那个只有六岁的小师弟，被那厉鬼一把抓入手中，尖锐的指尖如几把锋利的刀刃，一下扎入他的身体里，我听到师弟撕心裂肺的惨叫，鲜血涌出来，霎时染红了他娇小的身躯。
我想救他，可是恐惧与害怕侵扰着我，我的身体就像在热气腾腾蒸笼里蒸煮过般，全身大汗淋漓，酸软无力。
那一天，我亲眼看见小师弟在我面前被那个嗜血狠辣的厉鬼吸干了精血，变成了一具皮包肉骨般的干尸。
我永远忘不了他当时看我的眼神。惊恐、无助、甚至是绝望，频临死亡之际，他颤巍巍地向我伸出手，似在求我救他，可是我做不到，我连站起来的力气都没有。
直到后来师傅将我救回去，我因此大病一场，在床上足足躺了半月。
每日午夜梦回，我都会回到那片树林，看到小师弟被女鬼抓住脖子，一点一点地吸食着他的精血，小师弟望着我，一声一声地呼喊着：师兄救我，救我……
我很难过，也很自责，我恨自己救不了他。恨那个女鬼的狠毒绝情。
从那以后，我更加努力地学习道门之术，只盼着有一日能够道有所成，除尽天下厉鬼，弘扬道家术法。
可是我怎么也没想到，有朝一日，我自己也会变成自己眼中最讨厌的鬼怪。
李叔曾告诉我，我命格奇特。命中有劫，避开劫难的方法，最好是专注眼下的事情，做到无欲无色，方能平安度过此生。
我未曾将他的话过多放在心上，因为我觉得我此生除了潜心修道，应该没有什么事情是能撼动我的心了。
一直到，楚瑶出现。
她打乱了我所有的生活，明知不可为，可我甘愿为之。
第一次和她打交道，我只单纯地为了一笔生意，收服女鬼，拿钱离开。
却不想那女鬼颇难对付，几次收服都不成。那时我很气馁，看着瑶瑶失落的模样，我更是无比自责。
我甚至开始怀疑，我这么多年的道法是不是都白学了，连一个女鬼都收服不了，我还有何用！
可是她依旧选择相信我，以至于后来数次的交集中，我被她吸引，心底暗生情愫。
她是个性格沉静的女子，对她友善的人，她从不吝啬她的善良与温柔。
二十多年来，我从未与其他女人有过这样亲近的情感，我喜欢陪在她身边的那种感觉，看着她哭，看着她笑，不管是难过或开心，都能随意牵动我的心。
我觉得我是疯了，我时常不辞而别，就是想刻意逃避心中那份异样情愫的滋生。
因为我想起李叔的话。我命格奇特，命中有劫，需得做到无欲无色才能逃过此劫。
可是心上已然有了那个影子的存在，又岂是说能逃就能逃的。
不在她身边的那些日子，我时常想起她清秀的面容，还有那撩人心弦的笑意，一举一动，都足以让我热血澎湃。
我控制不足那颗蠢蠢欲动的心，明明他的事情与我无关，可我总是要冲上去插一脚。
我很想跟她说：瑶瑶，你的以后都让我来保护你。
可是我说不出口，我习惯了将所有的情感埋在心中，我怕说出来被她拒绝，到时候连朋友都做不成。
到底，是因为她身边有了楚倾玄的存在，他的强大让我畏惧，甚至有些自卑；我觉得这样的我配不上瑶瑶，面对强大的阴灵鬼怪时，我连自己都保护不了，又如何去保护她。
所以即使她问我为何要对她那么好，倾慕的话语已然哽咽在喉，可我说不出来。
有时我也在想，如果我告诉她，那是因为我爱她。她会不会出乎意料地……来接受我？
但这样的赌注终究是要付出代价的，我不敢轻易下注。
李叔看出我对她的情意，不只一次提醒我，远离她，勿要对她产生任何情意，因为她必将是引发我灾劫的那个人。
当时我轻笑，是她又如何，倘若真有何灾劫，就让我独自承受罢了。
可是我没有想到，那样的劫难，是我无论如何也难以承受的，就连她……也接受不了。
带她回灵心观，我本是想借此机会拉进我们的关系，可是我没有想到，因为小乐失踪一事，她会随我们进入禁地，无意唤醒沉睡的道门僵尸，继而引发后来的一系列灾难。
那一夜，电闪雷鸣，狂风暴雨，天空从未有过的阴沉。
我亲眼看到同门的师兄弟杀死我的师兄和师傅，我亲眼看着他们倒在血泊中，死不瞑目。
没有人知道，他们在我心中有多重要。所有的人，都是我生命中最至亲的人，伤他们，就等同于在伤我；他们死，就等同于是在抽我的筋，挖我的血！
我无法忍受那样的打击，一动怒念，体内埋藏多年的鬼气就在顷刻间如洪水般倾泻而出。
一念善意尽，一念杀意起。那一刻，我完全被无尽的怨怒与仇恨蒙蔽了双眼，看着眼前那些呆若木鸡的人，我的脑子里只有一个字：杀！
杀死他们，为死去的师傅和时卿报仇！
刺？的鲜血染红了整个三清大殿，我完全陷入那种癫狂的状态，以至于我险些失手杀了我最心爱的女人。
待到我神智恢复时，我很懊恼，也很自责，如果当时不是楚倾玄拦着我，瑶瑶已经死在我手上了。
