异地恋的男女通电话的穿脑魔音，我就恨不得我真练了葵花宝典，绣花针在手，天下我有，一举灭了这群无孔不入，不秀恩爱就会死星人！
一想到别人花前月下，美人在怀，我恨不得掐死高数书里的泰勒和拉格朗日，人家都说书中自有颜如玉，尼玛，我在大物书里，只发现长得奇形怪状，沧桑如鬼的麦克斯韦和牛顿！
心头燥火，满腔抑郁无处抒发，我拎了钱包，甩给学校星光超市的女收银员一包三百个一角硬币，特豪气，特二五八万的道，“一件啤酒！”
女收银员以一种‘你是哪家精神病院跑出来的患者，赶紧回家吃药’的眼神足足与我深情对望了三秒，我瞅着周围一脸‘少年你别放弃治疗’的目光看着我，看着女收银员将三百块一角硬币数完，我裂开嘴很绅士的道，“谢谢。”
女收银员一脸受宠若惊的模样，似乎难以置信。
女人心情不好的时候，就喜欢购物发泄，我突然发现我一掷千金，不，一掷三百硬币后，心里舒坦了许多，可一转头，尼玛，我腿都软了！
学霸！
其实高中的时候，我姑且算是一个优秀的学霸，但高考完后，经过暑假三个月的减压放松，我不幸的从学霸突变成一只变异的学渣。
高中的时候，我有一门成绩是能将教我的三十岁中年女老师直接气得喷出一口大姨妈。
我的地理，我曾经用半年的时间，用尽三十六计围杀地理，结果半年的万里苦学长征之中，尼玛，我的地理还是诡异的徘徊在三十分左右，与及格线自始至终都有老太太裹脚布的距离。
一度被称为地理白痴的我，也明白一个道理：
学霸的生活就是在教室，图书馆，操场，食堂，宿舍，五点一线中走出一个完美的五角星，他们光荣遵守这个恒等于0的不变定理。
我惶恐万分的盯着高我一个头，衬得我小鸟依人的学霸，实在想不明白，这个属于五角星外学霸禁地的星光超市，这只学霸是怎么来的？
……
学霸是用来仰望的。
我不自觉的夹紧尾巴，装作我罹患青光眼加白内障，还有重度一千度大近视，不，干脆说，我就是一个睁眼瞎，云淡风轻的想要挥一挥衣袖，没见过学霸。
只是理想是美好的，现实是骨感的，个儿高一米八五的学霸毫不留情的打破的美好伪装，拎着我的衣领，把我拖出了星光超市。
“林徐。”
请允许我在学霸温润好听的嗓音中自由飞翔一分钟，谢谢。
“林徐，听说你在寝室的墙上贴了我的相片，每天早中晚个三炷高香？”
呃？！
我惊悚的想要使出段誉的凌波微波，一瞬飘出三千里，有多远滚多远，结果学霸不愧是德智体美劳十佳好学生，那反应拍苍蝇都能拍死一打。
学霸手长胳膊长，一把将我拎了回来。
我面上做出比窦娥还冤枉的神情，心中开始酝酿忽悠学霸的AB计划，同时为以防万一，开始思考，拜学霸的十万个不得不拜的理由。
一心多用，我见缝插针还在心中咒骂：寝室里有叛徒！别让劳资知道是谁，否则劳资就跟他作三生三世的好朋友，灭了三生三世的菊花桃花，三辈子年年都当单身狗！
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学霸之所以为学霸，就是有一双能够看破各种陷阱的钛合金X光眼。
我费了九牛二虎之力，绞尽脑汁想出来各种应对计策，学霸打蛇打七寸，一句话让我所有的奋斗付之东流。
他霸气侧漏道，“林徐，你期末想要挂几科？”
瞬间，我的玻璃心碎成片片，粘都粘不上。
我哀怨的瞅着学霸，恨不得躲到角落里画圈圈。
我真傻，真的。
学霸是我一介学渣能够忽悠的吗？
看看，人家学霸每学期的划重点和对考试精准无比的预测，是全年级学渣学酥的希望，是我们学渣临近考试只剩下三天，还敢通宵玩游戏的克敌制胜的必备法宝。
要是因为我一个人缘故，学霸今年不划重点，不预测考试题目，我将成为全年级的罪人，估计上食堂，进厕所都会被人戳脊梁骨。
想想众人那怨恨的小眼儿神，我觉得么我还是乖乖屈服吧！
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没想到最后学霸大发善心，见我拎着一件啤酒，就要请他喝啤酒来赔罪。
我当时笑得那个傻