我一直不明白我为何会突然变成那样，数十个道家弟子，被我尽数斩杀，整个同门，仅仅剩下柳御一人……
一夕之间，我从一个惩恶扬善的道士变成了一个嗜血无情的杀人狂魔……每每闭上眼睛，那些人惨死的景象总是不由自主地出现在我面前。
我愧疚，痛苦，自责……甚至失去了活下去的勇气。
可是当我拿起手中的桃木剑刺进自己身体之时，我才发现，那些东西除了让我疼痛一下，流一点儿血，根本伤不了我！
那时我才感觉到事态的严重，我开始畏惧那些东西，只要是我曾经摸过的，我都不想碰，不愿碰。
适逢当时，冥王出现在我面前，他告诉我的身世，说我是他和一个阳间女子生下的孩子，他是我父亲，他要带我回去。
这于当时的我来说，无疑是个天大的笑话。
我五岁丧母，也从未听人说起过我的父亲，如今让我知道我的父亲竟然是个鬼，我觉得既可笑又讽刺。
体内的鬼力散发出来，我只想取他性命，不想杀他不成，反而让他激化了我体内所有的鬼阴之气。
从此，我白天是人，晚上是鬼，说到底，就是一个不人不鬼的怪胎！
我无比恨我那个所谓的父亲，也恨我的母亲，我恨他们为何要让我来到这个世界上，为何要让我承受这样的痛苦。
我无法像一个正常人那样生活，连做一个正常的鬼都不行，作为一个阴阳人。必须不停穿梭于阴阳两界。
这对于我来说，也不算是最痛苦的，最痛苦的是，我再也无法作为一个正常人……和我心爱的人在一起，哪怕仅仅是做朋友也不行。
可每每一想到，她和楚倾玄在一起的幸福笑颜，我的心就像刀割一样，毁灭的仇恨亦是在那一瞬开始萌芽。
在鬼市。我将他们要夺得的换心草亲手毁灭，就是不想让楚瑶脱胎换骨，得以长寿；我不想让她和别人在一起，我想让她和我在一起，可是我不配。
我得不到的东西，我宁愿毁掉，也不想给楚倾玄和君墨当中的任何一个人。
然，每每当我做出伤害她的事情后，我就会陷入无尽的痛苦与煎熬中，我恨那样的自己，一面想着伤害她，一面又心疼她。
我心里也恐惧，我怕她看到我的容貌，怕她看到从前她相信依赖的容予变成今天这副丧心病狂的模样。
人的内心总是矛盾的，我既想让她看不到，又想让她看到；我想让她知道。一直以来害她伤他的人是谁；我想让她看清，并不是所有人都如她表面看到的那个样子。
在漫长的煎熬与挣扎过后，她最终还是看到了。
她的表情千奇百怪，先是震惊，接着是难以置信，最后又是极其的痛苦。
我觉得可笑，又觉得难过，最后更是无比的心疼。
她终究是对我极其的信任，还有极其的在乎，所以才会痛苦，才会在看到我这个样子的时候，整个人几度陷入崩溃。
我很想将她抱在怀里好好的安抚一番，可是这样的我，恐怕再如何她也不会接受了。
但即使她恨我怨我，心里依旧想着楚倾玄，我却是再也无法用这样的面貌去伤害她了，因为我做不到，我怕看到她伤心难过，怕她的泪水。
可当我知道她怀了鬼胎，我却忍不住再想伤害她，因为我不想，不想她的孩子将来跟我一样生活在无尽的痛苦里，我也不想瑶瑶将来痛苦自责一辈子。
后来，我也终于明白了她做母亲的心，或许当年的母亲，也是如她这般，明明害怕我会变成一个怪物，却还是执意要将我生下来。
大抵，这就是所谓的母爱。
正是因为我明白了这些，我变态的心理才慢慢回归沉寂，看到东西两方陷入战乱，我情不自禁想要去帮助她。想要去保护她。
或许是从前作恶太多，她无论如何也不肯相信我，直到我为她挡下君墨射来的箭，频临魂飞魄散的边缘，她才真正向我表露出她所有的情感。
如果说，从前的我一直活在痛苦里，那那一刻，就是我一生中最幸福的时刻。
我看到她为我哭。看到她为我伤心，看到她那么地不想我死，心里所有的空虚，都在那一瞬被她的不舍给填满了。
她的怀抱很柔、很暖，躺在其中，浓浓的睡意就席卷上来，我很想睡过去，可又想多看看她，多享受一下这片刻的温存。
在这个世界上，我最舍不下，也最难放下的，也仅剩下她了。
从前我一直让她难过，让她痛苦，却总是忽略了她的笑容，其实她笑起来的样子，才是最好看，最诱人的。
我多想留下来，看看她的笑容，听听她唤我名字时的声音……
容予，容予……一声声，仿若环绕在耳边的百灵鸟，清灵动听，醉人心间。
闭上眼的那一刻，我没有什么遗憾，唯一的遗憾就是在那么多的时日里让她痛苦了那么久，如今虽有悔意，却不敢奢求她的原谅。
只愿在没有了我的日子里，她能够忘却过往有关我的种种，好好地活下去……
此去何时见也？襟袖上、空惹啼痕。伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
青山不改，绿水长流，咱们后会有期